8 segredos para aprender a conversar bem

Gema Salgado

Nossas palavras também refletem a personalidade, a história e a visão de mundo de cada um de nós. É por isso que conhecer-se melhor por meio do que é dito é a chave para uma boa comunicação.

Priscilla Du Preez-unsplash

A conversa é a expressão máxima da interação entre os humanos. Além da linguagem gestual e não verbal, por meio das palavras expressamos implícita ou explicitamente o que somos e sentimos. O que transmitimos e o tom informa o outro de nossos gostos, defeitos e pontos fortes, bem como o que ele pode esperar de nós.

Também oferece a possibilidade de fantasiar sobre a imagem que mostramos. Por sua vez, o outro nos permitirá conhecer aspectos de si mesmo por meio de suas palavras e como usá-las . Será um espelho que nos permitirá perceber se contamos com a sua apreciação ou com o seu desprezo, com a aceitação ou rejeição.

Friedemann Schulz von Thun , psicólogo e renomado teórico da comunicação pessoal, tornou-se muito popular na Alemanha com a publicação em 1981 de seu livro The Art of Conversation.

Nele, ele explica que para manter uma boa comunicação, é preciso mais do que se mostrar ao outro de forma amigável e oferecer "um bom pacote". Por meio de sua experiência em workshops de metacomunicação (nos quais são estudados os fatores que influenciam e moldam a comunicação), Schulz pôde observar como a clareza e a coerência na conversa são a base de uma comunicação de qualidade.

Neste caso por coerência entende-se que a nossa forma de comunicar deve coincidir com o nosso estado de espírito, objectivos, valores e sentido da nossa existência, mas também com o estado de espírito do outro e com a "verdade da situação", é digamos, com o que flutua no ar.

Por exemplo, uma coisa é termos um interesse comum com a outra pessoa e outra completamente diferente é estarmos em uma situação competitiva ou há um conflito entre nós que não foi expresso. Se a segunda opção for dada, não poderemos conversar de maneira relaxada . Teremos então que tomar consciência disso e polir certos aspectos de nossa personalidade para melhorar o relacionamento.

Os quatro aspectos da comunicação

Analisar a nossa forma de comunicar e relacionar não é fácil, porque durante a conversa nos expressamos em diferentes níveis, tanto com o que dizemos como com o que omitimos. Schulz ensina a distinguir esses níveis por meio da chamada praça da comunicação .

Na parte superior do quadrado, o conteúdo objetivo da informação é coletado; na parte inferior, o tipo de relacionamento com o interlocutor; no lado esquerdo, a forma como o emissor é mostrado ou implicado; e do lado direito, a intenção ou objetivo que o emissor busca com suas palavras.

Por exemplo, um casal está com o carro parado em um sinal vermelho e a mulher está dirigindo. A certa altura, o marido fala: -Ei, tá verde! As informações factuais (lado superior do quadrado) são dados sobre o tráfego. Mas o tipo de relacionamento que essa frase reflete (lado inferior) poderia ser: "Eu controlo suas distrações." A forma como o marido é mostrado (lado esquerdo) é de quem naquele momento prioriza o fluxo do trânsito.

E sua intenção (lado direito) poderia ser resumida em uma palavra: "Iniciar". Não é de estranhar, então, que diante de tantas informações subliminares o semáforo passe para um nível secundário e a mulher responda: -Você dirige ou eu dirijo? A mulher recebeu a mensagem sobre o tráfico, mas também sobre a posição do marido em relação a ela. Para esses outros aspectos, o receptor tem um ouvido particularmente sensível , pois é aí que se sente bem ou maltratada como pessoa, seja porque o marido tem pressa ou porque talvez ele não confie nela o suficiente ao volante e sinta necessidade de manipular ou intervir.

A mensagem que enviamos para outros

Situações como a descrita ocorrem com muita frequência em nossas vidas: no trabalho, com a família, com os amigos, na cidade, no bairro … Estar atento aos quatro aspectos da mensagem nos ajuda a compreender melhor o que está acontecendo em nossa interior e na nossa relação com os outros.

Mas requer ver o que está acontecendo aqui e agora dentro de mim, como eu percebo o outro e o que está acontecendo entre os dois . E, acima de tudo, permite que você deixe para trás as distorções que tantas vezes ocorrem durante as conversas. Se analisarmos nossas conversas do ponto de vista do emissor, é fácil perceber que há, em maior ou menor medida, o medo de se mostrar por medo de ser julgado.

Muitas pessoas têm medo de falar sobre si mesmas e esconder ou modelar partes de si mesmas porque o medo de juízes ou rivais não é uma fantasia, mas uma realidade vivida desde a escola.

Na escola, a criança passa a ser dirigida e influenciada por figuras de autoridade social , como professores (juízes) e colegas (rivais). Ele começa a ver que deve reprimir certas partes de si mesmo menos desejáveis socialmente e competir para se tornar alguém na vida.

Como disse o sociólogo alemão Dieter Duhm : "A polaridade entre o poder e a impotência torna-se o ponto final primário em quase todas as questões da vida, colocado como uma série de testes assustadores. É assim que o princípio de desempenho e a competição aumenta o fosso entre os seres humanos, coloca-os uns contra os outros, deixando um resíduo de inveja e ressentimento mesmo nos melhores relacionamentos. "

Os 8 passos para se comunicar bem

Fale com gentileza , para que nosso corpo e linguagem verbal estejam focados em querer se comunicar e atender ao outro.
Sorria, mantenha uma postura relaxada e aberta que indique para a outra pessoa que nos sentimos confortáveis e felizes em compartilhar aquele momento com ela. A escuta ativa implica dedicar-se ao que o outro tem, favorecendo a expressão dos seus sentimentos, interessando-se pela sua vida e procurando compreendê-la.
Respeitar a vez de falar é básico . Não há nada mais desagradável em uma conversa do que um receptor querendo que o emissor termine de falar, como se estivesse apenas ouvindo a si mesmo.
Agir sem preconceito para com o outro , buscando igualdade de tratamento. Só porque uma pessoa é muito inteligente e alcançou uma boa posição, não significa que ela seja superior a nós. O mesmo é verdade se você olhar ao contrário.
Fale sobre assuntos que agradam a ambas as partes e que proporcionam riqueza pessoal, evitando fofocas sobre terceiros.
Não se exiba. Dar importância geralmente tem o efeito oposto: um complexo de inferioridade disfarçado de presunção é revelado. É melhor se mostrar de forma simples, sem se exibir.
Não estabeleça fantasias válidas sobre a outra pessoa . Ninguém conhece alguém tão profundamente a ponto de julgá-lo.
Se surgir um conflito durante a conversa e um dos comunicadores se sentir abusado, talvez o tipo de tratamento que ambas as partes trocam possa se tornar o objeto da conversa.

Camuflagem emocional

Quanto maior o sentimento de inferioridade - normalmente relacionado a uma infância carente de amor e abundante em demandas, ou superprotegida - mais preocupada estará a pessoa em compensar esse sentimento e se reavaliar .

Assim, alguém pode se dar conta de que está fazendo ostentação desnecessária de algo para se fazer importante, escapando da "viagem à Índia" ou de "em casa temos piscina", por exemplo.

Outras vezes, o medo de falar de uma pessoa é tão grande que ela tende a permanecer em silêncio em reuniões sociais porque "ficar quieto é sábio" e por não falar ela não fica exposta a parecer mal. Há também quem se esconda por trás de uma fachada, dizendo coisas que não sente ou tentando ser sempre simpático e gentil, mesmo em momentos de sofrimento, fingindo que nada está acontecendo com eles , embora sentimentos bloqueadores possam levá-los a transbordar. .

Da mesma forma, há pessoas que usam o luto e o sentimento de inferioridade como proteção para que nada se espere delas.

Trabalhe na autoimagem

Olhar para o que transmitimos aos outros e para que finalidade tem - informar, ter boa aparência, ser aceite, exibir-se, obter lucro … - oferece a possibilidade de descobrir partes de nós próprios que habitualmente rejeitamos.

Também nos permite enfrentar o que nos incomoda, aprender a expressar nossos sentimentos e perceber que temos que assumir a responsabilidade de como viver a nossa vida, pois basicamente o que damos e projetamos é o que acabamos recebendo.

Em certos casos, pode ser necessário recorrer a ajuda psicológica , ou fazer um curso ou workshop que melhore a autoconsciência e a autoestima. Essas experiências ajudam a ser mais autêntico e seletivo na comunicação , a ter consciência do que se pensa e sente e a escolher o que se diz e se faz, sem fazer julgamentos.

Outro aspecto importante é usar uma linguagem simples e um discurso bem estruturado, breve e congruente. Palavras estranhas e mensagens longas e complicadas costumam ser usadas para dar a impressão de ter maior status intelectual ou domínio sobre um tópico - o ouvinte fica com a sensação de não ter entendido nada, mas com a ideia de que o falante é muito inteligente.

O nível do relacionamento

Na conversa, como nos observamos de um ponto de vista relacional? Sentimos que somos valorizados ou menosprezados? Qual é a nossa orientação e proteção ou somos livres para decidir? A resposta vai depender de cada área.

Na escola e posteriormente no ambiente de trabalho, uma pessoa pode se sentir valorizada pelo professor ou chefe e receber tratamento igual. Isso mostra que ela é confiável e contada . Mas também pode acontecer o contrário: que seja tratada com desprezo ou inferioridade - expondo-a aos outros e envergonhando-a - ou seja tentada a dirigi-la excessivamente.

Um exemplo deste último é o adolescente que se rebela em protesto contra a superproteção e a falta de confiança de seus pais.

A análise transacional, abordagem psicológica desenvolvida pelo psiquiatra americano Eric Bern e meio século atrás, parte da ideia de que em cada ser humano existem três facetas da personalidade que podem tomar a palavra como diferentes estados de si: o pai, o filho e adulto .

Quando o pai se manifesta, a pessoa age de forma paternalista , tanto para proteger e ajudar quanto para criticar, mandar e proibir ou julgar. O filho surge quando é assumido um papel submisso, obediente, lúdico, espontâneo ou rebelde, independentemente da idade. Enquanto o adulto pondera a situação , considera as possíveis contribuições do pai e do filho e escolhe a resposta mais adequada.

Quando o eu adulto se manifesta acima de tudo, somos mais analíticos e objetivos, damos uma sensação de bom senso e facilitamos o adulto do outro para se expressar por sua vez.

Entre em sintonia

Podemos observar como nos relacionamos por meio de nossas conversas. Em geral, recebemos bom tratamento das pessoas ao nosso redor ou nos sentimos como o saco de pancadas?

Descobrir quais figuras interpretamos com mais frequência em nosso ambiente relacional (pai, filho ou adulto) serve como ponto de partida para ganhar respeito, uma vez que uma pessoa tende a exagerar com outra na medida em que esta permite.

E também é útil agir com mais humanidade , se percebermos que devemos nos dirigir aos outros com uma atitude mais tolerante e compassiva.

Não é fácil ser justo e autêntico em uma sociedade que fomenta a rivalidade e a competitividade frente à colaboração e ao sentido humanitário - prioridades de um mundo projetado para a evolução humana. Mas atender à comunicação oferece uma maneira de ser mais equilibrado .

Isso exige aceitar nossas áreas escuras, relaxar nosso ideal de perfeição - que faz qualquer erro ou defeito parecer uma vergonha insuportável - e nunca perder o respeito pelo outro. Talvez assim possa surgir a sintonização, que Schulz von Thun define como “a harmonia que surge na conversa quando a minha comunicação e forma de agir correspondem ao propósito da minha existência, dando geralmente mais importância ao expressar-me do que influenciar no outro ".

A comunicação humana deve ser falar de coração a coração pensando no bem do outro, sem fantasias ou interpretações de sua realidade, e permitindo- me mostrar- me como sou.

O poder transformador da bondade

Este exercício permite-nos reconhecer a bondade que existe dentro de nós e nos outros , partilhá-la e confiar na força transformadora interior.

Nós nos concentramos por dois minutos na respiração para descansar a mente e nos conectar com nosso amor interior, compaixão, altruísmo e alegria.
Podemos visualizar o bem que nosso corpo irradia como uma fraca luz branca. Fazemos uma breve pausa e, ao inspirar, absorvemos toda a bondade com o nosso coração; usamos nossos corações para multiplicá-lo por dez e, ao expirar, o compartilhamos com as pessoas que conhecemos e com o mundo inteiro.
Se desejado, essa abundância de bondade pode ser visualizada como uma luz branca brilhante que emana de nós enquanto respiramos.