4 pontos para recuperar a intimidade com seu parceiro
Xavier Serrano
Para fortalecer a cumplicidade e a identidade, é fundamental não se deixar levar pela rotina familiar e pessoal e manter vivo o vínculo construído entre os dois.
Cada vez mais pessoas evitam o compromisso necessário para estabelecer uma relação por temer que isso limite sua liberdade e autonomia, argumento com o qual a sexóloga italiana Willy Pasini , assessora da Organização Mundial de Saúde, nunca concordou. por quem fluir e abandonar- se à pessoa por quem sentimos desejo e amor , e com quem configuramos o espaço da nossa intimidade, é precisamente o que garante essa liberdade e autonomia.
A importância da intimidade
A intimidade do casal , que não ocorre em outras relações, como amizade ou trabalho, estabelece um quadro no qual a segurança e a identidade trazem consigo, embora pareça paradoxal, maior liberdade individual. Demonstre afeto, converse sem impedimentos, confie sem limites, sinta-se cúmplice da vida; tudo isso, por sua vez, aumentará a sensualidade, a entrega, a experiência orgástica.
É um encontro transformador e alquímico, que o poeta e filósofo romano Lucrécio já definia como um casal ataráxico, uma obra de arte filosófica em que cada um dos seus membros é para o outro e para o outro.
No entanto, muitos são os fatores que podem dificultar essa dinâmica . Por exemplo, as condições que ocorrem desde a infância e que predispõem à desconfiança, juntamente com o egoísmo e a incapacidade de manter uma comunicação direta. Também a rotina e a repetição de ações realizadas como autômatos, bem como a dedicação exigida pelas obrigações de trabalho e tarefas familiares, estão brutalizando os sentidos e os afetos, o que acaba levando ao distanciamento dos dois.
Como começa a separação no casal?
Aos poucos, o casal é percebido como alguém estranho, como alguém que pode ser uma ameaça para a satisfação das necessidades e desejos individuais . Ele não é mais, portanto, um cúmplice, mas um inimigo.
Foi assim que Juan e Amparo se sentiram quando vieram ao meu escritório há algum tempo, em total desacordo. Eles moravam juntos em uma casa de campo há oito anos. Apaixonados e com muito em comum, compartilharam momentos e experiências que os encheram de alegria e felicidade, como o nascimento dos filhos Paula e Arnau, de seis e três anos. Ambos eram ternos e afetuosos, sem mistérios um para o outro, e também suas relações sexuais eram satisfatórias.
Dois anos antes, afetada pela crise econômica, Amparo, que até então havia trabalhado como criativa em casa, teve que aceitar a proposta que sua empresa lhe oferecia, caso não quisesse perder o emprego, e ingressou na equipe de Marketing, que ficava a cem quilômetros de onde moravam. Isso modificou muito sua vida diária e, portanto, a de Juan também.
Embora a princípio a nova situação fosse um desafio interessante, por significar uma abertura social e valorizar alguns aspectos pessoais, Amparo logo começou a se sentir cansada, sobrecarregada por aquela vida dupla, exigida por outros: pela equipe de trabalho, pelos filhos. e seu companheiro, com quem começou a ter discussões amargas que a deixaram exausta e deprimida .
Quanto a Juan, a crise que viviam começava a ser insuportável: muitas tarefas e muita solidão . Ele havia apoiado Amparo em sua decisão, mas estava começando a se arrepender de ter feito isso e não via saída para a situação. Tudo estava piorando, porque, além disso, ele não conseguia controlar seus ataques de ciúme . Ele sofria fantasiando sobre imagens e pensamentos sobre os possíveis amantes de Amparo quando ela rejeitava suas propostas sexuais, e ela se sentia cada vez mais distante.
A situação também afetava as crianças, que até então procuravam dar uma educação ecológica. Arnau recusou-se a frequentar a creche e Paula começou a ter pesadelos e a ficar inquieta e irritadiça.
Enfrentando a crise para crescermos juntos
Durante os seis meses que durou a breve psicoterapia caráter- analítica que fiz com eles, puderam, graças ao seu envolvimento e coragem, superar a crise e aprender com ela, retomando a relação de casal a partir de uma posição mais madura e funcional , o que significava adiciona crescimento pessoal.
Utilizamos as primeiras sessões para colocar meios de aliviar o impacto que a crise do casal teve sobre os filhos e para avaliar se, no momento em que os dois estavam, eles estavam condenados à separação ou se o relacionamento ainda poderia ser reconstruído. Quando percebemos que a última opção era possível, decidimos focar a terapia nesse objetivo.
Superar crises e aprender com elas também pode nos trazer crescimento pessoal.
Ao longo do processo, puderam perceber que a mudança de função de Amparo foi o estopim que trouxe à tona as situações de conflito já latentes em sua relação , embora marcadas pela estabilidade que dominava suas vidas antes da crise:
- Por exemplo, o desânimo e a sensação que Amparo sentia de estar presa em uma bolha muito bonita, mas que, no entanto, começou a sufocá-la e inconscientemente a levou a buscar oxigênio em seu ambiente de trabalho;
- O medo de Juan de que ela tivesse flertes sexuais com outros homens, o que o fez impor uma relação excessivamente dependente e fechada;
- Certas diferenças na forma de educar os filhos , que nenhum dos dois ousou manifestar abertamente por medo de entrar em conflito …
Essas foram algumas das razões pelas quais esse período de suas vidas foi tão difícil.
Alimente o relacionamento
Logo a conexão que tudo isso tinha com alguns traços de caráter de Juan e Amparo e, portanto, com suas experiências biográficas pessoais , algo que foi de grande ajuda para eles se conhecerem melhor e estabelecerem uma comunicação mais fluente. entre os dois, cimentando assim um clima relacional seguro, enquanto se sente mais autêntico e livre.
Mas o que mais os ajudou nessa jornada foi recuperar a intimidade que existia entre eles antes da crise que os separou, conseguir um espaço próprio onde pudessem se olhar, além do amor e do sexo.
A relação familiar e de casal não é a mesma, e é preciso estabelecer tempos e espaços para ambos.
Juan e Amparo voltaram a sentir-se dois em um , abrandando assim a passagem do tempo, refletindo a imagem que Octavio Paz descreve nas últimas linhas do seu livro A Chama Dupla: “o tempo do amor não é grande nem pequeno: é a percepção instantânea de todos os tempos em um, de todas as vidas em um instante … O que o casal vê em um piscar de olhos? A identidade do aparecimento e do desaparecimento, a verdade do corpo e do não corpo, a visão da presença que se desfaz no esplendor: pura vivacidade, pulsação do tempo ”.
Como aumentar a intimidade
Cultivar um vínculo mais profundo e autêntico , através do reconhecimento, da cumplicidade, da comunicação sincera e da confiança no outro, é o melhor antídoto para superar as dificuldades que contribuem para minar a convivência e diluir o amor entre os membros de um casal. .
1. Um espaço próprio
O relacionamento familiar e o relacionamento do casal não são exatamente os mesmos; tem que levar em conta essa diferença e estabelecer tempos e espaços para ambos.
2. Sem papéis estáticos
Convém partilhar as tarefas e responsabilidades do quotidiano, e fazê-lo com alegria, incluindo as ocupações menos agradáveis do lar, para que não se estabeleçam papéis estáticos e se mantenha a igualdade , potenciando assim uma convivência quotidiana baseada na confiança, sinceridade, respeito, solidariedade e apoio mútuo, que acaba estimulando o desejo sexual e o desejo de intimidade.
3 . Superar tensões
Devemos estar muito cientes de que as pressões sociais, profissionais e familiares às vezes produzem irritação ou estados depressivos em um dos dois, dando origem a estágios de tensão. Esses momentos também devem ser compartilhados com tolerância e compreensão , conversando e lidando com eles juntos.
4. Com generosidade
Experimentar o prazer de satisfazer quem amamos, cultivando ternura e dedicação; reconhecer e valorizar o que o outro dá e facilitar, e admitir os erros, com as consequentes desculpas, nos permitirá crescer juntos.
