Medo de compromisso no casal: causas e soluções
Silvia Salinas
Algumas pessoas se recusam a se comprometer sentimentalmente. Qual é a força motriz por trás dessa decisão?
De onde vem a incapacidade de se comprometer? Por que às vezes fugimos da possibilidade de iniciar um relacionamento estável? O medo do abandono ou da invasão são as emoções que este problema esconde.
Teresa vem me ver em meu escritório algum tempo depois de eles se separarem. Ela tem 38 anos e reclama que os homens com quem se relaciona, e que se encontram na mesma situação, admitem que se dão muito bem com ela, mas não vão mais longe. Eles não acabam se comprometendo com o relacionamento da maneira que ela gostaria.
Foi o que lhe aconteceu com o Luís: saíam, divertiam-se juntos mas, quando a Teresa sugeria que ele se envolvesse um pouco mais na vida dela, por exemplo que às vezes ia jantares com os colegas, ele não voltava. Aparecer.
Ouço queixas deste tipo com frequência, especialmente de mulheres, mas também de alguns homens. É a queixa constante nas consultas terapêuticas e, claro, também nas conversas "entre amigos".
Medo de se comprometer sentimentalmente: por que isso acontece?
Mas é realmente assim? O que os homens entendem quando as mulheres pedem um maior envolvimento em suas vidas? Por que eles reagem ao contrário do que esperam, ou seja, afastando-se? Quando as mulheres percebem essa "falta de compromisso", às vezes recorrem a certas técnicas para "pegar" o homem que, percebendo essas pressões, foge. E a conseqüência é que tanto os homens quanto as mulheres sofrem mais.
Como terapeuta de casais, sei que por trás dessa "falta de compromisso" e daquela "reclamação" do aparente distanciamento que o outro coloca, o que há é o medo do sofrimento . Vamos tentar esclarecer essa questão, dando algumas orientações que ajudam a ver o que se esconde por trás dessas atitudes, dessas compreensíveis tentativas de prevenir a dor.
O medo do compromisso não é nem mais nem menos do que o medo daquilo que o amor implica, do desafio que ele nos impõe. Geralmente, se a mulher reclama de falta de compromisso, o homem protesta porque se sente pressionado. Essa queixa de falta de envolvimento se deve, na maioria das vezes, ao medo do abandono. E a resistência à rendição responde, em geral, ao medo de ser invadido.
Medos de retroalimentação
São medos complementares, que se reforçam, em um círculo vicioso que pode levar o casal a uma crise e talvez a uma separação. Se você não entende o que está acontecendo lá no fundo, pode entrar nessa situação que nenhum de vocês quer.
A primeira coisa é entender em que consiste o amor. O que isso nos coloca em jogo. Quanto e como o que o outro faz e diz nos afeta. E por que. Nem mesmo o relacionamento mais intenso e feliz nos salva de nos sentirmos impotentes. Pelo contrário, porque o medo da perda também é mais forte. E você pode tingir com cores sombrias qualquer gesto do outro que não seja exatamente o que esperamos.
O outro é realmente "outro", não um mero apêndice ou prolongamento de nós mesmos, e por isso o menor de seus gestos pode nos ferir. E é possível que chamemos “falta de compromisso” a uma atitude que na verdade estamos percebendo como um sinal de alarme, como um “perigo de abandono”. Mas não é "o outro" que mandou aquele sinal, mas a intensidade do próprio relacionamento, que reacende sentimentos muito profundos.
Cada vez que nos apaixonamos, todas as emoções que foram registradas na infância voltam ao presente, não só as felizes, mas também os momentos em que sentimos medos, frustrações, controles muito rígidos …
O caso de um casal comum: Juan e Ana
Lembro-me do caso de Juan, porque ele é muito representativo do problema que estamos tentando esclarecer. “Ana me invade com suas exigências. Ele me manipula de tal forma que eu até paro de ir às reuniões de trabalho, para que ele não fique com raiva . Se faço algo que ela não gosta, me sinto uma pessoa má. Eu tenho concedido, concedido, e agora estou com raiva também. "
Qualquer ato de Ana era interpretado por ele como manipulação, e ela se sentia abandonando tudo o que Juan fazia. Morar junto tornou-se tão difícil que Juan decidiu sair de casa por um tempo. Curiosamente, agora que estava vivo, tinha apenas trocado o carro pelo modelo de que Ana mais gostava, com o qual afirmava que a alegada “manipulação” era mais problema dele do que da mulher.
Causas: vestígios do passado
Juan passou a me dizer que sua mãe lhe havia perguntado várias vezes, em tom imperativo, quando ele voltaria para casa. A reação de Juan foi se envolver em explicações e justificativas intermináveis. Eu disse a ele que, aos 40, ele não precisava se justificar daquele jeito e que poderia colocar um limite nele. Mas como você quer que eu faça isso? Ela é minha mãe ”, ele me disse.
Assim surgiram cenas de sua infância, e por meio delas ele foi capaz de expressar antigos sentimentos que mantinha congelados em relação à mãe. O quanto ela o controlava, como ela acreditava que era a dona absoluta da verdade e como ele se esforçava para agradá-la.
Aquela situação o deixava hipersensível à manipulação , ele via tudo por aquela lente e seus relacionamentos sofreram. Quando percebeu que a demanda era excessiva, foi embora. Ele se armou contra o que poderia fazê-lo sofrer.
O medo da invasão está no fundo do medo de deixar de ser você mesmo.
Um conflito de funções
Esta situação é vivida maioritariamente pelos homens, porque tradicionalmente a eles é atribuído o dever de responsabilizar-se pelo bem-estar material e emocional do “clã”. A preocupação em cumprir esse papel pode invadir a tal ponto que se tem medo de deixar de ser "você mesmo". O que Ana percebeu como “falta de compromisso” foi uma tentativa de defender um espaço onde não sentia aquele medo. Juan havia chegado a um beco sem saída: ele não podia fazer o que queria ou o que sua esposa queria.
Mas existem maneiras de sair desse beco. O caminho que proponho é aprender a tolerar a antipatia do outro, a estabelecer limites e ousar dizer "não". Para isso, é necessário aceitar que ninguém é onipotente, algo que muitos homens acham difícil. E não é um trabalho fácil, pois impor limites ao outro implica reconhecer o próprio.
Como redirecionar o relacionamento?
Juan e Ana foram capazes de voltar quando ele foi capaz de sustentar seus próprios desejos sem afetar seu medo de abandono. Se ela tivesse que ir a um jantar de negócios, ela iria, mas ela aprendeu a transmitir para que Ana não recebesse de seu próprio medo. Agora ele deu a mensagem de uma maneira diferente: "Você poderia me buscar depois do jantar e vamos tomar um drink."
Ana, por sua vez, aprendeu a não interpretar sempre as atitudes de Juan como “falta de compromisso” e a explorar o que havia de errado com ela. O medo do abandono gera tanta ansiedade que não nos permite valorizar nossas experiências. Como não suporto a ideia de separar, exijo cada vez mais "empenho" mostrando que a minha dedicação é absoluta.
Porém, a entrega de quem tem medo de ser abandonado nunca é “absoluta”, pois se baseia no medo. Um medo que busca se acalmar pela posse e controle do outro. Existe uma verdadeira rendição quando você aceita o outro como ele é. O medo do abandono é combatido desenvolvendo a autoconfiança e o diálogo com o outro.
Abertura e confiança são atitudes contagiosas . Se cada um é capaz de ver o que está acontecendo por dentro, eles também podem se abrir para o que está acontecendo com o outro. O primeiro compromisso de amor é o compromisso com o que sentimos, e a verdadeira coragem está em buscar as chaves de nossos medos.
Reforçando o compromisso
Se amamos alguém, por que às vezes é difícil nos comprometermos? Se alguém nos ama, por que parece relutante em se comprometer? Talvez você não possa por causa de seus medos, ou o impediremos por causa dos nossos. Oferecemos a seguir uma série de chaves que permitirão a você identificar os medos que colocam barreiras ao compromisso e o ajudarão a eliminá-los.
1. Identifique seus sentimentos
Tente detectar o que você sente por seu parceiro e também por sua família, seus amigos e colegas de trabalho. Você se sente menosprezado, excluído ou não é amado o suficiente? Ou talvez preso, pressionado ou não suficientemente livre para expressar seus próprios desejos e necessidades?
2. Enfrente o medo
Aproxime-se desses medos e enfrente-os. Ele começa esse primeiro movimento com a certeza de que é ali - com medo - que está a raiz do problema. Tanto o medo do compromisso quanto o medo da falta de compromisso do outro. Certamente é um medo "antigo" que reaparece, prejudicando seus relacionamentos afetivos.
3. Verifique seu passado
Tente se lembrar de momentos em sua infância em que você foi perturbado pelas mesmas sensações que agora o perturbam. Tente evocar cenas de sua infância, quando você tinha medo de ser abandonado. Nisso você se sentiu muito vigiado, muito sujeito ao controle dos pais ou da mãe, ou a outra figura de referência.
4. Reviva sua infância
Concentre-se nessas cenas. Observe-se no passado, revivendo essas situações. Como você reagiu ao medo de que sua mãe não o amasse o suficiente? Você percebeu "desatenção" e por isso teve medo de que ele te abandonasse? Ou você se trancou em uma couraça de ferro para se defender do que sentiu ser um excesso de controle de seu pai ou de sua mãe?
5. Mude algumas atitudes
Pergunte a si mesmo se essas reações antigas estão presentes em seus relacionamentos atuais. Veja como são parecidos, pense se não são o mesmo "filme". O roteiro foi escrito para seus medos básicos. Mude-o imaginando outras cenas. Aprenda a expressar diferentes atitudes para com seu parceiro, agora que você conhece a origem de seus medos e sente a causa provável dos deles.
6. Compartilhe seus medos
Tente reconhecer os sintomas daqueles medos que ameaçam a saúde do relacionamento. Compartilhe-as com seu parceiro, em vez de repetir, como uma cópia carbono, as reações de sua infância ou adolescência. Ajude seu parceiro a identificar seus medos e o que os causa, e compartilhe-os com você.
Para saber mais
Em Why Men Don't Commit (Ed. Urano), de George Weinberg, o medo masculino do compromisso é visto como um mito, e é mostrado por que às vezes fogem de um relacionamento. Amar-se de olhos abertos (Ed. RBA, Integral), de Jorge Bucay e Silvia Salinas, nos convida a pensar o significado de ser casal. Em Amar ou dependendo (Ed. Granica), Walter Riso ensina que a entrega e o compromisso não implicam em dependência.
