Você discute ou luta? Você decide

Jorge Bucay

A discussão só faz sentido quando a transformamos em um espaço de troca. O importante não é quem está certo, mas como resolver o conflito.

Como podemos nós, no mundo competitivo de hoje , fazer do ambiente doméstico um lugar pacífico de colaboração mútua? Pode um oásis de paz e nutrição ser construído em nossa casa , quando fora dela somos constantemente bombardeados com más notícias e a sensação de um futuro incerto?

Como fazer para não prejudicar quem mais amamos com essa atitude de estar sempre na defensiva , antecipando um ataque que não sabemos de onde virá? Podemos manter nosso ambiente saudável , sem infectá-lo ou pegar aquela doença generalizada conhecida como luta pelo poder?

As perguntas são mais do que pertinentes e encontrar as respostas, um desafio mais do que urgente, uma vez que este tipo de relação, caracterizada pela rivalidade e pela competição contínua , já não se limita à comunicação entre nações em conflito ou ao confronto entre algumas regiões. do planeta.

Essa luta também aparece, e cada vez mais, no cotidiano, adquirindo uma presença marcante e agravada nas relações mais íntimas, como casais ou vínculos intrafamiliares.

O que são lutas pelo poder?

Para simplificar demais, poderíamos reduzir todas as lutas pelo poder a uma forma doentia de vínculo que busca estabelecer quem está acima e quem está abaixo , quem é dominante e quem é dominado, quem torce o braço, quem está no comando.

Quando configurada como modelo, qualquer partida se torna uma competição. Geram-se assim rivalidades que, embora permaneçam ocultas - ou talvez por isso - tendem a se tornar crônicas.

Desentendimentos que se manifestam no casal e em todos os cantos da casa : desde a absurda e aparentemente inofensiva batalha noturna pelo controle remoto da televisão, até a terrível e subliminar luta permanente para estabelecer quem os filhos mais amam.

Onde quer que apareçam, as lutas pelo poder sempre fazem parte de uma patologia que, mais cedo ou mais tarde, acaba prejudicando o vínculo.

Esse futuro sinistro não é tanto o resultado dos rancores e ressentimentos que cada confronto deixa para trás, mas da impossibilidade de resolver adequadamente as divergências.

Quero dizer. Em toda discussão, sempre há dois objetivos: encontrar a verdade e concluir quem estava certo.

• Quando o objetivo de nossa discussão é descobrir sinceramente a verdade , determinar "quem estava certo" perde importância.
• Mas quando o objetivo, oculto ou não, é “saber quem ganhou” , então o que perde importância é a verdade.

Por isso, a luta pelo poder gera uma situação sem saída : por um lado, não temos mais interesse em cuidar do vínculo; e, por outro, perde valor encontrar uma solução verdadeira para nossas diferenças. Quando, em qualquer ambiente, o único objetivo é vencer uma batalha de “egos”, o resultado é uma escalada de ataques verbais, desqualificações e maus-tratos.

Na família e no casal, essa situação é um cenário em que você sempre perde.

• Se formos derrotados, nos sentiremos pequenos, humilhados e despojados de nossa autoestima , ponderando como faremos para vencer na próxima vez.
• Se vencermos, sentiremos a dor de ter ferido aqueles que amamos e adivinharemos o ressentimento e ressentimento do derrotado , que, mais cedo ou mais tarde, buscará vingança.

Em qualquer caso, a espontaneidade do vínculo e o desejo de abrir meu coração ao outro terão sido cancelados ou, pelo menos, serão arquivados atrás de um muro de proteção muito alto.

Luta de egos no casal

Muitos anos atrás, na Argentina, cuidei de um casal por alguns meses . Eles tiveram uma convivência difícil, atormentada por discussões sobre os assuntos mais insignificantes.

A luta pelo poder se manifestou não tanto em quem estava certo, mas em quem era o culpado e … é claro, eles se culpavam! Ele disse: "o problema é que ela …". E ela respondeu: “Não é verdade. o que acontece é que ele … ”. Desnecessário dizer que eles nunca concordariam.

Depois de algumas sessões, vários exercícios propostos ao casal e algumas tarefas recomendadas para fazer em casa, eles começaram a se dar bem com algo melhor. Segundo os relatos, eles tiveram menos brigas e, portanto, sua convivência tornou-se mais tranquila e agradável . Era evidente que eles priorizaram o encontro entre eles e começaram a perceber que poderiam repetir os diálogos cordiais e respeitosos que tinham diante de mim fora do escritório.

Eu cometi um erro lá; Não me acuso, mas admito: na vontade de exprimir em palavras os motivos de uma mudança positiva, a fim de evitar recaídas, ocorreu-me perguntar ingenuamente:
-E a que atribui esta evidente melhoria do seu relacionamento?

Apressou-se em responder:
"A verdade é que o crédito é quase exclusivamente dela." Desde que começamos a terapia, ela fez várias mudanças muito positivas.

Ela pareceu surpresa e reagiu com desgosto a essa observação.
"Não fui eu que mudei", disse ela. É você quem parou de se comportar como um tolo.

"Eu faço o mesmo de sempre", disse ele. O que acontece é que você finalmente entendeu que deve ser mais tolerante.
-De maneira nenhuma! ela disse indignada. Você não consegue nem admitir que estava errado?

A sessão foi muito importante para eles. Depois de rir um pouco, antes do olhar de espanto de ambos, fui capaz de mostrar a eles que suas discussões nunca tiveram o objetivo de melhorar um desacordo, mas sim de estabelecer quem estava certo.

Quando eles não tinham mais motivos para discutir quem era o culpado, começaram a lutar para estabelecer de quem era o crédito.

Mais uma vez, entraram no jogo a que estavam mais acostumados, mudando apenas o motivo da discussão : desta vez, começaram paradoxalmente com a reivindicação de cada um dar crédito ao outro por ter sido o responsável pela mudança positiva; uma elaborada maneira subliminar de determinar quem estava errado.

Quando, após minha explicação, os dois começaram a rir também, percebi que algo havia começado a mudar entre eles . Como sempre, quando você consegue rir de si mesmo e do que faz, está a caminho de abrir mão do seu melhor.

Você discute ou luta?

Ninguém pode pensar seriamente que não deve haver diferenças e conflitos entre os membros de um casal ou entre os membros de uma família; mas desacordo e conflito não significam luta, agressão ou palavras ofensivas.

Do ponto de vista etimológico, a palavra discussão nada tem a ver com confronto hostil. Para alguns, vem da fala e evoca a fala de quem tenta estabelecer, com as palavras, para onde "corre" o seu pensamento.

Para outros, mais preciosos, argumentar deriva do latim quatere, que significa mais ou menos "sacudir" ; Era usado na Roma antiga para descrever a ação dos fazendeiros quando sacudiam uma planta recém-desenterrada para ver como estavam suas raízes . E adoro este último conceito.

Uma discussão faz sentido se seu fundamento é mostrar e expor as raízes do meu pensamento, a fim de comparar sua solidez com as do seu. Um espaço muito longe de uma guerra de palavras; um lugar, ao contrário, sujeito à troca e ao crescimento.

É na compreensão desse conceito que reside o mistério de poder diferir e ser diferente, sem entrar na doentia luta pelo poder.

Discutir não é, então, “vou mostrar-lhe que minhas idéias são mais sólidas que as suas” , mas “deixe-me conhecer as raízes de seu pensamento para que eu possa aprender com elas e comparar minhas idéias com as suas, e assim refiná-las. de ambos -ou, pelo menos, meu- ".

Além de alguma descoberta etimológica, nada do que foi dito é notícia. Por que continuamos discutindo então?

A resposta também chega até nós examinando o significado do que dizemos. Sabendo que toda luta é uma luta pelo poder, o confronto hostil é o único caminho para aqueles que não toleram o sentimento de impotência. E quanto maior a ameaça de se sentir assim, ou quanto maior o medo de estar naquela situação, mais agressiva, brutal e feroz será a forma de argumentar.

A tradição popular ensina que "a arrogância é o poder dos impotentes". Por baixo de toda hostilidade esconde-se o medo que mais assusta: o da indefesa . E isso vale para homens e mulheres, em todos os ambientes, no trabalho, no social, no político e, claro, no âmbito do casal e da família.