Como desfrutar da solidão

Vicente Palomera

Não estamos sozinhos: nos sentimos sozinhos. A diferença é a intensidade e a satisfação que recebemos em nosso relacionamento com os outros.

A vida humana é organizada e construída nas relações interpessoais. Nosso comportamento é moldado, em grande medida, pela vida com os outros; bem como nossas crenças, nossas predileções, nossas emoções e até mesmo a pessoa que pensamos ser. As relações permanentes, o casal, a relação mãe-filho, geram expectativas conhecidas, criam laços e vínculos que consolidam certezas e permitem construir um sentimento de continuidade, proteção e segurança.

Agora, de forma cada vez mais nítida, verifica-se cada vez mais a precariedade das relações sociais , sejam familiares, de casal ou de trabalho. Essa consciência da precariedade é uma das características marcantes de nosso tempo.

A atual fragmentação dos laços sociais fomenta um sentimento de solidão que limita nossas vidas.

Já em 1939, George Orwell narrou em Going up for air a história de um personagem que assiste à mudança de um mundo - quando ainda não havia ideia de mudança de civilização - e a entrada em outro em que surgiu a consciência da precariedade . Por meio da história das aventuras do protagonista, Orwell traça uma visão nostálgica dos costumes , de 1893 a 1938, quando o espectro devastador da Segunda Guerra Mundial já se aproximava.

O desafio de construir relacionamentos em nosso tempo

O resultado mais óbvio da fragmentação do laço social é o sentimento de solidão crescente . É uma solidão forçada, pois o capitalismo atual faz de cada indivíduo o agente e, portanto, o responsável direto por seus laços sociais .

Hoje, ouvimos dizer: “é preciso que eu construa algo, um casal que dure, uma família que não se desintegre, um trabalho duradouro”.

Na verdade, cada um deve se responsabilizar pelo vínculo social e isso nos parece normal, mas vale lembrar que nem sempre foi assim, que houve momentos em que o problema dos indivíduos era saber escapar da obrigação de os laços prescritos , estereotipados e de controle social que eles implicam.

Encontramo-nos, então, em outro cenário, um cenário onde o problema não é mais como sair do vínculo social, mas como permanecer em algum tipo de vínculo que pode perdurar por algum tempo . Como disse Stendhal: "Para desfrutar intimamente e amar você precisa de solidão, mas para ter sucesso você precisa viver no mundo."

A solidão, como um problema humano, surgiu no século XVIII . Surgiu como um achado : o homem poderia ficar sozinho consigo mesmo. Foi a época do aparecimento do personagem Robinson Crusoe. Os britânicos ricos pagavam então às pessoas para viverem sozinhas durante anos em seus parques - "solidões" era o nome desses lugares - e então pediam que contassem sua experiência.

Esta invenção foi acompanhada por outra invenção, a do sujeito moderno , do filósofo Jean-Jacques Rousseau . Segundo Rousseau, o homem nasce solitário e só numa segunda vez entra na sociedade, embora nunca se acostume totalmente e considere que a sociedade supõe opressão, a menos que se transforme em contrato social.

"Solidão" não tem consistentemente uma conotação negativa.

O adjetivo "sozinho", que deriva do latim solus, refere-se a alguém que está sem companhia, separado dos outros, sem laços familiares habituais, sem ajuda. Por seu turno, o termo “solidão” surgiu no século XIII associado à situação de uma pessoa momentaneamente ou durável sozinha e associada ao isolamento, a um estado de abandono e separação.

Aprenda a ficar sozinho

Alfred de Vigny , poeta romântico, declarou: “só a solidão é a fonte de inspiração . a solidão é sagrada ”. Também foi apontado que estamos na era do “outro que não existe”, onde os ideais não têm função reguladora e a própria solidão se torna problemática. A psicanálise , por sua vez, reconheceu desde cedo que a capacidade de ficar só é resultado de um processo complexo.

A solidão é o grande entalhador do espírito (Federico García Lorca).

"Estar sozinho" é algo que se aprende. Como os educadores sabem, aprende-se a ficar só, a suportar o sentimento de solidão e também a aproveitá-la no bom sentido. Foram os psicanalistas anglo-saxões que estudaram com maior interesse as diferentes faces do isolamento e da solidão, destacando que o que nos permite estar sós é a capacidade que temos de nos separar daquilo que nos é pedido.

Por exemplo, em 1957, Donald Winnicott escreveu: "a capacidade de estar verdadeiramente sozinho é um sintoma de maturidade em si mesma, essa capacidade é baseada nas experiências da infância de estar sozinho na presença de alguém." Sua ideia é que a solidão é algo que se constrói : poder ficar sozinho com alguém supõe ter alcançado uma certa paz com os impulsos sexuais e destrutivos e alcançar aquela parte da vida instintiva que não é excitação nem estimulação.

Em suma, adquirir a solidão implica ter deixado as exigências do mundo das fantasias inconscientes.

Em 1963, a psicanalista Melanie Klein escreveu Sobre a solidão (O sentimento de solidão e outros ensaios), texto em que fala sobre uma solidão que não significa ser privada de companhia.

Ele também faz uma observação clínica interessante ao se referir à fantasia universal de ter um irmão gêmeo , para a qual o psicanalista Wilfred Bion já havia chamado a atenção em The Imaginary Twin . Klein lança uma nova luz sobre a solidão da infância : não é tanto a falta de amigos que está em jogo, mas o fato de que uma parte de si mesmo não está disponível para a criança ; essa "indisponibilidade" tornaria algumas crianças mais suscetíveis à dependência umas das outras.

Blaise Pascal havia assinalado que "todos os infortúnios do homem derivam do fato de não ser capaz de sentar-se sossegado e sozinho em uma sala". Ou seja, o que permite estar só é a capacidade de nos separarmos daquilo que nos faz gostar ou do que nos excita: sejam as atividades, os pais para os filhos, os pares para os adultos, mas também as fantasias e todas as fontes estimulação , mesmo tóxica.

Pode ser bom se sentir sozinho?

É importante não confundir solidão com isolamento. Na verdade, isolar-se é uma forma de evitar a solidão. A solidão não exclui necessariamente o outro , como ocorre quando um se isola dos outros. Podemos nos isolar de muitas maneiras, sem a menor compreensão da solidão.

A solidão é admirada e desejada quando não é sofrida, mas a necessidade humana de compartilhar as coisas é evidente (Carmen Martín Gaite).

O isolamento é um muro que, paradoxalmente, se espalha em nosso mundo cada vez mais global, um mundo em que não se sabe mais onde as fronteiras começam e terminam e em que cada indivíduo se vê como uma ilha em um arquipélago de solidões. Portanto, “estar sozinho” não é o mesmo que “sentir-se só” , assim como ter muitos amigos não significa não estar sozinho. O que conta em tudo isso é a intensidade e a satisfação no relacionamento com os outros.

A dificuldade de ficar sozinho , assim como a dificuldade de se relacionar com outras pessoas, faz parte dos aspectos centrais da solidão. Isso responde às diferenças individuais relacionadas às experiências de apego durante a infância. As pessoas diferem no grau em que gostam ou sofrem de solidão devido ao isolamento. Alguns maximizam seu tempo sozinhos, aproveitam-no, diminuindo as expectativas no relacionamento com outras pessoas.

A solidão sofre quando é imposta a você, mas se você a busca por si mesmo é uma alegria (Michel Foucault).

A falta de capacidade para ficar sozinho pode ir desde evitar a solidão até se refugiar na solidão. Pessoas isoladas geralmente têm pouca capacidade de ficar sozinhas; na verdade, elas temem ficar sozinhas . A situação desagradável criada leva-os a buscar contatos sociais para romper o isolamento. Mas o desespero os leva a se envolverem em relacionamentos inadequados que, quando falham, acentuam o sentimento de solidão. Submersos nessa dinâmica, eles geram relações de dependência patológica , como no caso da busca desenfreada de um parceiro.

Por que, em geral, a solidão é evitada? Porque são poucos os que encontram companhia (Carlo Dorsi).

Por outro lado, há pessoas que têm muitas relações sociais , que frequentam seus pares, mas que, no entanto, se sentem terrivelmente sozinhas , o que produz aquele tipo de isolamento que consiste em estar na companhia de si mesmo, algo que o poeta francês Paul Valéry comentou com humor dizendo que “um homem sozinho está sempre em más companhias”.

A resolução favorável seria que essas pessoas melhorassem sua capacidade de ficar sozinhas, podendo desfrutar mais das atividades na solidão . Isso os tornaria menos dependentes dos outros e, portanto, menos vulneráveis ​​a compromissos arriscados e menos instáveis ​​nos relacionamentos interpessoais.

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