Acabe com o seu ciúme em 6 passos

Julia Atanasopulo

Por trás do ciúme esconde-se um sentimento doloroso de insegurança e um medo profundo de perder quem acreditamos nos pertencer. Como podemos recuperar a auto-estima?

O ciúme é um sentimento que preocupa a humanidade quase desde o início dos tempos, mas o que é realmente? Quando sentimos ciúme, a desconfiança nos invade e nos enlouquece ; nosso amor se torna tão absorvente que não nos deixa viver. E é que, no fundo, o ciumento se ama tão pouco que duvida que o outro o ame.

O que é ciúme?

O dicionário da Real Academia Espanhola afirma que este termo deriva da palavra zelo, que define como: “Cuidado ou dedicação que alguém coloca para fazer algo”. Mas é verdade que o ciúme tem a ver com carinho? Quando sentimos ciúme, estamos cuidando do outro? Pessoalmente, acho que não, que na prática da vida cotidiana esse não seja o caso.

Acho que seria mais realista definir o ciúme como o estado altamente emocional e de ansiedade sofrido pela pessoa, cuja característica distintiva é o medo da possibilidade de perder o que considera ser sua propriedade, seja no âmbito social ou familiar. , trabalho ou sentimental.

Na esfera emocional, a característica mais importante de ciúme é a desconfiança permanente para a outra pessoa , que nada mais é do que o produto de um sentimento de medo confuso e obsessivo em face do risco supor que a pessoa amada pode preferir outra vez de para nós.

Quando você não se valoriza

Portanto, o ciúme não é uma resposta lógica de amor para com o parceiro, mas a consequência inevitável e terrível de um sentimento de desqualificação para consigo mesmo. Porém, como terapeutas é muito comum vermos na prática profissional pessoas que consultam por um assunto aparentemente relacionado ao ciúme, quando, por outro lado, o diagnóstico indica que temos que trabalhar em outra direção porque o que os incomoda faz parte de outra questão.

Diferentes tipos de ciúme e pessoas ciumentas

Por isso, seria importante estabelecer com clareza a diferença entre as situações em que o ciúme está envolvido e outras circunstâncias que, embora muito semelhantes, devem ser abordadas de forma diferente.

Perfis que são confusos

Existem três tipos de personalidade relacionados ao ciúme que devem ser diferenciados:

Negadores: Muitas vezes já ouvi diferentes pessoas dizerem que têm ciúmes, quando, na verdade, o que procuram é tentar negar a realidade porque não querem vê-la, preferem olhar para o outro lado, mesmo ao preço de se acusarem de um comportamento de celótipo que não é verdade, mas que os salva da dor de tomar uma decisão em relação ao seu parceiro . Os negadores pertencem a este perfil, não os invejosos.
Os ciumentos: Alguns se reconhecem como tais e outros não; mas todos, em algum momento, acreditam ter motivos sólidos para desconfiar.
- Existe um grupo que sempre busca fantasmas para se convencerem de que eles não existem e, assim, se sentirem mais seguros com seu parceiro.
- Não é outro grupo olhando para ver que seu ciúme são baseados e, assim, terminar o relacionamento e, portanto, para acabar com o sofrimento que gera a sua própria insegurança.
Os realistas : São pessoas que nunca tiveram ciúmes e a quem, um belo dia, a realidade se impõe: o parceiro os trai . Portanto, eles não querem negar e olhar para o outro lado, acusando-se de que seu desconforto se deve a um ciúme doentio, mas decidem ver e agir como acham que deveriam. Algumas pessoas escolherão o caminho da separação e outras escolherão seguir em frente com o parceiro - o que, claro, é válido - mas sabendo que a infidelidade existiu e que preferiram virar a página.

Desconfiança e insegurança

O ciúme é sempre produto da desconfiança, sustentada pela própria insegurança, e sua virulência dependerá do grau de instabilidade em que nos encontramos. Ou seja, quanto mais profunda nossa própria insegurança, maior a intensidade do ciúme que sentimos . Como nossa autoestima está muito deteriorada, pensamos que o outro não nos escolherá porque também não escolheríamos a nós mesmos.

Achamos que o que temos a oferecer é escasso e sem valor; portanto, qualquer pessoa pode nos despejar no interesse da pessoa que amamos.

De qualquer maneira, todo ciúme não é o mesmo, então podemos classificá-lo em diferentes categorias:

Ciúme ocasional: São bastante frequentes, mesmo em pessoas confiantes. Todos nós podemos passar por um período ou situação desse tipo. Quando isso acontece, devemos procurar as áreas nas quais nos sentimos inseguros e trabalhar nisso.
Ciúme excessivo : São os verdadeiramente conflituosos, pois se mantêm ao longo do tempo e causam sofrimento real a quem os sofre, além de colocarem em risco a relação. Aqui encontramos uma ferida muito profunda na autoestima , que, na maioria das vezes, é anterior ao vínculo do casal, e o mais conveniente será procurar ajuda terapêutica.
Ciúme patológico: São tão excessivos que podem até pôr em risco a vida da pessoa a quem são dirigidos. Eles podem ser vistos em alguns quadros neuróticos e, acima de tudo, psicóticos.

5 passos para acabar com o ciúme

Esse sentimento pode destruir um relacionamento tão sólido quanto possa parecer; Porque os ciumentos, mais cedo ou mais tarde, acabam arruinando com seu controle sufocante o prazer de compartilhar com eles qualquer tipo de vínculo, pois fazem com que se percam a ternura, o respeito e a independência para com o outro.

Portanto, se alguma vez nos sentirmos presos em uma espiral de ciúme que perturba nosso equilíbrio emocional, será bom considerar alguns comportamentos:

Em primeiro lugar, sejamos claros que sofremos de ciúme; Vamos começar assumindo isso e, assim, evitar repreensões ao outro.
E então vamos nos perguntar de onde eles vêm. Vamos conversar com nosso parceiro sobre os comportamentos que desencadeiam nossa desconfiança e buscar sua ajuda para dissipar nossas dúvidas.

Querer se livrar deles é o primeiro passo.

Por outro lado, se percebermos que o ciúme se baseia no pensamento irracional , como costuma acontecer, não percamos de vista a realidade. Vamos aprender a separar o óbvio do imaginário e, assim, banir as suposições.
Vamos aprofundar o contato com nossa parceira por meio do diálogo, do sexo, da ternura e de tudo que nos aproxime dela. Muitas vezes, em situações de ciúme, nos distanciamos emocionalmente e, assim, apenas conseguimos fazer o outro se afastar, realimentando ainda mais nossas suspeitas e inseguranças.
Da mesma forma, podemos fazer mudanças pessoais em áreas como saúde, estilo de vida ou nossos objetivos que podem acabar influenciando positivamente a nossa percepção e a do casal.

A sexta etapa: desenvolver autoestima

Tudo o que foi dito acima pertence à esfera da conduta e, portanto, deve ser levado em consideração no agir. Mas há um fator que deixei por último e que considero fundamental porque está relacionado aos nossos sentimentos, não aos nossos comportamentos: a relação que mantemos conosco.

Não esqueçamos que, afinal, passamos mais tempo com ninguém do que com nós mesmos. Portanto, vamos investigar nosso mundo interior.

Vamos tentar perceber o motivo de nossa insegurança e veremos que, provavelmente, não tem nada a ver com o casal . Portanto, vamos trabalhar nessa direção. Lembre-se de que, para resolver nossos conflitos de ciúme, devemos primeiro cultivar nossa confiança.

Certa vez, escrevi que "o amor possessivo é o triunfo do medo sobre a confiança", e é verdade. O ciumento ama de forma cativante e o faz porque teme mais do que confia , com uma desconfiança que, na realidade, se dirige a si mesmo.

Para este mal, a melhor forma é apostar nas nossas próprias capacidades e se, sendo tão maravilhoso, o ente querido nos escolhe, que felicidade! Mas se não, vamos pensar que o único amor sem o qual não podemos viver é o amor por nós mesmos.