Quem nos ensinou a amar tanto a nós mesmos?

Adquirimos nossa cultura do amor em vários campos, mas nem tudo que aprendemos sobre o amor é bom (longe disso).

Aprendemos a amar em nosso ambiente familiar mais próximo : desde o momento em que nascemos, a maneira como os adultos nos amam e como eles se amam nos determina profundamente quando se trata de construir nossa identidade e nosso relacionamento com os outros. Desde muito cedo, também começamos a distinguir como as mulheres amam e como os homens amam , como expressam suas emoções e sentimentos, como lidam uns com os outros na privacidade e na frente das pessoas e como resolvem seus conflitos.

Também aprendemos a amar com as histórias que nos são contadas em livros, filmes, programas de televisão, desenhos animados, quadrinhos, canções, peças, piadas, provérbios, videogames, jornais e revistas, redes sociais. Por meio deles internalizamos os valores de nossa cultura do amor : normas, tabus, costumes, crenças, estereótipos, mitos, os reproduzimos e os transmitimos às novas gerações.

Através da mídia e da indústria cultural aprendemos o que é "natural" e o que é "normal", o que é certo e errado, mesmo que isso não se encaixe em nada com nossos desejos e emoções.

Como eles nos disseram o que é amor?

Durante séculos, estivemos convencidos de que o amor verdadeiro é exclusivo , mas nem todos se sentem bem em estruturas de amor monogâmicas. Disseram-nos que o amor verdadeiro está sempre entre dois e é heterossexual , mas a diversidade sexual e amorosa contradiz esta norma do patriarcado que nos impõe um modelo de amor com o qual nos ensinam como e quem devemos amar. Logo aprendemos sobre o preço a pagar por ir contra a corrente ou por ser diferente dos outros.

Nossa cultura do amor nos diz quando podemos ter relações sexuais (na idade reprodutiva: o desejo dos idosos e adolescentes ainda é um tabu), com quem (deve pertencer à sua classe social ou à sua religião, deve ter a mesma idade que você ou semelhante, seu mesmo nível de escolaridade), o que podemos esperar do amor (que nos faz felizes e nos enche de realização), o que acontece quando você não encontra um parceiro (você é um fracasso), o que acontece quando você ama várias pessoas ao mesmo tempo.

Para que assumamos essas normas não escritas, elas nos seduzem com a ideia de que o amor verdadeiro só pode ocorrer nas condições estabelecidas pelo patriarcado, por isso, embora a tecnologia esteja dando passos gigantescos, as narrativas permanecem as mesmas: menino encontra menina , o menino corre suas aventuras, a menina espera o menino, o menino salva a menina , eles ficam felizes e comem perdizes.

Mulheres são seduzidas por paraísos de amor para nos convencer de que, se nos adaptarmos à norma, seremos tão felizes quanto os personagens de ficção que personificam o mito romântico . E é assim que entramos pelo aro desde a infância , extasiados com a possibilidade de encontrar a outra metade que nos ama para sempre, que nos protege, que resolve nossos problemas, que preenche nosso vazio existencial, que nos faz sentir realizados, que acabar com nossos medos e nossa solidão, curar as feridas do passado.

Um esquema violento

Chegamos ao amor romântico com muitos defeitos e traumas de nossa infância . Segundo dados do Unicef, existem cerca de 300 milhões de crianças sofrendo abusos na infância e adolescência, o que implica que aprenderam a amar rodeadas de insultos, humilhações, gritos, ameaças, castigos, golpes físicos e falta de afeto. . Os maus tratos que recebemos quando somos jovens é o que causa nos adultos e adultos o medo do abandono, o medo da rejeição, a dependência emocional e a violência.

Reproduzimos os esquemas de dominação e submissão que sofremos na nossa própria carne, que vemos nos filmes e nos casais à nossa volta. Repetimos todos os padrões que devem ser seguidos no namoro para se chegar ao objetivo final, que é sempre o casamento e o alicerce de uma família feliz, que muitas vezes repete as mesmas estruturas de maus-tratos que sofremos na infância.

Temos dificuldade em amar a nós mesmos e aos outros, porque os exemplos de amor romântico que eles nos oferecem como modelos são completamente irreais. As mulheres não nasceram para servir e suportar, os homens não nasceram para reinar e receber amor e cuidado. Não há felicidade possível nas relações de desigualdade e exploração, mesmo que nos vendam o contrário e adoçam com toneladas de açúcar.

Há uma grande distância entre o que aprendemos em nosso ambiente familiar e social mais próximo e os contos de fadas românticos. E esse distanciamento nos faz sofrer muito, pois parece que se não encontrarmos um companheiro, é que não tivemos sorte na vida. Além disso, acreditamos que para amar é preciso sofrer e não nos ensinam a gozar o amor na sua concepção mais ampla.

Desaprender a amar

É hora de desaprender tudo , de quebrar a cadeia de dor que arrastamos por gerações, de nos libertar das heranças familiares e dos mitos patriarcais. É hora de ousar questionar a normalidade e romper com estruturas de relacionamento obsoletas que não nos servem para amar a nós mesmos ou para desfrutar o amor.

O desafio é enorme e é um trabalho coletivo: devemos inventar outras tramas, outros personagens, outros finais felizes, e devemos desalojar o patriarcado de nossos corações e de nossa cultura amorosa. Muitos de nós já estamos nisso: estamos aprendendo a tratar uns aos outros com amor , a cuidar de nós mesmos e a amar com igualdade e liberdade.

É um trabalho estimulante de pesquisa e luta, no qual estamos desaprendendo tudo o que aprendemos na infância para transformar toda a nossa cultura de amor. De baixo para cima, de dentro para fora: outras formas de nos amar, nos amar, nos tratar, são possíveis.