Procure os laços e relacionamentos que o curam
Jorge Bucay
Os relacionamentos que o magoam são os que bloqueiam o seu potencial. Mas sempre há uma solução: fique com aqueles que dão prazer e podem fazer você crescer.
Começo com uma citação: "Um relacionamento saudável é, em linhas gerais, aquele que impulsiona e sustenta o crescimento de todos aqueles que o vivem."
As relações humanas ocorrem em diferentes graus de intimidade e comprometimento, com diferentes níveis de profundidade ou superficialidade; eles são mais duráveis ou mais efêmeros, mais abertos e expansivos ou, pelo contrário, cheios de mistérios e ocultos.
Tudo isso pode aparecer ao nosso olhar como algo óbvio e detectável, importante ou insignificante, significativo ou inconseqüente, dependendo sobretudo do lugar e da função a partir da qual se observam os encontros e desencontros entre as pessoas.
Relações saudáveis ou não saudáveis
Aqueles de nós que trabalham na tarefa de atendimento psicológico não podem deixar de prestar a maior atenção à distinção mais básica, mais elementar e mais importante para um terapeuta: a distinção entre relacionamentos saudáveis e relacionamentos não saudáveis .
Você pode se perguntar se consegue definir esses dois tipos de relações (saudáveis e nem tanto), intuindo corretamente que qualquer frase seria inevitavelmente uma generalização e, ao mesmo tempo, uma descrição insuficiente . Mas quero que pelo menos tentemos.
Relacionamentos saudáveis também podem ser identificados pelo prazer que geram e como são gratificantes
Se tivesse que ensaiar uma breve e primeira definição, escolheria enfatizar que relacionamento saudável é aquele que estimula e sustenta o crescimento de todos aqueles que o vivem , sejam duas, três ou centenas de pessoas.
E eu acrescentaria que eles podem ser identificados pelo prazer que geram e como são gratificantes .
Relacionamentos doentios são aqueles que nos deixam estagnados, bloqueando nosso potencial ou, pior ainda, empurrando-nos de volta com dor e amargura no caminho de nosso desenvolvimento pessoal.
Quando eles são tóxicos?
Há alguns anos, a linguagem dos terapeutas incorporava fortemente os adjetivos tóxico e tóxico para se referir ao "nocivo" nos laços de algumas pessoas e até de algumas emoções.
No entanto, além da maneira de usar essa imagem explícita e poderosa - talvez excessivamente - todos os especialistas em saúde mental sabem que não existem dois elos iguais entre eles e que cada relação interpessoal tem suas arestas únicas , que às vezes não são. eles não podem entender nem classificar nem de dentro.
Vale lembrar que avançar é sempre um processo dinâmico (três passos para frente e dois para trás) e que uma divergência ou discussão específica não é suficiente para qualificar um relacionamento como tóxico.
É por isso que diagnosticar o que não é saudável em alguns de nossos piores relacionamentos nem sempre é fácil, e nunca é fácil encerrar os laços que construímos com esforço e entusiasmo ao longo da vida .
Quando o desconforto e desconforto em um relacionamento se tornam permanentes e inegáveis, vale a pena nos perguntar por que construímos esses tipos de relacionamentos e por que fazemos todo tipo de esforço para sustentá-los , mesmo sabendo que não só não nos ajudam a crescer, mas também todos os dias são a causa mais óbvia de nosso sofrimento.
Para além das tendências autodestrutivas que se aninham em nós (à sombra da nossa baixa autoestima), seria muito bom admitir que habitualmente estabelecemos relações com outras pessoas nas quais procuramos satisfazer, conscientemente ou não, uma certa necessidade de estar fora ajustar-se à nossa estrutura mais ou menos neurótica.
Desde o surgimento da psicanálise, sabemos que conseguimos nos relacionar principalmente com aquelas pessoas que possuem traços e atitudes que se acoplam aos nossos . Pessoas que são capazes de funcionar com nossos piores e melhores aspectos, como se fossem engrenagens.
Quando a relação é saudável e nutritiva, são os aspectos saudáveis que se complementam; enquanto em um relacionamento doentio, o "gancho" também ocorre, às vezes apenas entre os aspectos mais conflitantes de ambos.
Feridas que se encaixam
Esses vínculos estereotipados e repetitivos ocorrem entre pessoas que "aparentemente" se encontram para compartilhar um momento ou uma situação vital, mas que "realmente" se reúnem para compartilhar uma "coreografia" perfeita que os complementa e que se atualiza a cada interação, conflito ou desacordo.
Com o tempo, a sequência de palavras e atitudes torna-se tão igual de antes que todos sabem o que vai acontecer a seguir e, apesar de lamentar, ninguém pode evitar .
São “os jogos dos quais participamos”, como os chamou o psiquiatra Eric Berne: trocas em que cada um ocupa um papel já definido para se ajustar ao tabuleiro proposto pelo outro.
Um indivíduo excessivamente perfeccionista pode encontrar, por exemplo, "um grande amigo" em alguém que, por suas características autocríticas e culpadas, nunca se contenta com suas ações e resultados, sabendo e declarando que as coisas que fez ou disse não saíram do tudo bem.
Um conto com humor
Muitos anos atrás, em meu livro Deixe-me contar, eu relatei um velho humor que poderia muito bem fazer parte de uma história verdadeira:
Uma manhã, levantando-se, um homem, de seu quarto, chama sua esposa:
-Maria!
Quando não há resposta, ele olha para o corredor e liga para ela novamente:
-Maríaaa!
Pensando que um dia desses ele irá acompanhar sua esposa ao médico para consultá-la sobre a surdez que ele tem notado nela, ele chega à porta da cozinha e vê sua esposa por trás. A partir daí, ele a chama em voz alta:
-Maria! Mariaaaaa!
Irritado com a situação, ele se aproxima dela e a sacode segurando seus ombros. Quando ela se vira, ela grita com ele:
-Maria !!! Você não pode ouvir que estou chamando você …? Você está se tornando mais querido a cada dia!
Então ela ri e responde, também gritando, como se para ter certeza de que ele, desta vez, está ouvindo:
- “Já respondi quatro vezes! Quem mais querido a cada dia é você! ”.
Sonhos e promessas quebradas
Infelizmente, na vida real, as compensações nem sempre são tão engraçadas e as consequências raramente são tão banais. Terapeutas aprenderam que certas relações não saudáveis são realmente capazes de causar grandes danos, especialmente se eles são mantidos por anos, tornando-se muito mais do que um simples jogo de dois, tornando-se verdadeiros vícios ou violentamente fechada e destrutivas títulos .
Talvez a maior complicação das patologias do vínculo seja que, como na toxicomania, tudo começa oferecendo o sonho de uma situação desejada e esperada:
“O parceiro ou o parceiro que o destino cruzou no meu caminho vai finalmente me dar o que eu sempre mereci e ninguém foi capaz de me dar. Incluindo a sensação passageira de que finalmente estamos em um relacionamento seguro que nunca teremos que cuidar ”.
Muitas vezes, os relacionamentos mais tóxicos lembram o gênio da lâmpada da história das Mil e Uma Noites
Eles aparecem na nossa costa como uma dádiva do céu, apresentam-se dizendo que estão ao nosso serviço , que nos ajudarão a realizar mais facilmente as nossas tarefas, que querem evitar todos os problemas e angústias, que não teremos mais motivos para nos preocupar com o futuro.
E, como na história, no início parecem ter força e vontade para cumprir o que prometeram .
Mas, mais cedo ou mais tarde, acordamos para a realidade. Nosso gênio encantado exige cada vez mais e nos custa mais nos conformar. Aquele que prometeu ser nosso servo e protetor passa a ser nosso inimigo, e seu poder, longe de nos tranquilizar, nos preocupa.
Tal como acontece com as drogas, o álcool, a comida, o sexo ou o dinheiro , a porta que parecia nos levar a um mar de soluções se transforma em uma sinistra espiral de problemas e pressões.
Retire nosso poder
A saída é entender a realidade da situação e assumir nossa responsabilidade , tanto no problema quanto na solução. O caminho é de uma verdade que não podemos esquecer:
Dificilmente alguém terá um poder sobre mim além daquele que eu dei a eles
Se eu não esquecer e perceber que dei a você esse poder, também devo saber que posso retirá-lo de você.
Talvez não haja conselho melhor do que o de nossas mães, quando nos recomendaram que tomássemos cuidado com más companhias. No fundo, sem saber, eles se referiam àquelas pessoas que são capazes de trazer à tona o que há de pior em nós em tantos momentos.
Termino com a maravilhosa frase de um dos maiores comediantes da história, Groucho Marx, que num dos seus filmes disse: "Não estou associado a nenhum clube, porque nunca aceitaria pertencer a um clube que aceitasse sócios como eu" .
