É possível terminar bem um relacionamento?
Demián Bucay
Quer seja uma decisão compartilhada ou não, a separação de nosso parceiro é um processo triste e doloroso, às vezes regado por uma dose de ressentimento e um desejo de batalha.
Uma música da dupla francesa Les Rita Mitsouko diz em seu refrão:
"As histórias de amor acabam mal … As histórias de amor acabam mal, em geral."
Você está certo? Eu diria que depende do que queremos dizer com "eles acabam mal". Se por isso entendemos que os casais não duram para sempre, que os dois que os formaram não continuarão juntos, então eu teria que dizer que sim, que os Rita Mitsouko têm razão, porque o destino das histórias de amor é, com efeito, o dissolução, pois, com o passar dos anos, a morte fará com que um dos dois abandone o outro.
Mas vamos deixar o extremismo de lado e apenas dizer que muitas histórias de amor acabam.
Os relacionamentos amorosos podem terminar amigavelmente?
Temos a tendência de pensar que se um casal se separa é porque algo deu errado: um dos dois cometeu um erro ou se comportou mal ou, no melhor dos casos, ambos cometeram um erro ao escolher um ao outro (“Não éramos um pelo outro ”). No entanto, acho que seria muito importante começarmos a pensar que um casal pode se dissolver mesmo quando não houve nada errado ou errado.
Separe e termine bem: (quase) missão impossível
Às vezes, a separação do parceiro é a melhor coisa que pode acontecer . Isso não significa que teria sido melhor se nunca tivesse começado. Muito simplesmente, às vezes há um ponto em que os caminhos de cada parceiro se tornam muito distantes; uma época em que ideais, projetos ou crenças se tornaram muito divergentes.
Outras vezes, ainda mais simples, cada um aprendeu tudo o que pôde do outro e não sobrou nada para nenhum dos dois, então a despedida é a melhor opção.
Então poderíamos discordar de Les Rita Mitsouko e dizer: "Nem todos os casais terminam mal", ou pelo menos: "Nem todos os casais necessariamente terminam mal, também é possível terminar bem."
E o que teria de acontecer para poder dizer que um casal se separou bem? Na minha opinião é algo bastante simples (o que não significa que seja fácil):
Um casal se separa bem quando quem o forma sai mais rico do que entrou
Para evitar ressentimentos, maus-tratos , atitudes mesquinhas ou diretamente prejudiciais, é essencial que ambos compreendam que, além da dor da separação, ganharam tudo o que puderam compartilhar naquele tempo.
Siga caminhos diferentes
Muitas vezes se considera que “terminar bem” é sinônimo de vínculo continuar de outra forma (“continuaremos sendo amigos”), mas me parece que esta é uma forma de continuar pensando que nada de bom deve acabar ou que, em outras palavras , do contrário, se algo acaba é porque não era bom.
Na maioria das vezes, quando um casal se separa (se não houver filhos envolvidos), eles não se vêem novamente . E isso não deve ser tomado como um sinal que fala do pouco valor da relação , mas como uma evidência de que não há formato possível para aquele link.
O relacionamento pode ter valido a pena e ainda assim terminar para sempre
Pensar que essas duas condições não são exclusivas é essencial se queremos começar a nos separar melhor.
A dor da perda
Por que é tão difícil conciliar as noções de valioso e efêmero? Acho que é porque temos muito medo da dor de perder algo valioso. Diante dessa possibilidade, pensamos de duas maneiras:
- Se temos algo que valorizamos, consideramos isso eterno.
- Se estamos prestes a perder algo, começamos a desvalorizá-lo.
Essa atitude é sustentada por uma lógica errônea em minha opinião: se mantivermos o valor do que estamos perdendo, sofreremos mais.
Por esse motivo, muitas vezes adotamos uma modalidade defensiva contra a dissolução de um vínculo, que consiste em desvalorizar o outro.
É como se disséssemos: “Não perdi tanto; enfim, não tínhamos muito ”.
Esse mecanismo é frequentemente expresso nas frases de amantes descontentes: "Ele é um idiota, não sei como não percebi até agora" ou "Finalmente acabou, perdi muito tempo ao lado dele".
Desta forma, eles se protegem da dor da perda, mas sem saber, eles entram em um caminho que apenas os conduz a uma espiral descendente em que a dor e a miséria crescem cada vez mais.
Exclua uma parte de nós
Paradoxalmente, assim aumenta o que perdemos: não só ficamos sem companheiro, mas também perdemos o que poderíamos ter resgatado daquele vínculo.
Ao negar seu valor, estamos nos livrando de todo o bem que estava lá. A sensação de ter perdido tempo é inevitável e, na minha opinião, assustadora.
Nunca deixo de me surpreender quando pessoas que estão casadas há vinte ou trinta anos se separam e falam sobre seu ex-marido ou ex-mulher, denegrindo-os, considerando-os uma pessoa repugnante ou odiosa, chamando-se de idiotas por tê-la escolhido todo aquele tempo.
Sinceramente, não acho que fossem idiotas; Acho que é uma defesa contra a dor: eles preferem perder vinte ou trinta anos de vida a aceitar que algo que foi bom por um tempo agora não é mais bom. Acho que é um erro e que o custo que pagam é enorme.
O amor não nos corresponde
O ressentimento é um dos sentimentos mais frequentes que se geram após a dissolução de um casal e, provavelmente, o principal obstáculo a ser superado para "terminar bem" um relacionamento.
O ressentimento é gerado quando alguém acredita que lhe foi negado "algo que corresponde a ele"
Não se trata de "algo que eu queria", porque nesse caso o que surge é a tristeza (que é muito mais saudável do que o ressentimento). Muitas vezes, quando somos "deixados", sentimos que algo que nos pertencia nos foi tirado, e o que mais pode ser esse algo senão o amor do outro? Porém, como pode o amor ser algo que nos corresponda?
Parece que deixar de amar é o mal em si, mas amar não é uma obrigação
Este é o problema: muitas vezes acreditamos que o outro tem uma espécie de obrigação de nos amar. Ainda mais se ele alguma vez nos amou. E parar de sentir amor a torna uma pessoa má. Não concordo em absoluto: amar não é uma obrigação (nunca poderia ser, porque ninguém pode ser forçado a amar).
Não devemos ser amados hoje porque ontem o fomos ; Não podemos supor que o outro tem uma dívida de amor para conosco e, portanto, não podemos sentir ressentimento. Podemos ficar tristes, pois algo que queríamos (para aquele outro nos amar) nos é negado, mas não podemos ficar com raiva, porque eles não levaram nada que nos correspondesse.
Caminhe completo e agradecido
Se formos claros sobre esse princípio, podemos ser gratos pelo tempo que compartilhamos e pelo amor que recebemos, em vez de nos arrepender ou, pior, ressentir-nos do tempo ou do amor que nos foi negado.
Armados com essas ideias, enfrentaremos nossas separações de uma forma muito mais saudável, e não só passaremos por esses momentos dolorosos com maior integridade e tranquilidade, mas poderemos enriquecer nossas vidas com o que aprendemos com cada um de nossos parceiros e não apenas com aqueles que duram resto de nossos dias.
5 chaves para quando tudo acabar
- Um casal se separa bem quando quem o forma sai mais rico do que entrou.
- O relacionamento pode ter sido valioso e ainda assim terminar para sempre. Temos muito medo da dor de perder algo valioso. Diante dessa possibilidade, pensamos de duas maneiras: se temos algo que valorizamos, consideramos que é eterno; e se estamos prestes a perder algo, começamos a desvalorizá-lo.
- O ressentimento é o principal obstáculo a superar para "terminar bem" um relacionamento. É gerado quando alguém acredita que lhe foi negado "algo que lhe corresponde". Porém, como pode o amor ser algo que nos corresponda?
- Muitas vezes acreditamos que o outro tem uma espécie de obrigação de nos amar. Ainda mais se ele alguma vez nos amou. Não devemos ser amados hoje porque ontem o fomos; Não podemos supor que o outro tem uma dívida de amor para conosco e, portanto, não podemos sentir ressentimento.
- Podemos ficar tristes, pois algo que queríamos (para aquele outro nos amar) nos é negado, mas não podemos ficar com raiva, porque eles não levaram nada que nos correspondesse. Só então podemos ser gratos pelo tempo que compartilhamos e pelo amor que recebemos.
