Adeus filofobia: aprenda a se render ao amor sem medo

Silvia Salinas

Depois de várias rejeições de amor, é compreensível que estejamos um pouco chateados e que fechemos a banda. Mas você pode confiar em si mesmo novamente.

O amor do nosso parceiro nos preenche e nos aproxima da felicidade . Mas muitas vezes o medo inconsciente de ser abandonado limita nossa grande capacidade de dar e receber amor. Conhecer e superar esse medo nos permitirá mostrar como somos e viver intensamente o relacionamento.

Renda-se ao amor sem medo

Quando nascemos, existe algo que inevitavelmente nasce conosco, o medo. Essa emoção surge quando percebemos que só podemos sobreviver no mundo se formos cuidados com amor, material e emocionalmente .

Quando crianças, aprendemos que o amor e o carinho nos salvam; portanto, a rejeição nos aflige porque sentimos que se formos rejeitados, podemos morrer. E assim também nasce conosco uma necessidade que buscaremos satisfazer ao longo de nossas vidas, a de ser amados como somos, sem condições.

Quando o amor, a apreciação, a ternura e o reconhecimento não chegam da maneira que esperamos - e sempre há algo que não chega da maneira que precisamos -, o medo de não sermos dignos de amor instala-se em nós.

Em busca de segurança

Naquele momento, o medo do sofrimento nos invade e perdemos, ainda que parcialmente, a abertura e a flexibilidade com que nascemos . Nós nos fechamos e criamos estratégias para conquistar aquela segurança que acreditamos não merecer. Assim, por exemplo, alguns buscam a confirmação de que são dignos de amor buscando aprovação constante; outros se isolam para não enfrentar a possibilidade de não valerem o suficiente. E assim criamos, nem mais nem menos, a nossa personalidade, uma estrutura, um disfarce, uma parede que nos protege mas que também nos isola.

Por meio desse processo, perdemos inadvertidamente o contato com nosso ser e minamos nossa capacidade de nos rendermos sem paredes ou disfarces. Duas forças lutam dentro de nós: uma corresponde ao nosso ser que quer se abrir, se expandir, ser ele mesmo, entrar em contato profundo com a vida e, por outro lado, o freio, o espartilho de nossa personalidade, o disfarce atrás do qual nós sentimo-nos seguros porque, no fundo, acreditamos não ser dignos de amor se nos apresentarmos sem máscara.

Filfobia: medos e emoções expostos

Assim chegamos ao casal. O medo do sofrimento não é inaugurado pela relação, mas vem conosco . Mas no casal ela se mostra em toda a sua intensidade porque o amor aumenta a vontade de tirar todos os nossos disfarces. "Com você eu posso ser eu mesmo" é a frase que todos nós queremos pronunciar.

O amor nos torna tão corajosos que ousamos nos mostrar em toda a nossa vulnerabilidade. Mas muitas vezes o medo ainda está lá, impedindo o amor, porque o medo e o amor são as duas faces da mesma moeda. Se não conseguirmos nos livrar do medo, não conheceremos o amor. Um preço muito caro.

Todos os medos que temos derivam de dois medos básicos, o medo do abandono e o medo da invasão. É comum nos casais que, em um dos membros, predomine o medo do abandono e, no outro, o medo da invasão, em uma combinação explosiva. Quando sentimos qualquer um desses perigos se aproximando, vestimos o disfarce da personalidade e nos defendemos. Aqui está um caso que se repete às dezenas no escritório:

Juan e Laura se encontram, a centelha do amor aparece. Com o tempo, a compreensão e a intimidade crescem, então eles se abrem um para o outro. Ela se sente segura e protegida do calor da proximidade . Os encontros sexuais são esplêndidos, mas nessa proximidade que tanto faz bem a ela, ele sente que está perdido, que perde o seu centro. O medo começa a agir e então ele se distancia, se fecha, retorna à sua personalidade como um homem forte, distante e imperturbável.

Simultaneamente, sua velha ideia de que pode ser abandonada cresce nela e, diante desse medo, ela se disfarça de mulher prestativa e pronta para tudo. Você tenta se aproximar e reconquistá-lo com suas atenções, mas isso, por sua vez, produz mais distância.

Abra-se respeitando o outro

A solução para o problema está em descobrir que a suposta proteção oferecida pela máscara da personalidade é hoje fonte de sofrimento. O caminho é se abrir respeitando as peculiaridades de cada um.

Assim, Juan precisa aprender que proximidade não significa desaparecer; e Laura, essa distância não é sinônimo de abandono . Para isso, é necessário cultivar a confiança e o vínculo com o outro, para que o clima de intimidade nos ajude a descobrir medos, nomeá-los e ter a coragem de nos mostrar em toda a nossa vulnerabilidade. E, além disso, não temos alternativa porque, se não nos mostrarmos como somos, não é possível que nos amem, amarão apenas uma fantasia.

Chaves para se abrir para o amor

Tirar a fantasia é um risco. Viver e amar é arriscado. Mas nada disso é comparável ao perigo de não conhecer o amor.

1. Se houver problemas, não feche

Quando surgem brigas, desentendimentos e problemas no casal, sentimos dor , e o que nos estagna não é geralmente o problema em si, mas a maneira como nos fechamos quando surgem essas desavenças. Cada vez que você se sente magoado, surge uma raiva na qual você costuma estacionar. Observe como você se fecha a uma situação que o frustra. Pergunte-se em que medida você se fecha, se retrai ou se encanta em suas razões e em que medida se abre para ouvir o outro com sinceridade, mesmo que não compartilhe da mesma opinião.

2. Decida sem ressentimento

Vamos ver um exemplo prático do acima. Gosto de dar presentes. Quando chega o aniversário do meu parceiro, gasto muito tempo e dinheiro comprando o melhor presente. No entanto, ele nunca age assim. Tente se livrar de qualquer problema. Sinto-me livre para continuar procurando um bom presente para ele no próximo aniversário ou estou tão ressentida que nego a mim mesma o prazer de dar?

3. Descubra suas idéias de fundo

Quando você se sentir magoado ou ressentido, olhe além do fato específico e descubra o que realmente o magoa tanto . Se você for honesto, descobrirá poderosas causas adicionais de sofrimento que dependem apenas de você. No exemplo acima: "Se ele não gasta muito tempo e dinheiro no meu presente de aniversário, deve ser porque acha que não valho a pena." Essas idéias nos deixam estagnada no sofrimento mais do que o próprio fato.

4. Você projeta seus problemas?

Verifique se você não está projetando; Ou seja, se você não está colocando no outro algo que é seu , isso te assusta e te faz sofrer. Essa posição - "ele está com o problema, não eu" - fecha você e o impede de trabalhar em si mesmo para superar o problema.

5. Revele seus medos

Quando você entrar em contato com seus verdadeiros medos, veja o que o impede de expô-los ao outro . Por exemplo: "Tenho medo de que você use esta confissão de meus medos contra mim quando discutirmos, ou que os use para me machucar, ou que pare de me amar." Portanto, você deve pedir e criar um clima de confiança emocional para poder dizer ao outro quais são os medos que o impedem de trazer seus medos à luz.

6. Mergulhe dentro

Nesse clima de confiança emocional, busque dentro de si e torne explícito os medos que estão se movendo no fundo . Em geral, existem dois grandes grupos que giram em torno dessas questões: de um lado, o medo de não ser amado, de não ser valorizado, de não ser suficiente, de ser excluído e, de outro, de ser manipulado, de ser controlado ou ser sufocado.

7. Crie uma base de confiança

Veja quais mecanismos você usa para evitar que esses medos o invadam . Esses mecanismos têm um impacto muito desfavorável no relacionamento. Por exemplo, o medo de ser abandonado faz com que você desista mais cedo para evitar o sofrimento. O medo de ser controlado faz você se afastar. Se você ficar ciente das idéias que fazem os medos aparecerem e dos mecanismos que usa para evitá-los, seus medos perderão muito de seu poder.