Nossos pais envelhecem, como cuidamos deles?

Demián Bucay

Não deve ser feito por obrigação, para saldar uma suposta dívida pendente ou com sentimento de culpa. Vamos cuidar sem negligenciar nossas vidas ou seus desejos

Há um fato que nos preocupa mais a cada dia: a velhice de nossos pais. Por um lado, o declínio físico ou mental daqueles que antes cuidavam de nós pode ser difícil de suportar. Por outro lado, muitas vezes, a crescente demanda por tempo e cuidados leva a uma sobrecarga acompanhada de culpa e autocensura . O que podemos fazer sobre esta situação? Existe uma maneira de os pais e os filhos que precisam cuidar deles sofrerem o menos possível?

Como cuidar dos pais quando eles forem mais velhos

"Eles cuidaram de nós quando éramos crianças, então agora é a nossa vez de cuidar deles." Essa conhecida frase transmite uma ideia muito nobre, mas tem o problema de se basear em critérios comerciais: "Você me deu isso, agora estou lhe devendo isso."

Nessa lógica, os filhos estão se endividando com os pais na medida em que recebem seus cuidados até o dia em que finalmente poderão saldá-los cuidando deles.

Na verdade, quando falamos de amor, é difícil fazer cálculos. O fato de os filhos estarem em dívida com os pais pelo que receberam deles soa um pouco estranho. Diz-se também que a dívida com os pais não se paga com eles, mas com os próprios filhos. A verdade é que continuamos falando de cálculos e câmbio.

O que os pais dão aos filhos não gera qualquer dívida, não exige "reembolso" ou posterior "pagamento"

Na verdade, o "pagamento" é ter filhos saudáveis; o "pagamento" para criá-los é vê-los aptos a se desenvolverem no mundo; o "pagamento" pelo amor que lhes damos está na alegria que amar produz sem esperar nada em troca.

Não é uma troca é amor

Nem mesmo a coisa mais fundamental que demos a eles, a própria vida, requer uma contrapartida, porque ao dá-la recebemos a recompensa enorme e incalculável de sermos pais, de vê-los crescer.

Portanto, o cálculo da dívida também não adianta quando falamos de nossos pais. Muitas vezes pensamos que cuidar deles na velhice é uma obrigação que devemos assumir, embora, em geral, as obrigações não sejam cumpridas com muita boa vontade.

Seria desejável que cuidássemos deles motivados pelo desejo de que passassem por essa fase da melhor maneira possível, em vez de pensar a partir da culpa: "Não tenho outra escolha depois de tudo que fizeram por mim."

Podemos ser gratos; mas se somos, é precisamente porque estamos fora da lógica da troca

Às vezes, os filhos vão além de seus próprios limites, sob o cuidado de seus pais. Não é fácil estabelecer quando eles estão sendo cruzados; Porém, quando o cuidador sente que sua vida parou por muito tempo ou que o aborrecimento e o ressentimento estão começando a aparecer em primeiro plano, ele pode estar se aproximando do limite de seu parto.

Se nos excedemos, corremos riscos significativos: negligenciar demais a própria vida, cuidar do outro cheio de censuras ou fazê-lo sentir-se um fardo para nós.

Quando esses limites forem ultrapassados, considere a necessidade de apoio profissional para manter nosso amor intacto

Acompanhe nos momentos difíceis

Quando meu primeiro filho tinha apenas algumas semanas de vida, chegava um momento do dia em que ele começava a chorar e não parava de parar. Eu o carreguei nos braços, embalei, conversei com ele, coloquei no carrinho, caminhei com ele, fiz tudo o que pude para tentar acalmá-lo … mas nada funcionou. Ele quase sempre acabava exausto. Eu disse ao meu terapeuta o que estava acontecendo e ele disse:

-Pense no que ele deve sentir: ele não entende nada, ele percebe coisas no corpo e não entende do que se trata, ele não tem como se expressar, você fala com ele e ele não entende as palavras … Deve ser bem difícil, não acha?

"Você está certo", eu disse.

"Então", continuou ele, "não quero acalmá-lo, não tente fazê-lo parar de chorar." Em vez disso, tente acompanhá-lo com o que acontece com ele.

"Acompanhe-o com o que acontecer com ele." O alívio que aquela frase produziu em mim foi enorme. Daquele dia em diante, todas as tardes em que estava chorando com meu filho nos braços, concentrei-me em acompanhá-lo e consolá-lo, não em disfarçar o que estava acontecendo. Eu me diverti melhor e, honestamente, acho que ele também. Com nossos pais mais velhos, nos deparamos com situações semelhantes.

Na verdade, tudo o que podemos fazer é acompanhá-los com o que acontece com eles.

Se nos concentrarmos em "salvá-los", em mudar a realidade objetiva, talvez estejamos evitando fazer o mais importante : estar lá, com eles, aconteça o que acontecer.

Deixe de lado seu próprio desejo

Outra questão muito polêmica é a forma como procuramos prolongar a vida dos nossos idosos, seja como for. Vida mais longa nem sempre é desejável, principalmente quando não é isso que a pessoa escolhe para si mesma.

Meu bisavô paterno era um fumante inveterado. Ele se orgulhava, dizem, de usar apenas um fósforo por dia: o primeiro pela manhã, depois acendendo cada novo cigarro com a bituca do anterior. Ele tinha cerca de 75 anos quando meu pai e meu avô o levaram ao médico, pois sua saúde deixava muito a desejar. O médico o examinou e descobriu que, como esperado, seus pulmões estavam gravemente afetados.

"Você deve parar de fumar imediatamente", disse o médico ao meu bisavô quando ele terminou de examiná-lo. Caso contrário, ele morrerá em alguns meses.

"E se eu parar de fumar", disse meu bisavô, "quanto tempo poderei viver?"

"Se você parar de fumar …" respondeu o médico, dando-lhe um sorriso esperançoso, "você pode viver dez anos!"

-Dez anos sem fumar! exclamou meu bisavô. Voce esta louco.

Se o médico tivesse falado “cinco anos”, talvez meu bisavô tivesse aceitado, mas dez era demais. Ele continuou fumando normalmente e morreu dois ou três anos depois.

Não se trata de pedir desculpas por cigarros ou qualquer outro comportamento prejudicial. Essa anedota ressalta que o cuidado com a saúde, no sentido de prolongar a vida o máximo possível, não é o único que devemos levar em consideração. Devemos também considerar que tipo de vida a pessoa terá e, acima de tudo, o que ela deseja ter. Talvez para o meu bisavô três anos fumando fossem realmente melhores do que dez anos sem fumar … Podemos julgar o que foi realmente melhor para ele?

Levar em consideração os desejos de nossos pais mais velhos, considerar o que faz sentido para eles, é uma tarefa com a qual devemos ter um cuidado especial, mesmo que signifique renunciar aos desejos egoístas de tê-los conosco por mais algum tempo.

4 segredos para cuidar dos mais velhos

Conforme nossos pais envelhecem, a situação pode se complicar. É conveniente deixar claro o que é mais importante.

1. Seja realista

Precisamos avaliar cuidadosamente nossas expectativas quanto à saúde de nossos pais. Ser o mais realista possível sobre esse assunto nos ajudará a evitar frustrações e a programar melhor seu atendimento e assistência.

2. Respeite seus desejos

Por mais que as capacidades de nossos mais velhos sejam diminuídas, eles são adultos de pleno direito com uma longa vida a reboque. Devemos ser condescendentes com eles e não julgá-los incapazes de compreender ou decidir. Por exemplo, você não deve ocultar deles informações sobre sua saúde; podemos estar negando a eles a possibilidade de decidir por si mesmos.

3. Sempre pergunte

Devemos consultar e ouvir nossos pais tanto em relação a seus tratamentos e cuidados, quanto em como organizar seu tempo. Em alguns casos, como na demência grave, podemos presumir que não haverá resposta ou que a resposta não terá sentido, mas vale a pena tentar.

4. Permitir-nos ficar tristes

Os processos de lenta deterioração implicam, de certa forma, na perda da pessoa. Ter tempo e alguém com quem compartilhar essa dor será crucial para lidar com a situação sem ter que se armar com uma “armadura emocional” da qual será difícil se livrar depois.