"Ele abusou de mim dos 9 aos 12 anos. Era o nosso segredo."
Silvia Diez. Mireia Darder
Depois de ser abusada repetidamente na infância, ela precisava de um processo que demorou anos para ser curado. É uma grande demonstração de coragem como ele o enfrentou e também como explicá-lo. Sem dúvida, seu testemunho ajudará muitas outras vítimas.
Tenho 32 anos. Eu trabalho como enfermeira em um hospital. Durante minha infância sofri abusos sexuais que me causaram uma ferida muito profunda e atrapalharam meu desenvolvimento como pessoa. Elas foram experiências muito traumáticas.
Como algo assim acontece?
Dos 9 anos e meio a pouco mais de 12 anos, o parceiro de minha mãe abusou de mim. Este encanador veio à minha casa após a morte do meu pai, que morreu jovem, deixando minha mãe sozinha com 6 filhos. Ele sabia como ganhar nossa confiança . Ele estava interessado em minha mãe, mas no fundo seu interesse éramos eu e minhas irmãs. Ele se tornou insubstituível e assumiu seu lugar na família.
Geralmente acontecia assim. Minha mãe ia para a cama nos desejar boa noite e depois ele vinha e fazia como um ritual: entrava no quarto quando eu estava na cama , colocava a mão debaixo da minha camisola e nas minhas costas e fazia cócegas e massageava minhas costas, algo que todas as crianças geralmente adoram.
Então ele começou com o toque. Todas as noites era a mesma coisa. Há coisas que aconteceram nessa época de que me lembro muito bem. Outros não me lembro muito, são como uma névoa. Tenho memórias borradas do que ele fez para mim e do que ele me fez fazer para ele. Acho tão incrível que às vezes não consigo acreditar, que até duvido que tudo isso realmente aconteceu.
Minha mãe acha difícil acreditar que alguém pode fazer isso e ainda mais que aconteceu em nossa família, embora ela acreditasse em mim desde o início.
Humilhação, confusão e culpa
Ele nunca foi considerado responsável pelo que fez. Era como se ele me dissesse: “o teu corpo é meu e eu faço o que quero e quando quero com ele. E quando eu não quero mais estar com você, eu o deixo. Quando sinto vontade também ”.
O cuidado e o carinho que ele dedicou a mim incluíram tomar banho. Ele adorou fazer isso, suponho que ficar sozinho comigo. Quando ele terminava, ele me tirava da banheira, me envolvia na toalha com muito amor e me carregava para a cama.
Lembranças muito borradas desses momentos me vêm à mente e suspeito que em algumas dessas ocasiões ele até entrou na banheira comigo e me estuprou. Deve ter sido um dia em que estávamos sozinhos em casa. Esta é uma memória única juntamente com outra que ocorreu na cave. Todas as outras memórias que tenho são de toque.
Eu me senti muito confuso, emocionalmente instável e não entendi nada sobre o comportamento deles durante ou depois do abuso. Ele fazia tudo isso comigo à noite, enquanto de dia parecíamos uma família normal com uma educação idealista. Era como se houvesse duas vidas: uma no escuro e outra ao sol.
A manipulação
Ele me manipulou para me fazer sentir aos poucos sua cúmplice. Dessa forma, ele guardou "nosso segredo". Ninguém mais, apenas ele e eu sabíamos.
Tentei apagar o que estava acontecendo para voltar ao normal no dia seguinte. Sempre tentei muito não mostrar nada. Eu era um bom aluno e era bom na escola. Depois de dois anos de visitas bastante regulares ao meu quarto - ele vinha quase todas as noites - ele de repente parou de vir e de se interessar por mim. Foi apenas quando comecei a entrar na puberdade. Isso me confundiu e me deixou em um estado psicológico muito abatido.
Consequências do abuso
Há uma parte de mim que gostaria que essas memórias não fossem verdadeiras. Alguns foram mais traumáticos, mas menos repetitivos: são os que surgiram posteriormente com um trabalho terapêutico corporal. Ou seja, antes eu não os conhecia. Eles eram tão violentos e traumáticos que eu os apaguei. As mais repetitivas sempre permaneceram vivas em mim, embora talvez eu não tenha me lembrado dos detalhes e estes também surgiram mais tarde no processo terapêutico.
Anos depois do abuso , comecei a sofrer de insônia ; na verdade, nunca dormi muito bem nem quando criança, nem na juventude. Quando comecei a fazer sexo com meninos, o fato de entrar em contato com homens e a sexualidade me fez conectar com aquela sombra e com aquela ferida enorme. Comecei a ter um comportamento destrutivo contra mim e minha vida. Eu estava tomando drogas que me faziam me desconectar mais de mim mesmo.
Como resultado da separação do meu parceiro, parei de comer e perdi muito peso. Entrei em uma crise muito forte. Ela tinha insônia, ataques de pânico, medo e estava perturbada.
Claro, isso afetou minha sexualidade, já que não pude pedir o que queria. Em vez disso, ele tinha que servir ao outro. Era como uma falta de consciência do que meu corpo sentia, de minhas necessidades e desejos. Ele não conseguia falar e dizer o que queria. Minha necessidade nunca foi importante. Foi o que aconteceu comigo com todos os casais.
O abuso sexual durante a minha infância afetou todos os aspectos da minha vida adulta.
Mas a pior parte do abuso é o sentimento de culpa que você deixou : me senti suja, meu corpo me enojou, me censurei por tudo. E assim foi fácil que em muitas situações da minha vida acabei sendo o culpado. Eu não fui valorizado e não fui valorizado. Isso marcou muitas situações em minha vida. Também experimentei com frequência a sensação de não ser vista.
"Eu tinha me dissociado do meu corpo."
Após a experiência, tive que me conectar com meu corpo. Sinta. Processar emoções e traumas, processar dor. Isso me ajudou a passar por aquele buraco negro conscientemente, a passar o limiar de reconhecer seu próprio corpo, de entrar nele quando você o estava ignorando. Você não pode fazer isso sozinho: você precisa estar bem acompanhado e bem compreendido . Fiz esse processo por meio da diafroterapia. Durante dois anos. A cada duas semanas.
No início das sessões não me sentia confortável no meu corpo, era como se tivesse apagado tudo. Eu tinha me fechado para a percepção do que estava acontecendo: do pescoço para baixo não sentia. Esse tinha sido o meu método de sobrevivência - embora cada um tenha o seu - porque enquanto você não está em seu corpo, também não pode estabelecer limites. É por isso que uma pessoa que foi abusada freqüentemente sente uma transgressão constante energética e emocionalmente.
A luta é para se tornar amigo de seu corpo novamente e se reconectar com ele, para habitar novamente aquele templo. Isso me custou suor e lágrimas.
A maneira de superar
Realizei diferentes técnicas terapêuticas : psicoterapia gestáltica, bioenergética, acupuntura, arteterapia, canto, constelações familiares, osteopatia …
Mais tarde, entrei em contato com um psicólogo de abuso que recomendou que eu confrontasse meu agressor . Ele me disse: “Desta vez, você tem que ser o único a assumir o comando. Você tem que se colocar exatamente do outro lado: você é o carrasco e ele a vítima. Isso é importante". Então, por dois anos , treinei até sentir que estava pronta para enfrentá-lo.
Fui vê-lo com uma amiga que pela idade poderia ser minha mãe para me sentir protegida, como me havia dito a psicóloga. Aproveitei para lhe contar tudo o que os abusos que ele cometeu significaram para mim, as consequências que tiveram para mim e para minha família . “Agora você pode se levantar e ir embora. E nunca mais quero ver você ", disse eu. Depois dessa reunião me senti muito bem.
Tem me ajudado muito olhar, sentir e ordenar o que aconteceu , e também colocar tudo no seu lugar e dar a cada um a responsabilidade que corresponde a minha mãe, aquela que o homem que abusou de mim tem, a a minha e até mesmo a das pessoas ao meu redor, como professores, que nunca me perguntaram o que estava acontecendo comigo.
Como uma árvore que não recebe luz e se curva para buscá-la e sobreviver, meu desenvolvimento também parou de evoluir em linha reta para se adaptar à experiência traumática do abuso. Eu tive que endireitar isso. Aprendi que para continuar preciso me colocar no ser essencial, mas ainda assim é preciso muito esforço.
Conectar-me com aquela parte de mim que é capaz de aprender algo com o que aconteceu e contribuir com algo para o mundo com essa experiência é a atitude que me permitiu superá-la depois de muitos anos de terapia, sofrimento e dor … Em vez de dizer a mim mesma todos os dias “ Que horror e que momentos ruins eu passei ”, aprendi a me fazer perguntas que me ajudam a sair desse laço de autocomiseração da consciência e da compreensão.
Agora, muitas vezes me pergunto: “O que aprendi? Como foi? Que posso fazer?".
Ainda há coisas a curar em relação ao meu relacionamento com os outros. Estou com medo e não sei se sou capaz de me abrir. Tenho uma ferida aberta e assumo a responsabilidade por ela, mas preciso encontrar uma pessoa em quem possa confiar, uma pessoa que não fuja quando eu contar a ele sobre minha infância traumática. Meu maior medo agora é não saber como me proteger.
