7 pontos essenciais para construir um projeto casal

Silvia Salinas

Propomos sete questões importantes para iniciar um relacionamento romântico com o pé direito.

Viver com um ente querido significa iniciar um projeto comum no qual você tem que fazer acordos , desde onde morar até se quer ter filhos. Encontrar o equilíbrio entre os planos vitais de cada um permitirá que o amor continue a crescer.

Como construir um projeto de vida com seu parceiro

Não há dúvida de que o amor é tão necessário quanto o ar que respiramos. Os laços de amor que ocorrem em nossa vida, desde o próprio nascimento, nos permitem amar e nos sentir amados. Em todos os nossos relacionamentos amorosos existem aqueles movimentos do coração sem os quais não poderíamos sobreviver, pelo menos em uma vida que vale a pena .

Um dia sentimos que chegou até nós um relacionamento especial no qual algo diferente acontece, algo que nos leva a tentar construir um relacionamento duradouro e estável, talvez para a vida toda. A semente de um casal aparece. Porém, aquela semente, feita das vibrações que sentimos quando o outro “nos leva ao céu”, precisa se enraizar na terra para germinar. Essas raízes são feitas das necessidades de duas pessoas que constroem uma vida juntos no dia a dia. A soma, ao longo da vida, deste dia a dia, concreto e terreno, é, nem mais nem menos, que o projeto vital.

Seu projeto, meu e nosso

O projeto de vida não nasce com o casal. Antes de sermos um casal, todos temos um projeto de vida. E digo que o temos - quer o tenhamos proposto ou não - porque o projeto é a forma como gostaríamos de viver. Todos nós temos gostos, ambições e sonhos que moldam as ideias sobre o lugar que cada coisa ocupa em nossas vidas concretas. Normalmente temos ideias sobre o que significa trabalho, dinheiro e sua gestão, onde queremos viver, o estilo e tipo de vida social que queremos levar, quantos filhos gostaríamos de ter (se quisermos tê-los) … Tudo isso é criar nosso projeto de vida. Não sabemos ao certo o que vai acontecer conosco, mas cada um trabalha para que a vida real e o projeto pessoal se assemelhem e coincidam o máximo possível .

Quando nos aproximamos de alguém e ocorre o encontro de corações, nasce a centelha do amor, mas dois projetos de vida também foram encontrados (ou mal compreendidos). Para que essas duas pessoas, que experimentam o prazer de vibrar com a mesma frequência no amor, se tornem um casal, precisam compartilhar um projeto de vida comum; caso contrário, não há parceiro. Então aparecem três projetos: o seu, o meu e o nosso. A qualidade de vida do casal ou, diretamente, a possibilidade de sua existência depende da forma como se resolve a coexistência desses três projetos.

Às vezes, a consideração do projeto é menosprezada porque “o amor pode fazer tudo”. No entanto, retomando uma das minhas metáforas favoritas, precisamos descobrir se um é um pássaro e o outro é um peixe, porque um peixe e um pássaro podem se apaixonar, mas onde eles vão viver?

Desejos de todos

Geralmente, antes de tomar a decisão de formar uma vida juntos, passa-se tempo suficiente para que os gostos, ambições e sonhos de cada um venham à tona, ou seja, projetos de vida pessoal em todos os seus detalhes. Às vezes, há decisões que são apresentadas de forma muito clara, como se fossem por escrito: "Depois de casado, quero me mudar para o campo." Mas nem sempre tudo é tão claro. Na maioria das vezes tomamos conhecimento do modelo de projeto do outro ao longo da convivência. É então que surgem os desejos de cada um e como queremos trabalhar para os alcançar .

É importante atentar para o que se move dentro de nós quando o outro fala sobre seus projetos: vamos ver se são iguais, se são curiosos e nos incomodam ou se geram rejeição. Aos poucos, descobrimos o quanto os planos pessoais coincidem. Dessas coincidências surge o projeto comum.

Não gostaria que daí se deduzisse que o casal ideal é aquele que tem projetos idênticos, que se sobrepõem totalmente. Não tem que ser assim, pelo contrário. Naturalmente, é necessário que uma parte dos projetos se sobreponha, coincida, formando o que vai ser o projeto comum; mas é muito enriquecedor que cada um conserve uma parte pessoal , locais onde se possam alimentar fora do casal, que proporcionem variação e ar puro.

Aceitar diferenças

Assim, eles não precisam compartilhar hobbies: ela pode se distrair pintando e ele praticando esportes. As diferenças, quando aceitas e apoiadas mutuamente, podem nos ensinar muitas coisas, embora às vezes nos surpreendam ou talvez nos assustem. Claro, se aquele “ar puro” é sair com os amigos todas as noites até de madrugada, será preciso ver como isso parece enriquecedor para quem fica em casa.

Não há nenhuma medida que defina o quanto os projetos pessoais têm que coincidir para formar um comum . Quando o casal é formado por duas pessoas bastante independentes, provavelmente precisam de liberdade de movimento e os projetos próprios ocupam uma parte importante e os comuns, uma parte menor.

Da mesma forma, é necessário atender cuidadosamente à harmonia dos planos comuns. Se um planeja ter filhos e o outro não - ou se apenas um deseja morar no exterior - o casal terá problemas.

Harmonização ou submissão

A maioria das pessoas escolhe viver como um casal, apesar do grande desafio que isso representa . Compartilhando as alegrias e tristezas da vida cotidiana, contenção, carinho e encorajamento são alimentos para a alma. Mas para que esse clima ocorra, o casal deve ser também um lugar de crescimento e expansão pessoal para ambos.

Por isso, os planos pessoais de todos precisam ser realizados, pelo menos parcialmente. Talvez não possa haver crescimento simultâneo de projetos pessoais, mas alternativos; Mas o que é prejudicial é a renúncia total de um dos membros, voluntária ou não, ao próprio projeto a partir do outro. Se alguém sacrificar todos os desejos, mais cedo ou mais tarde isso "cobrará seu preço". Não pode haver submissão ou dominação. Casais assim estruturados carregam consigo o germe de sua própria destruição.

Isso não significa que não se possa ter uma postura de respeito aos planos do outro e mudar os próprios projetos para satisfazer quem quiser. Mas deve ser um movimento autêntico do coração e não uma imposição experimentada como tortura. Quando é um movimento do coração, o próprio adiamento dos planos pessoais é compensado por ver o outro feliz. Por outro lado, se continuar a ser torturante, teremos que saber que ninguém suporta o sofrimento eterno.

Compartilhe o significado da vida

Nada disso deve nos levar a nos tornarmos advogados, agora tentando fazer o outro assinar um contrato sobre como a vida de um casal vai se desenvolver. A verdade é que nem sabemos como nossa vida vai se desenvolver. É exatamente esse não saber que o torna fascinante.

Não podemos nos tornar fãs de nossos projetos, ou seja, apenas de conquistas materiais . Portanto, a vida pode se tornar muito chata. De nada adianta alcançar o objetivo sorrindo para a foto onde posamos ao lado da casa, do carro, dos dois filhos e do cachorro se o amor acabou, mesmo que tenhamos um contrato de projeto de vida “assinado e selado”.

Embora pareça óbvio, o amor é o principal. Apesar disso, podemos revisar nossos planos. Talvez seja suficiente permanecer aberto para ver se ao nos encontrarmos realmente nos encontramos, se olhamos na mesma direção. Do contrário, como disse Fritz Perls, se não nos encontrarmos nos encontrando, não há nada a fazer. Porque, em última análise, trata-se de compartilhar o mesmo sentido da vida.

7 perguntas para uma vida satisfatória juntos

1. Em que cidade vamos morar?

Vamos morar no centro da cidade ou na periferia? Ou melhor no campo? E no estrangeiro? Escolher onde morar pode ser um jogo emocionante, mas, às vezes, envolve uma mudança que pode ser vivenciada como uma perda que afeta negativamente um dos dois membros.

2. Teremos filhos?

A primeira questão que se coloca em relação aos filhos é se existe acordo em tê-los ou não . Ambos os membros do casal podem querer ter filhos, mas quantos? E depois, você tem que pensar em como educá-los, ou seja, especificar os critérios de educação que serão seguidos ou escolher as escolas que irão.

3. Como usamos o dinheiro?

Existem muitas formas de organizar as finanças de um casal, embora, em geral, seja derivado do que aprendemos no modelo de família . Quem coloca o dinheiro? Os dois membros do casal trabalham ou apenas um? Como cada um se sente se o outro trabalha ou não? Tudo vai para um saco comum ou são estabelecidas economias separadas? Como as despesas são decididas? Qual é o nível de independência para gastar o dinheiro? Algumas dessas perguntas podem parecer triviais, mas o dinheiro - e o poder que o acompanha - gerou muitas disputas.

4. Qual é o local de trabalho?

O papel do trabalho, o lugar que ocupa no cotidiano e na própria vida, é um assunto que deve ser discutido com o casal, uma vez que o trabalho e o desenvolvimento profissional ocupam grande parte do tempo e da energia de cada um deles. nós. O resto do tempo é deixado para o casal e tudo mais, mas os dois membros precisam saber se aceitam esse "descanso" .

5. Que vida social queremos?

Existem pessoas solitárias e outras que gostam de estar em contato constante com as pessoas, seja pessoalmente ou em festas . Se houver muita diferença de critérios, pode-se sentir-se isolado ou invadido, dependendo do caso. Devemos conversar sobre o que gostamos e entender a perspectiva de quem queremos para encontrar uma forma de acordo.

6. Qual é o papel de cada família?

É importante observar, com antecedência, o papel que as famílias de origem ocupam em cada membro do casal , o tipo de tratamento e o grau de dependência ou interferência que cada um está disposto a aceitar. A discordância neste ponto geralmente leva a uma crise de relacionamento.

7. Respeitamos a fidelidade?

Existem pessoas que exigem diferentes tipos de liberdade, o que pode ir tão longe quanto a abordagem de alguma forma de amor livre . É um assunto delicado e a decisão é muito pessoal. De qualquer forma, caso seja manifestada a necessidade desse tipo de liberdade, o desejo deve ser mútuo e esse tipo de "amor de portas abertas" deve ser previamente aceito por ambos.