"Os conflitos são resolvidos com comunicação não violenta, explicando claramente o que queremos"

Sílvia Díez

Porque um confronto sempre esconde uma necessidade não expressa. É preciso fazer higiene psicossocial e se perguntar todos os dias "Como vai você?"

Thomas d'Ansembourg, psicoterapeuta especializado em comunicação não violenta , é um dos maiores divulgadores desta forma de comunicação que permite a resolução de conflitos e o autoconhecimento. Ele é o autor de vários best-sellers: From me to us e Stop be kind and be authentic, dos quais mais de um milhão de cópias foram vendidas na França.

Como nos educar na arte do encontro

Seu livro Peace is Learned, escrito com seu amigo David van Reybrouck após os ataques brutais na Bélgica e na sala Bataclán, é uma ferramenta poderosa para criar uma nova sociedade longe da violência.

Por que você focou todo o seu trabalho na violência na comunicação?

Um encontro com Marshall Rosenberg, criador do Nonviolent Communication e mediador em vários conflitos internacionais, revolucionou completamente a minha vida. Fiquei profundamente comovido só de dizer: "Convido você a cruzar a maior distância que um homem pode viajar: a distância que existe entre sua cabeça e seu coração." Naquela época eu viajava muito e não parava mais. Trabalhava como advogado, atendia jovens com problemas na rua e mil outras atividades … Mas não era feliz. Meus parceiros me deixaram porque eu sempre quis estar certo e eu ficava correndo de um lado para o outro. Depois de conhecê-lo, deixei a profissão de advogado e me tornei psicoterapeuta e divulgador da comunicação não violenta.

E então esse livro apareceu?

Escrever este livro era nossa obrigação. É uma mensagem aos líderes e cidadãos de todo o mundo, um compromisso com a paz, que será possível se estabelecermos novas práticas de higiene psicoespiritual, assim como anos atrás eram impostos hábitos de higiene diária quando ninguém escovava os dentes todos os dias. A paz é aprendida, só requer treinamento. E um cidadão em paz é um cidadão pacificador.

E como você encontra essa paz interior que, para você, é a base da paz exterior?

Requer um exercício diário de auto-empatia e autoquestionamento. O coração não fecha por acaso.

É o medo, o cansaço, a tristeza, a raiva e o farto que nos levam ao conflito.

Por isso, você deve se observar cuidadosamente todos os dias para determinar por que tenho medo dos outros, porque não os escuto e para saber o que está bloqueando minha aproximação com os outros. Na verdade, o nosso impulso original é ir ao encontro dos outros, porque é o que nos dá mais alegria de viver.

Como podemos fazer isso?

É preciso perguntar a cada dia: "Como vai você?" Essa questão nos conecta com nós mesmos e com o presente. A comunicação não violenta se propõe a escutar primeiro aqueles sentimentos agradáveis ​​que estão em mim como alegria, confiança, ternura decorrentes das necessidades que são satisfeitas. Freqüentar essas partes positivas de si mesmo nos dá uma pista do que me nutre. Serve como uma bússola para saber aonde preciso ir.

E isso é o suficiente?

Não Claro. Ao mesmo tempo, devo atender a esses sentimentos desagradáveis ​​que me permitem perceber quais são as necessidades profundas que não estou atendendo e que me levam ao desconforto. Assim, posso cuidar de satisfazê-los antes que a negatividade se acumule e apareça alguém ou algo que faça o vidro transbordar e explodir.

E isso acontece com muita frequência …

Devemos assumir a responsabilidade por essas explosões, que não são realmente causadas pelo exterior, mas por não cuidar de mim mesmo. Essa é a higiene psicoespiritual a que me referia para criar vínculos de qualidade com as pessoas ao nosso redor.

Como podemos superar a tendência de fugir de nós mesmos?

A prática da atenção plena pode ser um elemento útil para entrar em contato consigo mesmo e criar um estado de paz interior que inspira e regenera. Mas na atenção plena as palavras não são usadas, ao contrário, procura-se entrar em um estado de não pensamento. Em contrapartida, a comunicação não violenta propõe colocar em palavras o que sentimos para melhor gerir a satisfação das nossas necessidades, expressando-as a nós próprios e aos outros para cuidarmos de as satisfazer.

Colocar palavras nos ajuda a perceber …

Leva-nos à transformação e à ação graças à consciência e expressão do que sentimos e necessitamos. Quando percebo que estou com raiva porque preciso de reconhecimento, posso esperar mil anos para que seja reconhecido; Ou assuma a responsabilidade por isso e vá até a porta do meu chefe para explicar o que está acontecendo comigo. Se estou triste porque minha esposa não me escuta, posso esperar que ela mude por magia; ou expressar a ele que preciso me sentir compreendido. E todas essas transformações passam pela palavra.

E assim também temos mais paz?

Se você quer paz em sua vida, transforme o conflito em encontro. É uma disciplina que se aprende. A paz interior requer compromisso. É um processo.

Qual é a sua experiência pessoal a esse respeito?

Trabalhando como advogado, ele sempre corria de um lugar para outro. Eu estava exausto, mas nunca encontrava tempo para sentar, então meus casos de amor foram de mal a pior. Ninguém queria ficar com alguém tão evasivo. Percebi que, se quisesse um relacionamento estável, precisava mudar minha maneira de agir e fazer terapia. Lá eu entendi que, na verdade, o que eu estava fazendo era fugir de mim mesmo por medo. Isso me levou a entrar em um processo terapêutico que, por sua vez, despertou meu desejo de me tornar um terapeuta.

O que mudou? O que foi que clicou?

Aprendi a sair dos automatismos e armadilhas que criei para não me sentir. Tive o prazer de seguir meu ritmo, muito mais lento do que ele me impunha, para abraçar meus talentos e minha criatividade. Eu sou um bom exemplo dos benefícios calmantes de ouvir a si mesmo. A comunicação não violenta deve ser ensinada nas escolas para que, desde tenra idade, todos saibamos o que somos e não nos desconectemos de nossa alegria interior natural.

Com certeza tem muitos benefícios …

Conhecer-nos profundamente torna-nos cidadãos mais criativos e solidários. Os ataques em Bruxelas e Paris revelam nossos erros educacionais: esses jovens terroristas foram educados em nossas escolas. E a questão é: como nossos jovens aprendem a lidar com sua frustração e necessidade de pertencer? O que a sociedade faz para acomodar suas necessidades? É urgente recriar uma nova forma de se conectar com os outros.

Denuncia que não somos capazes de criar uma comunidade e que promovemos um individualismo exacerbado?

Efetivamente. Juntos, criamos sociedades hiperindividuais nas quais os jovens se sentem tão perdidos que não têm nada a perder se morrerem. É o que nos dizem quando se explodem com uma bomba nas costas: a vida não tem sentido para eles. Essa é a profundidade de sua sensação de vazio e torpor.

E como a comunicação não violenta ajudaria?

Por trás de cada ato violento, por trás de cada conflito, há sempre uma necessidade não expressa. No entanto, é raro que os envolvidos expressem diretamente o que exigem. Na maioria das vezes, eles criticam uns aos outros. Falta expressão e falta de escuta. A comunicação não violenta ensina você a expressar claramente o que quer e também a discernir o que o outro precisa além do que ele diz. Ele ensina você a desenvolver empatia.

A maioria dos conflitos é o resultado de um mal-entendido na comunicação causado por uma combinação de expressões inadequadas e escuta estranha.

Vamos dar alguns exemplos.

Quando uma mãe vê o filho chutar e diz: "Se você chutar, vai para o seu quarto". Isso quebra o link. As duas pessoas estão separadas uma da outra. Em vez disso, você pode tentar entender o que levou a criança a chutar, perguntando: “O que há de errado, você está triste? A escola foi ruim e é por isso que você está com raiva? " Isso reúne e permite decodificar o que o comportamento oculta. Uma criança feliz e relaxada não chuta.

Queremos mais estar certos do que ouvir.

Esta é a grande chave … Marshall Rosenberg disse:

"Na vida você tem que fazer uma escolha fundamental: ser feliz ou estar certo."

Como advogado, fui um daqueles que sempre quis ter razão e exportou esta operação para a minha vida privada. Eu percebi o quão errado eu estava. Porque quando uma pessoa sempre quer estar certa, na verdade, ela é uma pessoa frágil e com pouca confiança que busca a aprovação do outro.

Não sabemos ouvir: damos conselhos, soluções, dizemos aos outros o que fazer, mas não podemos ouvir, o que significa fechar a boca.

Muitos pais acreditam que estão ouvindo seus filhos quando são bombardeados com seus conselhos. Ouvir é permitir que o outro se expresse livremente, suportando o desconforto que pode ser causado pelo que ele nos censura ou nos critica. É ouvir o que ele quer que entendamos sobre os efeitos da nossa maneira de nos comportar. A comunicação não violenta é um sinal de força e autoconsciência. Mas em vez de nos esforçarmos para atender o outro, reagimos, imediatamente saltamos para a defensiva, o que quebra o vínculo. Quando dou treinamento em empresas de comunicação não violentas, os gerentes me dizem: “Você nos ensinou a ouvir. Não sabíamos".

E essa escuta passa mais pelo coração do que pelo cérebro?

Passa pela abertura do coração e também pelo autoconhecimento. Se não atendi à minha raiva, não poderei atender à do outro. Se não ouvi a minha tristeza, não poderei acompanhar a dos outros. Isso vai me oprimir e oprimir, atrapalhando minhas habilidades de escuta. No melhor dos casos tentarei consolar ou tirar a pessoa de lá comprando uma cerveja para ela … Ou encontrarei uma solução. O que não se sabe é temido, daí a necessidade de uma educação emocional. Seria preciso educar na arte do encontro.

Escreva que a gratidão é outra das bases do bem-estar.

Numerosos estudos neurocientíficos mostram os benefícios físicos e psicológicos que derivam de dedicar alguns momentos a cada dia para ser grato pelo que a vida nos oferece. As pessoas que o fazem gozam de melhor saúde, recuperam antes de adoecer e não sofrem de acidentes cardiovasculares. Eles também são mais felizes e tolerantes. Se várias vezes ao dia fico contente de estar vivo, quando me encontro com alguém procuro uma forma de me reconectar com aquele estado de amor pela vida que me liga ao prazer de viver.

Gratidão é como plantar uma semente: você tem que esperar a flor crescer, você não verá seus efeitos imediatamente.

Por outro lado, se eu passar o dia reclamando, sem ousar transformar nada, em um desses atritos posso acabar quebrando a cara do outro. Quando eu aprender a controlar minhas emoções e alcançar minha paz, posso ir de mim para nós para criar uma comunidade.

E como acomodar as diferenças?

É cada um contribuir com sua cor, seu talento. É como uma orquestra: cada um toca um instrumento e a ideia é tocar com ele e não contra ele, sabendo cada um como é o seu instrumento. É assim que a música se torna harmoniosa. Um nós feliz, fértil e solidário não pode ser feito sem que todos se conheçam bem.

Certamente você conhece muitas histórias que o ilustram

Um dia, um jovem me ligou da Holanda. Era um dos meninos de rua que eu estava cuidando, mas já o havia perdido: “Thomas, estou com um revólver na mão e vou atirar em mim mesmo. Não posso mais". Ele era um menino muito violento. E o que eu poderia fazer do telefone a mais de duas horas de distância? Dizer a alguém que ele está prestes a explodir a cabeça, não se preocupe, isso vai passar, vai criar um fosso intransponível entre vocês. Então optei pela empatia. “Eu entendo que você está no fim do túnel e você não acha que há uma saída. Você está prestes a se matar porque está farto. Nada faz sentido na sua vida e você acha que a única solução é dar um tiro na cabeça para desaparecer ”. Ele, que estava completamente sozinho à beira do abismo, de repente sentiu que alguém o entendia. Havia alguém do outro lado. E, aos poucos, foi se acalmando até me dizer:“É bom conversar com você. Percebo que fico nervoso muito rapidamente e que ultrapassei os limites. Vou ter que falar mais com você. "

Um bom exemplo de empatia.

Esse é o poder da empatia: nomear o que acontece com o outro mostrando que entendo sem tentar resolver o problema. Outro exemplo: a diretora de uma creche explicou-me como ela se saiu bem ao aplicar a comunicação não violenta. Uma menina muito jovem veio e chorou porque não queria ser separada de sua mãe. Um dos professores lhe disse: "Não fique triste, temos muita coisa para brincar aqui." A menina chorou mesmo assim e a professora a repreendeu: “Não vou mais ouvir você. Vou brincar com os outros ”. Com isso, ele não só não respeitou a tristeza da garota, mas também a culpou por senti-la. A diretora resolveu se cuidar, agachou-se para ficar na altura dos olhos da garota e disse: "Tá triste?" "Sim", a garota responde. "Você gostaria de ficar com sua mãe?" "Sim", continua a garota."Te entendo". "Você gostaria de vir e brincar comigo agora?" "Tudo bem," concordou a garota. Isso não é mágica. É sobre empatia criando um nós.

Em vez de relações baseadas na imposição de poder …

Exato. Durante séculos, estivemos imersos em relações de dominação-submissão, agressão-submissão, manipulação-sedução. São relações de tensão baseadas na desconfiança. Já entre os seres humanos, relacionamentos baseados na confiança e na expansão podem ser construídos, buscando o bem-estar comum e as sinergias. Você só precisa reprogramar o sistema operacional para eliminar a enorme quantidade de violência sutil que exercemos sobre nós mesmos e sobre os outros com base na culpa e deveríamos. A violência mais difundida é a violência do colarinho branco. A neurociência confirma que as crianças são empáticas por natureza e é nossa educação que é afastada por essa necessidade natural de nos aproximarmos dos outros.

A comunicação não violenta também melhora os relacionamentos?

No casal, geralmente há uma fricção de egos e, se eu deixar apenas meu ego agir, o conflito explodirá. É por isso que é importante usar as tensões para descobrir quem eu sou em um nível mais profundo. Muitas pessoas entram no casal com a expectativa de que o outro satisfaça todas as suas necessidades e obviamente não é esse o caso. Muita pressão. É conveniente que ocorra uma abertura e aceitação que permita abandonar o ego para que um encontro entre dois seres autênticos possa ser criado além do atrito. Você tem que aprender a fazer esse caminho.

Mas estamos com medo …

O verdadeiro medo é que, se eu me mostrar autêntico, eles não me amem. Mas a autenticidade é o que torna possível criar relacionamentos de qualidade e significativos nos quais, quando você diz sim, você realmente diz; e quando alguém diz não, não é verdade …

Passar pela vida sem máscara e dizer o que sente com simplicidade torna os relacionamentos mais fáceis e leves.

E assim que o conflito é enfrentado, cada um expressando o que sente e o que precisa, o relacionamento se torna estimulante. Pode ser que no início, quando começamos a nos mostrar como somos, alguns relacionamentos desapareçam. Mas será como uma limpeza, as que valerem ficarão.

Qual é o papel da espiritualidade na comunicação não violenta?

Somos seres espirituais por natureza. Desde criança sinto essa dimensão espiritual na vida e que pertencemos a um projeto cheio de significado e que vai muito além de nós. Acho que espalhar amor é o sentido profundo da vida, mesmo que estejamos nos desconectando dele por vivermos em relacionamentos de desconfiança, tensão e rejeição. Esquecemos que existe um nós que nos sustenta e vai além da forma e da aparência. A comunicação não violenta pode ser praticada sem essa dimensão espiritual e também traz muitos benefícios, mas sem dúvida a espiritualidade esteve muito presente em seu criador Marshall Rosenberg, um ser muito inspirado que mediou com sucesso muitos conflitos internacionais promovendo a paz.