Tem certeza que é assim? O lastro das etiquetas

Laura Gutman

Quando crianças nos diziam que éramos "calmos" ou "péssimos" e isso acabou moldando o "como somos". Se você se libertar desses julgamentos impostos, você vai recuperar seu eu essencial

Todos nós temos anedotas sobre nossa infância contadas por nossa mãe ou parentes próximos. Opiniões sobre como éramos quando bebês ou crianças sobreviveram por muitos anos. Na verdade, ainda hoje costumamos dizer que éramos calmos e bons, ao contrário de nosso irmão mais novo que era "terrível". Ou vice-versa. É verdade? Éramos como eles nos descrevem?

Pelo menos era essa a percepção que nossa mãe tinha de nós, do ponto de vista dela. Mas talvez o que nossa mãe sentiu dificilmente refletisse o que aconteceu conosco.

O fato é que, desde o início da nossa vida, alguém nomeia como somos, o que nos acontece ou o que queremos. E o que o adulto chama (geralmente a mãe) é geralmente uma projeção de si mesmo em cada filho. Nossa mãe disse que éramos caprichosos ou chorões, exigentes, tímidos, ótimos, engraçados ou ousados. É assim? Bem, depende do ponto de vista que você definiu.

Formando nossa personalidade com palavras de outras pessoas

As crianças podem chorar porque exigimos companhia, mas os adultos interpretam que choramos mais do que sua paciência tolera. Talvez nós, filhos, precisemos ser compreendidos, mas os pais distorcem essa evidência, dizendo que somos muito insistentes ou que não estamos satisfeitos com o que obtemos. Foi assim que - quando éramos crianças - algo nos aconteceu, mas esse "algo" foi nomeado a partir da interpretação de outra pessoa distante de nós. O pior é que quando somos crianças ainda não temos palavras para nomear o que nos acontece. Dependemos da palavra do adulto, sobretudo, da nossa mãe.

Quando éramos crianças e algo nos aconteceu, esse "algo" foi nomeado a partir da interpretação de outra pessoa longe de nós

À medida que nossa mãe denomina cada cena ou afirmação como algo bom ou ruim, exagerado ou sem sentido, as crianças estão dando nomes a cada experiência pessoal. Por exemplo: "Sou péssimo, ignoro", "Não penso antes de agir e muitas vezes me engano" ou "Sou um chorão (ou chorão)". É certo? Em parte, talvez sim, mas também é possível que implantemos formas desesperadas de buscar o amor, mesmo que ninguém seja capaz de identificar essa necessidade.

Uma memória emprestada

Então, nós crescemos. Por um lado, acumulamos uma série de experiências de vida agradáveis, difíceis, complexas, harmoniosas, hostis ou confortáveis. E por outra via vão as "manchetes" apontadas pelos idosos. Pior ainda, muitas experiências reais nem mesmo foram nomeadas e, portanto, não podem ser organizadas na área da consciência. Por exemplo, se quando crianças cuidamos de nossa mãe e de nossos irmãos mais novos porque, por sua vez, ela deu prioridade ao cuidado de sua mãe doente, mas ninguém nunca chamou a falta de cuidado e atençãoa que fomos submetidos … O que vamos lembrar depois? Pois bem, lembraremos detalhadamente todos os infortúnios de nossa mãe - que foram reais para ela -, mas ela não guardará lembranças de nossas dificuldades de infância.

Adotamos essas ideias ou opiniões como nossas e geramos um conjunto de conceitos pré-estabelecidos sobre quem somos.

Nesses casos, acontecia algo frequente: a nossa mãe dizia - há muitos anos - que éramos bons e responsáveis; No entanto, ninguém mencionou nossas deficiências ou necessidades não atendidas, ou o sentimento de não sermos dignos de atenção. E ao longo de nossas vidas continuaremos a carregar o sentimento de que não somos dignos de cuidado ou proteção; pelo contrário, saberemos sobreviver sem ajuda de ninguém. Às vezes, as interpretações de quem somos ou de nossos recursos geralmente operam na mente, mas estão muito distantes de nossa realidade emocional.

Posteriormente, adotamos essas ideias ou opiniões como nossas e, assim, geramos um conjunto de conceitos pré-estabelecidos sobre quem somos. Então, nós os transformamos em ideias inamovíveis sobre quem somos e quem são os outros. Em seguida, ditamos se somos bons ou maus, generosos ou egoístas, inteligentes ou burros, fracos ou preguiçosos. Essas definições são semelhantes às estabelecidas pela mãe ou pelo pai em nossa infância. Nós simplesmente os perpetuamos sem perceber.

Livre-se de velhas ideias

Um exercício interessante, quando somos adultos, é nos perguntarmos cada vez que expressamos uma opinião: "Quem disse isso?" Normalmente é difícil para nós reconhecer quem foi, porque temos a sensação de que somos nós que dizemos, interpretamos ou sofremos. Porém, uma coisa é o que pensamos a partir da identidade que adotamos (o inteligente, o eficiente, o inútil, o desordenado …) e outra coisa muito diferente é o que sentimos daquele lugar misterioso - não tão consciente - que é o nosso. mundo interior , ou o que podemos chamar de "o eu". Veremos que, embora já sejamos adultos, o ponto de vista costuma ser infantil; isto é, completamente tingido com o que acreditamos ser crianças.

Nesse ponto surge um problema importante que diz respeito a todos: a opinião que temos sobre cada coisa pode ter se organizado através do espelho de alguém em quem confiamos ou projetamos um suposto conhecimento . Quando éramos crianças, não nos teria ocorrido desconfiar do ponto de vista de nossos pais, mesmo que eles nos tenham punido ou nos submetido a abusos. Hoje fazemos o mesmo, projetamos de forma menos perceptível o suposto conhecimento em entidades que nos inspiram confiança.

Nossa inocência crédula

Se esse mecanismo infantil não fosse tão forte, não acreditaríamos maciçamente no que aparece na mídia. No entanto, quase qualquer notícia, boato, opinião ou reclamação que aparece nos jornais ou na televisão nos deixa tão crédulos como se fôssemos crianças . Da mesma forma, organizamos ideias, conceitos, julgamentos, crenças e convicções que defendemos com paixão e orgulho com base em pressupostos que podem ser válidos de algum ponto de vista, mas que raramente são verdades universais, e que também - é o mais sério - podem estar totalmente distanciado do ser essencial de cada um de nós.

Tomamos as opiniões gerais como nossas e as defendemos como se tivéssemos algo a ver com elas

Não estamos acostumados a passar opiniões gerais pelo crivo de nossas percepções pessoais. Nós os assumimos como nossos e os defendemos como se tivéssemos algo a ver com eles. Enfatizo as percepções ou intuições porque os pensamentos muitas vezes são coloridos por conhecimento externo e, portanto, nem sempre são confiáveis. Geralmente são pensamentos emprestados . Esse fenômeno se multiplica com a globalização: indivíduos de áreas com realidades muito diferentes acabam sentindo o mesmo. Os grandes meios de comunicação são possivelmente os grandes organizadores das opiniões individuais … que não o são.

No entanto, todos os adultos são responsáveis ​​por manter ideais sobre como viver, o que pensar, como educar ou o que almejar - assim como nossos pais fizeram. Se revisarmos honestamente muitas das crenças que defendemos, veremos que nosso próprio apoio intelectual é escasso. E não é por falta de informação. Desde a expansão da Internet, se sobrou algo no mundo, é o acesso à informação. A dificuldade está na falta de autonomia de pensamento.

Sob essa dinâmica, as pessoas acabam sendo incrivelmente convencionais, embora acreditemos o contrário, por exemplo, no que diz respeito à política. As questões políticas tendem a preocupar todos nós, cidadãos - uma vez que têm uma influência notável nas nossas vidas diárias; No entanto, tendemos a agir em massa guiados pelos ditames da propaganda, do dinheiro e do marketing.

Encontrar novas palavras

Sem o pensamento autônomo que nos permita decidir o que pensar, o que fazer e que alternativas dar, continuaremos a acreditar que temos idéias originais quando provavelmente estamos atravessando sulcos desgastados do pensamento. O groove tem uma vantagem: já foi testado. Sair dela requer uma parcela de coragem, vitalidade e risco que poucos de nós estão dispostos a correr.

Como podemos criar um pensamento autônomo? Do meu ponto de vista, esse processo só pode ser iniciado reconhecendo honestamente o discurso que adotamos em nossa infância. Para isso, é necessário fazer um trabalho de regressão, aproveitar as memórias, deixar cair nossas crenças arraigadas, estar disposto a aceitar a realidade quando houve falta de amor, abuso, deficiência emocional ou abandono. É obrigatório olhar com os olhos bem abertos para a nossa história emocional.Não importa se ela era bonita ou feia, feliz ou sofrendo. Foi real. Então, seria necessário pedir ajuda para reescrever nossa história, nomeando nossas experiências com nossas próprias palavras e dando-lhes um lugar. Só depois desse processo - na medida em que acrescentamos palavras com um novo significado em sintonia com nossas experiências reais - podemos designar gradativamente cada evento ou situação como se fosse a primeira vez.