Tipos de famílias tóxicas (e como lidar com elas)

Cristina Lopez Conesa

A família é a primeira forma de organização social e os diferentes tipos de diretrizes que se estabelecem são padrões para as relações sociais.

A família nuclear no Ocidente é composta de pais e filhos, e é a primeira forma de organização social que todos os indivíduos vêm a conhecer, na qual assumimos uma posição e na qual começamos a nos desenvolver.

Assim, o tipo de relacionamento que estabelecemos com cada um dos membros da família e as interações que ocorrem são muito importantes, uma vez que iremos aprender padrões de comportamento que iremos repetir fora daquele ambiente, em outros contextos, especialmente durante o primeiro anos de vida.

Mais tarde, quando somos mais autônomos, geralmente adotamos modelos entre nossos pares por meio de processos de identificação.

Comunicação familiar como estilo de relacionamento

É claro que a comunicação é a base para poder se relacionar com os outros.

Todos os indivíduos têm o seu próprio mundo interior, e através da comunicação com os outros fazemos trocas gerando uma ideia sobre os outros, e em comparação com essa ideia reposicionamos a noção que temos de nós mesmos no mundo.

É daí que nasce a nossa autoestima, como nos valorizamos em relação aos aspectos que consideramos importantes nos outros e aqueles que acreditamos possuir.

Por isso, é muito importante que haja uma comunicação saudável e bidirecional, ou seja, ouvir e ser ouvido.

Isso implica saber argumentar as decisões que tomamos, ser capaz de debatê-las , articular diferentes pontos de vista, negociar possíveis soluções para os problemas, bem como compartilhar preocupações e satisfações.

Porém, muitas vezes, nas famílias, estabelecem-se papéis de dominação e submissão, e então as ordens seguem apenas em uma direção, devendo ser seguidas de forma indiscutível.

Essa dinâmica pode gerar adaptação e problemas complexos na parte submissa, bem como um excesso de expectativa e desejo de controle na parte dominante.

Isso está relacionado a outro aspecto importante do desenvolvimento das pessoas, que é o controle que recebemos, que pode se tornar muito frouxo ou muito exigente.

Não me sobrecarregue ou me passe

A fórmula mágica está sempre em equilíbrio. Como diz a cultura popular, os extremos se encontram, e ir a qualquer um deles geralmente não é benéfico.

Portanto, um excesso de controle pode dificultar o desenvolvimento da autonomia e da autorregulação, ao passo que deixar muito livre arbítrio pode ser percebido como negligência e indiferença.

Nas relações sociais, precisamos de diretrizes comportamentais e recebemos feedback com base em nossas ações. Só então podemos deduzir se estamos agindo da maneira certa ou se, pelo contrário, temos que mudar certas coisas e puxar em outra direção.

Portanto, quando não obtemos resposta às nossas ações, é gerado um ambiente de incerteza que, além de nos desconcertar, pode gerar sentimentos de desamparo e de não cuidar dos outros.

Por outro lado, se recebermos constantemente ordens sobre o que temos que fazer e como fazer, podemos nos sentir despersonalizados, cancelados e, de alguma forma, também sentir que não temos importância.

A importância do carinho

Muitas pessoas acreditam que controle e afeto não são compatíveis e que, ao demonstrar afeto, você não pode demonstrar controle e vice-versa.

Mas isso não é inteiramente verdade, pois enquanto o afeto nos oferece um alicerce sobre o qual construir uma boa auto-estima e bons valores para nos relacionarmos com os outros, certo controle e demanda nos estimulam a nos tornarmos pessoas competentes, responsáveis ​​e maduras. .

Por tudo isso, é muito importante cuidarmos de nossas relações com os outros, demonstrando qualidades como atenção, empatia, aceitação, respeito e reconhecimento.

Tipos de relações familiares

As formas de relação foram definidas sobretudo ao nível dos pais-filhos, sendo considerada a primeira forma de relação que todos vivemos e a partir da qual construímos os outros.

Partindo desse pressuposto, o pedagogo Mark Schaefer definiu três estilos educacionais parentais que foram classificados com base na combinação dos principais aspectos descritos acima, controle e afeto, e os definiu da seguinte forma:

1. Estilo autoritário

É caracterizada por possuir um alto nível de controle , onde a obediência é valorizada como uma virtude, muita disciplina é imposta e pouco diálogo pode ser estabelecido, pois há pouco afeto por não deixar espaço para o outro expressá-lo.

2. Estilo permissivo

Esse padrão pode começar com boas intenções, promovendo a independência do outro, com controle frouxo, mas com afeto e comunicação .

É um estilo superprotetor. Mas a indulgência e a passividade, por não estabelecer limites, podem impedir o desenvolvimento da independência e da maturidade da pessoa.

Por outro lado, esse estilo pode conter baixo controle, mas ao mesmo tempo pouca comunicação e carinho, tornando-se um estilo negligente considerado uma forma de abuso.

3. Estilo autoritário (ou democrático)

Esse estilo seria o ideal , com um nível moderado de controle no qual certas coisas são exigidas, mas também se estabelece uma comunicação bidirecional e flexibilidade para entender quando as expectativas não são atendidas, oferecendo assim um sentimento de valor e importância ao indivíduo.

Como lidar com uma família tóxica?

Embora o tema estilos de família tenha sido estudado fundamentalmente em torno do desenvolvimento das crianças na aquisição de habilidades sociais e na construção de sua autoestima, essas dinâmicas permanecem tão importantes ao longo da vida, podendo ser extrapoladas tanto a outros relacionamentos dentro do ambiente familiar, como amizades e relacionamentos.

Portanto, quando acreditamos que algo não está funcionando bem, o importante é saber identificar o que está acontecendo que nos afeta e poder comunicá-lo de forma construtiva e saudável às pessoas envolvidas.

Às vezes agimos automaticamente, sem perceber como essas formas afetam os outros, e sermos capazes de falar nos dá a oportunidade de que mudanças positivas possam ocorrer , e também dá ao outro tomar consciência de como isso afeta sua maneira de agir para os outros e pode melhorar.

Certamente ele não só se comporta assim conosco, mas com muito mais pessoas, e cria dificuldades que ele não sabe de onde vêm. Então, ao nos comunicarmos podemos estar fazendo um favor a ele e também fazendo o outro se dar bem, além de garantir o nosso bem-estar.

Porém, se já experimentamos o que precede e não vemos a possibilidade de que a situação mude, é melhor não nos deixarmos tentar mudar quem não o faz por conta própria e saber como nos diferenciar dessas ações colocando distância emocional e entender que as causas desse comportamento estão no outro, já que certamente são muito antigas e portanto é difícil mudá-lo.

Dessa forma, teremos uma postura empática com o outro, evitando ressentimentos, bem como evitando culpar-nos pelo fato de não funcionar.