Você é igual aos seus pais? Reconcilie-se com o passado, quebre o ciclo

Mireia Simó

Para assumir a responsabilidade por nossas ações na idade adulta, é essencial revisar e colocar em palavras nossas experiências de infância, aceitá-las e perdoar se necessário.

Muitas vezes nos arrependemos de não ter tido uma infância mais feliz, talvez porque todos guardamos alguma experiência mais ou menos dolorosa como parte de nossa história.

Talvez fosse a doença ou a morte de uma pessoa importante, alguma situação familiar difícil, falta de afeto e atenção, ou talvez o que gostaríamos de mudar fossem os conflitos que nossos pais tinham. É possível que as experiências de desconforto tenham a ver com a falta de amor incondicional, com o fato de ter vivido em uma família onde o amor dependia dos fatos e dos sucessos alcançados, ou com não ter se sentido visto ou tidos em consideração.

Seja como for, é a nossa história, e nossos pais, por sua vez, também têm a deles.

Entender que eles nos deram o melhor que tinham e aceitar que eles fizeram o melhor que sabiam e puderam pode nos ajudar a nos reconciliar com nossa infância. Este é o requisito para crescermos inteiros e nos relacionarmos com os outros de maneira equilibrada. Especialmente com nossos filhos, seremos mais sensíveis às necessidades deles e não apenas às nossas.

A maldição eterna: é possível não ser como nossos pais quando temos filhos?

Além desse exercício de compreensão, as ações de nossos pais nos acompanham por anos. Quantas vezes já ouvimos a frase "Não quero que meu filho tenha uma infância como a minha"? No entanto, apesar dessa intenção, sem perceber, caímos nos comportamentos e modos de relacionamento que queríamos evitar. E é que as experiências não resolvidas de nossa influência na infância quando se trata de nos relacionarmos com nossos filhos.

Queremos agir de forma diferente, mas muitas vezes repetimos os erros que nossos pais cometeram.

Reencontrar as feridas do passado e enfrentá-las, ao invés de ignorá-las, nos permitirá exercer o papel de pais e mães com liberdade, escolhendo como queremos agir e nos relacionar com nossos filhos. Dessa forma, facilitamos a construção de um senso interno de segurança, que se tornará a base sobre a qual crescer e se desenvolver de forma saudável.

Evidência neurocientífica: a importância do apego

As primeiras experiências deixam uma grande marca, modificando até o cérebro da criança. As últimas pesquisas em neurociência confirmaram que nascemos com apenas um quarto do cérebro desenvolvido. Os outros três evoluem durante os primeiros anos, e as experiências afetivas e de vínculo são essenciais para a conexão neuronal e a maturação do cérebro.

• O pediatra e psicanalista infantil Donald Winnicott utilizou a expressão “mãe boa” para se referir às qualidades afetivas que o responsável pelos cuidados principais de um bebê deve ter para facilitar o seu desenvolvimento integral. O mais importante deles era estar atento às necessidades do bebê e não confundi-las com as suas.
• Por outro lado, o médico e psicanalista John Bowlby , criador da teoria do apego , concluiu que há uma relação causal entre as experiências de uma pessoa com figuras significativas em sua vida e sua capacidade subsequente de estabelecer laços afetivos.
• Também digna de nota é a contribuição de Mary Main , autora de Adult Attachment Interview , que definiu pessoas com apego autônomo seguro como aquelas que integram coerentemente suas memórias em uma narrativa significativa.

Da teoria à experiência: como marcam esses vínculos na vida adulta?

Lembro-me da história de Patricia, uma paciente com quem trabalhei um tempo atrás. Em uma das sessões ela me disse que estava preocupada porque não entendia o que estava acontecendo com sua amiga Luisa. Já se conheciam há muitos anos e com o passar do tempo criaram um profundo vínculo de amizade , mas há um ano Luísa tinha se apaixonado e começado um novo relacionamento, que coincidiu com uma mudança de emprego, portanto, por alguns Durante meses, ela se dedicou tanto a seus novos projetos de vida que ficou longe de seus amigos.

Patricia já havia telefonado para ela várias vezes, mas Luisa não prestara a atenção e o tempo de que precisava. Luisa finalmente entrou em contato com ela, mas Patricia não conseguia atender o telefone e nem responder aos e-mails. Ela estava profundamente magoada, sentia-se abandonada e não conseguia perdoá-lo.

Demorou a perceber que o vínculo de amizade com Luisa não tinha mudado, que, na verdade, a experiência de se sentir abandonado estava relacionada a uma ferida da infância. Portanto, mesmo que ela entendesse seus motivos, a indisponibilidade de sua amiga a afetou muito. O impacto que esta situação teve sobre ela não teve nada a ver com o que sua amiga estava fazendo, mas com sua ferida não resolvida.

As feridas que permanecem abertas apesar do tempo acabam sendo uma barreira que limita nossos relacionamentos.

Um episódio de sua infância marcou Patricia profundamente. Quando ela tinha cinco anos, sua mãe faleceu após uma doença da qual ela nada sabia; ninguém deu a ela tempo suficiente para dizer adeus. Ela cresceu zangada, desconfiada e com um pai mais ocupado resolvendo sua própria dor do que cuidando dela.

Patricia nunca sabia o que iria encontrar ao se relacionar com ele, então ela se tornou uma adulta convencida de que era responsável pelos conflitos que eles tinham, de que nunca fazia as coisas direito. Ela precisava constantemente da aprovação de outras pessoas e muitas vezes se sentia incompreendida.

Um dia ele conheceu sua companheira e, depois de algum tempo juntos, decidiram ter um filho. Em alguns meses, Patricia percebeu que não suportava a ideia de deixá-lo aos cuidados de outras pessoas. Ele não queria que ela crescesse com a sensação de abandono que sentia. Se ela foi forçada a se separar dele, ela se sentiu tremendamente culpada.

Transmissão intergeracional de feridas

O problema foi se acentuando à medida que seu filho crescia e precisava de alguma independência. Cada vez que ele a convidava para brincar na casa de um amigo, ela sofria. Os conflitos começaram a ser contínuos e Patricia tornou-se mais controladora a cada dia. A dependência que ele havia estabelecido estava causando-lhe grande ansiedade.

Às vezes ela se sentia oprimida, ameaçava o filho de não cuidar dele e se afastava do relacionamento, comportando-se como seu pai quando criança. O filho respondeu a essas demandas afastando-se cada vez mais, confirmando a fantasia da mãe.

Patricia sabia que precisava encontrar uma solução, mas não percebeu o que estava acontecendo com ela até ter esse desentendimento com a amiga. A experiência não resolvida de se sentir abandonada na infância a impedia de se abrir novamente para o relacionamento com Luisa. E foi essa mesma experiência que a impediu de se sentir confiante com o filho e de ser consistente e emocionalmente próxima.

Verbalizar e compartilhar a dor nos permite perdoar e valorizar todo o bem que conquistamos.

Ao longo de sua juventude, ele queria esquecer sua infância, cheia de tristeza, solidão e raiva. Assim que pôde falar sobre aqueles momentos dolorosos, começou a entender o significado e o impacto que tiveram em sua vida.

Por onde começar a curar?

A primeira coisa que fez foi aceitar como foram seus primeiros anos. E nesse processo ele passou a ter empatia com seu pai e perdoá-lo.

Também pôde apreciar todos os aspectos positivos que desenvolveu graças à sua história. Ela percebeu que era uma excelente cuidadora e que havia desenvolvido uma habilidade extraordinária de estar atenta aos gostos das pessoas ao seu redor. Ele sabia ouvir e era capaz de levar os outros em consideração. Até aquele momento, ela não havia parado para reconhecer essas qualidades, das quais agora se orgulhava. Ele então agradeceu à vida por ter tido a oportunidade de se tornar a pessoa que ele era.

Após esse processo de reconciliação com a infância, ela conseguiu se aproximar novamente da amiga e verificar se o vínculo de amizade estava intacto . Como resultado, ele começou a se relacionar com o filho de uma maneira diferente. Aprendeu a confiar, a transmitir segurança, a ser mais sensível às suas necessidades e a agir levando-o em consideração e não nas suas lesões.

Expressar e compartilhar experiências dolorosas é o primeiro passo para aceitar nossa história. Isso nos permitirá perdoar, reconciliar e valorizar os aspectos positivos que pudemos desenvolver graças às nossas experiências.

Curar feridas da infância e dar sentido coerente a nossas vidas nos permite ser pais “bons o suficiente”. Como afirma Gunther Schmidt , diretor do Milton-Erickson Institute em Heidelberg (Alemanha): “Não é o passado que determina o presente, mas o presente que determina o passado”.