Como construir bons relacionamentos
Fina Sanz
Está em nossas mãos escolher valores que nos tragam bem-estar e trabalhar para aplicá-los em nossos relacionamentos, evitando a normalização de abusos.
O mau tratamento e o bom tratamento constituem dois pólos de um mesmo eixo, duas formas de construir e internalizar valores e de se relacionar. Ambos são gerados dentro e fora, isto é, tanto na parte visível de nossa existência quanto na que não é, e se dão em todos os tipos de vínculo : amoroso, amigo, trabalho, paterno / maternal. filial, entre iguais … Assim, afetam três dimensões da nossa vida que se inter-relacionam: social, relacional e pessoal (porque o abuso e o "bom tratamento" são internalizados).
Vemos abusos principalmente do lado de fora, no que é percebido -o dano físico-, e normalmente não percebemos o dano interno , que não se vê -o dano psicológico-. No entanto, embora seja visível, também não o percebemos tanto, porque o abuso é “normalizado” , faz parte do quotidiano e do sistema social.
As sociedades patriarcais - e a nossa, mesmo que democrática - são "abusivas" , baseadas na hierarquia e na desigualdade entre homens e mulheres, onde os sexos se estruturam em categorias de gênero -com valores e papéis dicotomizados- e o masculino é valorizado acima do feminino. Essa estrutura hierárquica constitui um modelo normalizado de relações de poder não apenas entre homens e mulheres, mas também entre homens, entre mulheres, e funciona até como um modelo interno.
Amor, cuidado e respeito são os valores do bom tratamento para conosco, os outros e o planeta. Mas a cultura que herdamos nos leva à desvalorização e aos maus-tratos, que muitas vezes são normalizados.
Nele se valorizam a competição, a luta e as hierarquias de poder, valores que se veiculam na família, na escola, na mídia … Por que os programas violentos têm uma audiência tão grande em um mundo de "bons e maus O que é usado para justificar os ataques? Ou aqueles que promovem fofoca, insulto …
A violência se aprende, assim como se aprende a erotizá-la. É uma visão do mundo no qual você domina ou é dominado. A parte visível desse quadro pode ser questionada e até punida por lei; mas a parte invisível gera o chamado inconsciente coletivo , mensagens socialmente autorizadas que são transmitidas de geração em geração.
Relações de poder
Dependendo do tipo de vínculo que estabelecemos, colocamo-nos em relações de mau ou bom tratamento, de dependência ou autonomia, hierárquicas ou de igual para igual. Em muitos dos que têm dupla união, amizade, materno / paterno-filho … - reproduzimos as relações de poder como uma forma “autorizada” de controle e punição para aqueles que consideramos inferiores. E às vezes vamos mais longe; internalizamos os valores desse modelo de dominação / submissão a tal ponto que uma parte de nós atua como dominante, julgadora, permanentemente crítica, e outra atua como vítima, sente que não faz as coisas bem e merece ser punida.
Um exemplo claro desse mau tratamento é a anorexia . Ou mulheres que recorrem continuamente à cirurgia plástica porque não se gostam (desvalorização) e algumas acham que se “retocarem” valerão mais (dominação). Nos homens , essa relação de poder se manifesta quando há um conflito entre o que eles acreditam que se espera deles (parte dominante) e a desvalorização que sentem quando não atendem às expectativas sociais (parte vítima), por exemplo, quando pensam que ter um pênis pequeno ou quando a mulher toma a iniciativa de romper o relacionamento.
Neste último caso, muitos homens são vítimas do próprio sistema social , que os ensina a se posicionar na dominação e não os "autoriza" a expressar tristeza ou medo. Dessa forma, ao vivenciarem essas emoções - após a separação de um casal há um duelo, surge a tristeza e, às vezes, o medo da solidão -, elas as reconvertem naquela que foi aprendida e permitida com o gênero: a raiva . Teríamos que distinguir entre raiva ou raiva, violência e violência de gênero.
A primeira é a expressão espontânea de algo de que não gostamos, que nos fere ou frustra nossas expectativas e desaparece quando evitamos o que o produz. Por exemplo, se alguém nos empurra, sentimos raiva; mas se a outra pessoa se desculpar, ela desaparece. A violência surge em situações que produzem raiva nas quais nos acomodamos ou quando acreditamos que a forma de amenizar o desconforto é a vingança pelo outro tanto quanto sofremos.
Homens e mulheres podem sentir raiva e violência, manifestá-la ou controlá-la. Mas o que chamamos de violência de gênero é o que o sistema sociocultural permite que os homens exerçam sobre as mulheres.
Uma mudança de valores
Assim como identificamos facilmente o abuso, reconhecer o “bom tratamento” não é fácil . Desde o início, a palavra buentrato não existe, nem o verbo bientratar. A linguagem reflete e expressa nossa realidade: o que não tem nome não existe. Portanto, para falar do "bom negócio" temos que criar essa realidade , ter essa experiência, mudar valores, nossa percepção do mundo e nossa autopercepção.
Numa sociedade "bientratante", a negociação e o diálogo substituem a imposição e a submissão.
Uma sociedade "bientratante" é justa ; estabelece relações de igualdade entre seus membros e as diferenças não são valorizadas hierarquicamente - por exemplo, um homem não é mais importante que uma mulher. Nesta sociedade de "bi-tratamento", as particularidades complementam-se e enriquecem-nos ; os valores da solidariedade e da cooperação substituem os da luta, da luta e da desconfiança; negociação, diálogo e discussão criativa substituem imposição, dominação ou submissão.
Seus valores favorecem a saúde, o bem estar das pessoas e seus relacionamentos. Enfim, cada um encontra seu lugar, se sente útil e colabora para o bem-estar coletivo. Quando as pessoas incorporam esses valores de bom trato social, aprendem a ser mais respeitosas consigo mesmas, se sentem parte de um projeto comum para criar uma sociedade melhor, mais justa e igualitária e para melhorar o planeta.
Mas o bom tratamento requer prática diária para vivenciar o que gera bem-estar e saúde no corpo e no espírito (maus tratos geram desconforto, danos e doenças). É preciso desenvolver autonomia e também capacidade de compartilhar , aprender a discutir e negociar, ser tolerante e respeitoso consigo mesmo, cuidar de si mesmo , tratar-se bem.
A força do amor
Esses valores e atitudes permitem outra forma de vínculo, de relacionamento, da autonomia e interdependência mútua , da liberdade de compartilhar para alcançar o bem-estar e o desenvolvimento de ambos. Eles também nos ajudam a saber dizer adeus quando não queremos ficar juntos, quando a negociação não é possível ou o relacionamento nos prejudica.
O bom tratamento baseia-se no princípio do amor -amar aos outros e a si mesmo- , dessa capacidade que temos como seres humanos e que podemos experimentar no nosso corpo, na nossa vida, nas nossas relações, na nossa sociedade e. com o planeta em que vivemos.
Uma boa prática é gerar projetos de amor por meio dos quais possamos obter e compartilhar bem-estar. Isso não significa que todo desconforto desapareça, pois na vida e nos relacionamentos existem momentos dolorosos, difíceis, de crise e de luto; Mas podemos aprender com essas situações para ganhar experiência e também para ser resilientes , ou seja, para nos transformar e transformar. Depende de nós.
