Pare de inventar desculpas: ler as mensagens deles não está certo
Demián Bucay
É impossível, e até indesejável, saber tudo sobre nosso parceiro. Deve haver uma zona de privacidade construída com base no princípio da confiança mútua.
Muitos pensadores contemporâneos, como o sociólogo Manuel Castells, afirmam que a informação é o bem mais valioso da sociedade pós - moderna e que, portanto, devemos aprender a administrá-la adequadamente se não quisermos nos envolver nos problemas do nosso cotidiano.
O mundo do casal não escapa de certos males pela facilidade de acesso às informações.
Alguns, por exemplo, verificam frequentemente o telemóvel do seu parceiro : a sua lista de contactos, mensagens de texto, chamadas enviadas ou recebidas … Da mesma forma, introduza a conta de email do parceiro e leia os seus emails É outra das formas mais frequentes de violar a privacidade do nosso parceiro.
Invadir a intimidade do seu parceiro não é legal, nem recomendado
Não que antes não houvesse intromissões na intimidade do marido, esposa, namorado, namorada ou pretendente; é que a facilidade de acesso às informações que acompanham as novas tecnologias retirou boa parte do componente “clandestino” desses atos, fazendo-os parecer mais aceitáveis ou legais.
No entanto, devemos ver as coisas como realmente são: é o mesmo que checar um celular, remexer nos bolsos de uma jaqueta, ler o diário pessoal de outrem, do que folhear a lista de mensagens enviadas … Em todos esses casos estamos violando a privacidade e invadindo a privacidade do outro.
Aqueles que se permitem invadir os espaços pessoais de seus parceiros encontram facilmente justificativas. Refugiam-se na ideia de que entre duas pessoas que se amam não existem segredos: é preciso saber tudo um do outro. Mas isso não é apenas uma falácia , é também uma atitude inevitavelmente prejudicial .
Como seria conhecer um casal que te contou tudo, literalmente? Depois de várias horas de declaração do primeiro, seria a vez do segundo. Verdadeiramente insuportável.
Muitas pessoas acreditam que têm razão em "investigar" o outro porque sempre encontram algo. Eles consideram que descobrir que seu parceiro escondeu algo deles lhes dá o direito de continuar a investigar sua privacidade.
Esse tipo de raciocínio é totalmente prejudicial, pois pressupõe um mal no casal que, certamente, não o é. O que qualificamos como ocultação deliberada de informações pode ser algo que a outra pessoa não considerou importante comentar ou nem mesmo estava ciente.
É impossível explicar absolutamente tudo
A necessidade de intimidade de cada um é tão grande que, se não for endossada pelo outro membro do casal, encontrarão outras formas mais retorcidas de estarem presentes. Ou seja, se não deixarmos espaço para a intimidade e a privacidade, vão aparecer segredos e mentiras , mesmo contra a vontade dos envolvidos.
As pessoas precisam de espaços privados. Existem pensamentos que preferimos manter em silêncio, emoções que decidimos não comunicar e atividades das quais não queremos que nosso parceiro participe. E temos todo o direito de o fazer.
Se nos propusermos a contar tudo ao outro, jamais teremos sucesso, pois algo sem importância sempre passará despercebido que para nosso parceiro será o argumento perfeito para confirmar suas suspeitas e nos rotular de desonestos. Na verdade, são essas situações que fornecem um excelente álibi para justificar a invasão de privacidade.
Quem quer que diga que espia porque encontra, o que realmente faz é encontrar porque procura. Se ele não procurasse, se não invadisse, não só não encontraria "segredos" ou "mentiras", mas eles não estariam ali porque haveria confiança suficiente para conversar com o casal sobre as coisas que são consideradas necessárias, inclusive aquelas que, em alguns período, eles poderiam ser motivo de repulsa ou polêmica.
Você não precisa de testes, mas construa confiança
Mas há pessoas que vão mais longe e lançam um argumento difícil de cruzar porque me parece o mais razoável: " Me intrometo porque quero confiar nele (ou nela)."
Quem diz isso, porém, não quer confiar no outro: quer saber, sem sombra de dúvida, que seu parceiro não o está traindo , seja no sentido de que não o decepciona, seja no sentido de que não é infiel. Ele quer provas, mas acontece que confiar é precisamente acreditar sem a necessidade de provas.
Confiar é acreditar, sem provas. Se exigirmos que garantam que não haja trapaça, algo está errado com o casal
Se você tem provas, não tem realmente confiança, tem certeza. E para que um casal funcione é preciso confiar no outro, não pedir a prova de sua veracidade.
A única saída é estabelecer acordos e confiar que eles serão respeitados. Se um dos dois não puder fazer isso e recorrer a cheques de qualquer tipo, o casal terá um problema.
Eles terão que trabalhar a confiança mútua e falar sobre o que acontece no relacionamento que impede um de acreditar no outro. Para desenvolver a confiança no casal, é necessário falar sobre o vínculo , não sobre cada uma das anedotas particulares de cada incidente diário.
Ao mesmo tempo, só fortaleceremos o relacionamento se preservarmos a privacidade um do outro e deixarmos que o outro decida livremente o que quer compartilhar conosco e … o que não.
Se realmente acreditamos na outra pessoa, podemos criar um espaço para compartilhar voluntariamente o que queremos, sem mentiras ou segredos desconfortáveis.
