A arte de exercer bem a autoridade de forma empática e flexível

Bet Font (psicoterapeuta de família) e Víctor Amat (psicólogo)

A maneira como uma pessoa se relaciona com a autoridade, seja para aceitá-la, questioná-la ou exercê-la, tem impacto em sua vida. Na infância, as bases são estabelecidas para esse processo que continua na idade adulta.

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Quem nunca criticou o chefe ou se irritou ao receber um pedido? Por que devemos ouvir o que devemos fazer tão mal? É tão difícil respeitar as regras? Até que ponto nossa liberdade será afetada? E se sim, por que dói que questionem nossa própria autoridade?

O problema com a autoridade é a própria autoridade: às vezes você tem que obedecê-la e outras vezes, exercê-la. E tão difícil pode ser uma coisa quanto a outra. Saber administrar autoridade seria como aprender a não pisar no parceiro de dança. Não basta ter talento para a dança: é preciso ter experiência e, sobretudo, descobrir como o outro se move para não esmagar um pé.

Esse aprendizado começa com os pais e educadores e se desenvolve ao ritmo dos parceiros de dança que encontramos ao longo da vida.

Na infância, a família atua como uma ponte entre nós e o mundo. Cada sistema familiar tem suas próprias regras, que nos permitem coordenar nossas ações com as de outras pessoas. Quando seguimos as regras do grupo e internalizamos os limites, nossas decisões e comportamentos são mais previsíveis para o resto do sistema e fornecem estabilidade.

4 estilos predominantes de comunicação

A famosa psicoterapeuta Virginia Satir entrevistou milhares de famílias para ver como os pais tratavam e educavam seus filhos e descreveu quatro estilos predominantes de comunicação:

• O acusador

Ele emprega um padrão autoritário baseado na premissa: eu sou o chefe aqui. Ele se considera melhor do que os outros e se comunica com tensão, apontando para o outro com o dedo. Parece eficaz com base na obediência alcançada e gera medo. Quem foi educado nesse modelo tende a se comportar mal com pessoas autoritárias , talvez evite o confronto ou, ao contrário, tenda a buscá-lo inconscientemente.

• O apaziguador

Parece dizer: vivo para te fazer feliz . Podemos imaginá-lo junto com outra pessoa oferecendo-lhe atenção, buscando seu prazer de forma que possa gerar culpa no receptor. Aqueles que receberam um excesso de mensagens deste tipo podem desenvolver habilidades de exigentes pequenos tiranos. Outras pessoas que se identificam com essa tipologia podem ter pouca confiança em si mesmas e viver relacionamentos nos quais recebem algum tipo de abuso.

• A calculadora

Ele racionaliza tudo com o pressuposto: se eu pensar bastante, evitarei a dor. Tente não mostrar suas emoções por medo do que pode vir delas. Quem assumiu esse tipo de autoridade pode apresentar um desejo de ser perfeito e controlar tudo. Querer ter cem por cento de certeza de que as coisas vão sair do jeito que você quer leva a sentir uma grande responsabilidade e a sentir medo do fracasso.

• O distrator

Suas palavras não têm nada a ver com o que está acontecendo . Ele tem a sensação de que ninguém se importa e vive acompanhado da solidão. Com ele nada está seguro porque ele procura acima de tudo divertir o outro. Você pode se sentir muito desorientado na vida , especialmente quando isso o testa.

Geralmente, há uma experiência dolorosa de autoridade quando esses padrões são exagerados ou se tornam papéis fixos e inamovíveis . Por exemplo, quando há o caso de uma mãe sempre apaziguadora e de um pai sempre acusador, que não variam ou trocam esses padrões em hipótese alguma.

Diante desses estilos, Virginia Satir propôs comunicar-se em família de forma mais empática e criativa, promovendo a autoaceitação de cada pessoa por meio de uma transmissão direta e clara, utilizando regras humanas, flexíveis, que podem ser alteradas quando as situações assim o exigirem.

Evite autoritarismo

Até recentemente, as famílias eram muito mais numerosas do que agora e os pais farejavam o exercício da autoridade de uma forma pouco empática, muitas vezes assumindo um padrão acusador restringido pelo pouco tempo passado em casa . Hoje a família está voltada para o cuidado de uma prole minoritária, em uma espécie de pirâmide invertida, onde avós e pais ficam a serviço de um ou dois filhos.

Entre as famílias inspiradas em maio de 68, é frequente o modelo democrático permissivo , em que as decisões são debatidas com as crianças e rejeita-se qualquer vestígio de autoritarismo que lembre o que poderia ser sofrido na própria carne.

Mas o que ajuda a criança a crescer não é tanto uma posição mais ou menos firme quanto o adulto ser consistente e não tentar dobrá-lo ou derrotá-lo. É por isso que deve estar presente sem que seja necessário invocar em todos os momentos quem tem o poder ou o "é assim porque eu digo".

Quando a resposta do adulto é congruente, tem o poder de tranquilizar a criança e ajudá-la a se sentir ligada ao grupo. Às vezes, isso requer firmeza e, às vezes, ser um negociador suave ou negligenciar as coisas. Em todo caso, será sempre necessário respeitar a criança e seu momento de evolução , tanto para entendê-la como para dar-lhe responsabilidades que a ajudem a compreender do que ela faz parte.

O adulto e autoridade

Nosso modo de viver com autoridade na vida adulta é fruto do relacionamento que mantemos com ela desde a infância. Existem tantas maneiras de abraçá-lo, de tentá-lo ou rejeitá-lo quanto as trajetórias pessoais. A diferença em relação à criança é que o adulto já con fi gurou seu lugar no mundo; Quem quer que seja, sabe onde está e do que faz parte.

Por isso, o adulto valoriza a autoridade quando as mensagens que recebe respeitam a sua situação, tanto no conteúdo como na forma, confirmando-o naquele lugar. As emoções que se geram neste caso são respeito, empatia, confiança… Se, ao contrário, o adulto vivencia uma mensagem de autoridade externa que não leva em consideração quem ele é e de onde vem, sente medo e desconfiança . Ele não se sente compreendido, mas questionado.

Por isso é importante que localizemos e reconheçamos as pessoas em seu ambiente, valores, crenças, etc., mesmo quando por nossas referências possam parecer inadequados. Todos nós temos criadores e celebridades em mente que têm uma relação contenciosa com a autoridade ou que acreditam ser a única autoridade. Ou pessoas a quem a falta de limites levada ao extremo os ajudava a tocar a psicopatia, apesar de serem dotados de qualidades brilhantes. A verdade é que, para muitos, a autoridade na idade adulta continua a ser experimentada como uma chatice .

Há quem tenha problemas para manter empregos ou relacionamentos que exijam consenso. Em nossa prática, vemos pessoas abusadas na infância sofrerem por um autoritarismo que não levava em conta aquele lugar ou individualidade, a quem apenas se mostrava o controle em vez de serem ensinados a se controlar; ou asas que, ao contrário, não foram oferecidas referências e padrões.

Outros tiveram a sorte de se sentirem valiosos e compreendidos mais tarde. É provável que essas pessoas não tenham problemas com autoridade ou se reconciliem com ela. Um antropólogo observou que o chefe de uma tribo apenas deu ordens a seu povo para que eles cumprissem.

O investigador apontou isso para ele e o chefe olhou para ele surpreso e disse: "Claro! Que tipo de chefe você seria se não fizesse isso?" A anedota é ilustrativa do que a autoridade deve conter de congruência e amor. O filósofo José Antonio Marina também se propõe a integrar, ao invés de confrontar, ternura e demanda. Se podemos exigir da ternura, podemos unir o que parecia irreconciliável.

A arte de exercer autoridade empática bem em 10 etapas

As sugestões a seguir podem ser eficazes no exercício de um tipo de autoridade mais consistente e equilibrado.

1. Seja claro sobre o que você quer e o que pode pedir . Assim será mais fácil transmitir. Dê mais do que você pede e compartilhe seus sucessos de uma maneira que os outros sintam que são seus.
2. Os padrões são úteis, desde que sejam considerados a partir da regra de ouro da flexibilidade : eles sempre podem ser melhorados.
3. Ofereça alternativas à crítica ou torne mais fácil para a pessoa refletir sobre como fazer melhor.
4. Aprenda a diferenciar o que as pessoas fazem do que são . Dizer: "Você jogou a água" apenas alude ao evento. "Você é um desastre" desqualifica e afeta a identidade do outro sem ajudá-lo a melhorar.
5. Pratique a humildade , primeiro descobrindo como você participa da manutenção de cada problema que deseja enfrentar.
6. A autoridade requer um certo autocontrole e senso de justiça : qualquer ser humano pode ser visitado pela raiva ou impotência. O importante é reconhecer esses sentimentos, colocá-los em contexto e agir de acordo. Se nos invadem com frequência, é provável que não tenham nada a ver com o que está acontecendo: talvez seja um bom momento para nos permitirmos ser ajudados.
7. É impossível ser bom em todas as horas. Ao exercer autoridade, você precisa ser firme ou tomar decisões de que nem sempre gosta.
8. Liderar pelo exemplo significa ser mais do que dizer: manter compromissos e respeitar a si mesmo e aos outros no que você faz
9. Perca o medo de ser flexível ou exigente . A combinação ou escolha depende de cada caso.
10. As mensagens de autoridade devem ser transmitidas com empatia ou respeito pelo lugar do outro no mundo.

Confiança em vez de medo

O estilo nivelador de comunicação que Virginia Satir incentivou indica como exercer a liderança criativa , conectando-se aos aprendizados que a experiência proporciona e se reajustando de acordo com as circunstâncias. No caso das crianças, isso facilita um vínculo aberto e de confiança com a sociedade, o que permite manter a polaridade entre as duas formas de educar que descrevemos, entre ensinar e permitir a aprendizagem.

Da mesma forma, em seus relacionamentos com autoridade, o adulto não espera se sentir deslocado do sistema por causa do medo , mas ser guiado pela confiança. Nossa atitude como figuras de autoridade bem poderia ser a da imagem do pastor com as ovelhas, ficando visíveis e próximos, nem muito para a frente, nem muito para trás, e intervindo apenas o que for necessário para a harmonia do rebanho no lugar.

Um exemplo que ensina mais do que conselhos

"Quem derrota os outros é forte, quem derrota a si mesmo é invencível." Com essas palavras, Lao Tzu e o taoísmo sugerem um caminho interessante a seguir.

A autoridade reside no nosso centro, no nosso próprio interior: superar-nos para poder ser congruentes entre as nossas solicitações, modos e atos. É por isso que qualquer criança facilmente aponta nossas incongruências se quisermos que ela faça algo que nós mesmos não fazemos ou não acreditamos.

Milton Erickson, um psicoterapeuta lendário, costumava pedir a seus pacientes que fizessem coisas que poderiam parecer implausíveis para serem curadas. Quando lhe perguntaram por que ele confiava daquela maneira que o escutariam, ele disse: "Como eles podem não fazer isso, eles sabem que estou falando sério!"