Como dar o passo do amor apaixonado para o estável?

Javier Sádaba

Descubra como transformar um amor ardente, que não dura mais do que alguns meses, em um relacionamento equilibrado e suave sem perder a centelha.

O amor nasce como uma hidra com muitas cabeças. Do amor de mãe , com a marca do incondicional, ao amor universal , onde haveria uma fraternidade sem limites. E por meio dela, o amor da amizade , essencial para uma vida agradável, ou o místico , sublime nos santos e menos nos santos.

Quando falamos de amor, porém, nossos olhos pousarão no amor que cega, embriaga, quer exclusividade , que nos cerca dia e noite. Esse amor, que aparece como um ladrão e desaparece como um suspiro, foi cantado, poetizado, ficcionalizado ou percorrido por todas as artes que possuímos.

Que você se diverte é um fato indiscutível. Que podemos sofrer também. Porque a outra face sinistra do amor sublime consiste no amor trágico e doloroso, que permanece como uma ferida sem cura.

Não importa quantas voltas demos em torno da palavra amor, ela escapa de nossas mãos. Resta-nos, sim, vivê-lo. E se possível, infecte-o.

Ele tentou definir o amor de mil maneiras . O resultado é resolvido com um conjunto de ocorrências que perpassam a literatura do amor.

Alguns são extremamente engenhosos e parecem ser tão precisos quanto uma flecha no alvo. Outros movem e colocam nossas emoções em movimento. E a maioria deles aponta as muitas arestas dessa paixão amorosa que é capaz de nos fazer cambalear.

Definir e medir o amor

Uma definição no sentido estrito de amor é, entretanto, impossível . Acontece como com dor ou felicidade . Em todos os três casos, há um núcleo irredutivelmente pessoal onde nem mesmo o olho divino penetraria.

Apenas, como a escritora Chantal Maillard corretamente observa, seria infantil medir o mal da dor. Porque isso é de Aitor ou Irene e há um ponto privado inexpugnável e radicalmente pessoal .

Várias escalas são usadas para dor ou sofrimento. A mesma coisa acontece com a felicidade.

Entre nós, Albert Figueras deu conta dos muitos testes que foram arbitrados para quantificar a dor . Aqueles que se dedicam a essa tarefa geralmente são honestos o suficiente para admitir que se trata de uma mera aproximação.

E é que a felicidade , por muitos que sejam seus signos externos, pertence a Aitor ou Irene. É tão seu que ninguém o compartilha. Ou seja, só é possível verificar que alguém está feliz enquanto os outros afundam no infortúnio. Mas não partimos daí.

Algo semelhante acontece com o amor . Não importa quantas voltas demos em torno dessa palavra, ela escapa de nossas mãos. Podemos cercá-lo, mas nunca o venceremos. Resta-nos, sim, vivê-lo. E, se possível, infecte-o.

A coexistência pode matar o amor?

Com essa experiência de amor, muitas vezes você entra pela porta que leva ao casamento. Ou, para ser mais exato, viver a dois . Não entrarei nas várias formas que o casal pode assumir. Vou me limitar ao mais comum ou majoritário entre um homem e uma mulher.

Uma coexistência contínua produz inevitavelmente a ritualização da rotina, um estado de espírito que cansa e entedia.

Também não irei avaliar se o acordo, aberto ou tradicional é mais apropriado. O que realmente me interessa é se - e como - é possível continuar uma linha que vai do amor apaixonado ao amor estável . Ou seja,
de um amor ardente que, como já se comprovou, não dura mais do que alguns meses, a um amor equilibrado, vagaroso, sem surpresas.

Os obstáculos são tantos que deram origem a frases que se tornaram clichês como "O casal é o túmulo do amor". Ou a comentários que beiram a grosseria, como "Antes eu gostava de todos, agora todos menos um." Sem falar nas piadas que não só beiram a grosseria, mas são realmente grosseiras. E é que, como foi condenado desde os tempos antigos, ninguém poderia dar tudo o que é necessário dentro do estreito quadro do casal . O casal seria um parente próximo da quadratura do círculo.

Os problemas de viver juntos como um casal

Mas vamos repassar alguns desses obstáculos com mais detalhes :

A coexistência entre humanos é extremamente complicada. Não vamos dizer nada se for reduzido a dois. O outro, ou o outro, assediar, colocar limites inúmeros. E uma coexistência contínua produz inevitavelmente a ritualização da rotina, um estado de espírito que cansa e entedia. Não é à toa que se afirma que o costume amortece a sensibilidade.
O caráter de cada um é feito de manias e as manias de uma colidem com as da outra , irritantes, fazendo com que pequenos defeitos se dilatem, criando problemas muitas vezes considerados intransponíveis.
Poderíamos dizer o mesmo sobre o que chamaremos de questões técnicas ; Em outras palavras, em uma vida juntos, surgem situações de todos os tipos que exigem estratégias e decisões . E aí, mais uma vez, Juan e Juana, em vez de se encontrarem, podem, ao contrário, distanciar-se.
Se a isso somarmos as sombras muitas vezes fatais das respectivas famílias , o coquetel é servido, pelo menos é um dos ingredientes mais conflitantes. E é que Juan não se casa apenas com Juana e vice-versa. Eles se casam com um lote inteiro que abrange a família um do outro.
Se adicionarmos a inevitável oposição de duas pessoas que desejam não perder sua autonomia sem que uma parte absorva a outra, o casal tende a parecer mais uma briga do que uma colaboração.

Até agora, uma recontagem e memória de alguns dos problemas que estão aumentando quando ocorre a transição da "hora de sonhar" para a "hora de roncar". Não é uma visão fatalista, mas sim a verificação de um fato .

Como superar obstáculos para ter um relacionamento gratificante?

Observe, entretanto, que nos referimos a indivíduos que permanecem vivos , que não renunciaram à sua liberdade. E muito menos de seu pensamento. Indivíduos, portanto, que não foram estúpidos nem engolidos por uma tradição inerte.

Sendo assim, podemos nos perguntar se é possível sair desse atoleiro com sucesso, se é possível ligar, com habilidade, os dois amores. Seria começar um modo de vida que, sem cair no romantismo ingênuo, conservasse a essência daquele amor que, em seu estado puro, se extinguiu.

Perdoar, estar atento aos desejos do outro, mas deixar uma certa distância para que o mistério não desapareça por completo; manter viva a relação sexual e cultivar o amor inicial são algumas das chaves.

O que se segue não é um conselho , já que ninguém me pediu isso. Pelo contrário, são reflexões que aplico a mim mesmo em primeiro lugar e que, se servirem aos outros, melhor ainda.

5 chaves para transformar o amor

Começarei com a obviedade de que é preciso exercitar e expandir a capacidade de compreender, de tolerar, de evitar tensões inúteis, de não transformar uma ninharia em mundo. E junto com tudo isso teríamos que saber perdoar. O perdão é essencial.

Somos vulneráveis e nossa liberdade está cheia de buracos. Portanto, se há algum tipo de desvio na relação ou o que, com mais retórica do que precisão, se chama infidelidade , não fará mal reconhecer que somos feitos de barro. Ou que os desejos às vezes governam despoticamente e que nunca é tarde para recomeçar .

Como o clássico sentenciou, quem perdoa ganha duas vezes.

Num campo mais positivo, e enquanto estivermos convencidos de que é o homem ou a mulher da nossa vida, convém não poupar detalhes e manter uma certa distância.

Não guardar detalhes significa, além de viver os momentos agradáveis com intensidade, estar atento aos gostos do outro. E manter uma certa distância significa não estar nele o dia todo ou a noite toda. O mistério sempre vem a calhar . Portanto, tirar férias, sendo extremamente delicado no que diz respeito à privacidade, é uma boa decisão. Além disso, dormir em camas ou em quartos separados, além de uma terapia saudável, é uma excelente vitamina para vivenciar os encontros com maior prazer.

Perto do acima está o poder da imaginação com sua capacidade evocativa. Conviria recordar, como numa moviola, os primórdios da relação, esses encontros cheios de cor, saboreá-los fazendo “a beleza ficar na memória”.

Um aspecto central do casal é, sem dúvida, a sexualidade. Não se trata de oferecer um manual ou dramatizar ao ridículo para alcançar a novidade. Mas é uma questão de não negligenciar o sexo. Cada um saberá concretizá-lo, só que o contato com a pele do outro e a alegria correspondente constituem o guia para uma relação sexual satisfatória. E, como em tudo, qualidade é melhor que quantidade.

O decisivo é cultivar o amor inicial tanto quanto possível . Como escreveu um romancista francês: "O amor é uma flor que vive perto do abismo." Para não cair, nada como reformar e renovar . Se nos preocupamos com aquele casal, o esforço terá sua recompensa agradável, não importa o quão pacífico e calmo possa ser , em comparação com a tempestade do apaixonado e irresistível namorado.

Duas notas para terminar. A primeira é que falamos do casal de nossos dias. O filósofo inglês John Stuart Mill insistiu que não é conveniente absolutizar uma parte da história. Da mesma forma que o que vivemos hoje é muito diferente do que vivemos ontem, pode ser muito diferente do que vivemos amanhã.

Segundo, que sempre haverá uma "sociabilidade insociável", em termos kantianos. Porque encontros e desencontros são a nossa condição . Muito mais quando se trata de humanos em que um é masculino e o outro feminino.

Vamos perguntar o que está em nossas mãos . Não é o céu, mas pode ser um pedaço do céu nesta Terra imperfeita.