Vocês são pais tóxicos? Calcule-o com a fórmula ITP!

Demián Bucay

O que os pais desejam para nossos filhos é, fundamentalmente, que sejam felizes. Querer não é o mesmo que consegui-lo, e às vezes nossos desejos são tóxicos, sem perceber. Devemos dar a eles as melhores ferramentas para que possam buscar sua própria felicidade.

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O que nós, pais, queremos de nossos filhos? A resposta é invariável: "Que sejam felizes." Mas, embora seja verdade que a felicidade deles é o que queremos principalmente, não é a única coisa que queremos deles. Também temos outros desejos e outras intenções (principalmente três, como mostrarei a seguir), digamos, mais egoístas. São os pontos onde, com certa frequência, não fazemos bem aos nossos filhos, os pontos onde nos tornamos tóxicos.

No caminho para fazer nossos filhos felizes, encontraremos muitas dificuldades: reconhecer quais habilidades ou ferramentas nossos filhos vão precisar, identificar como seria uma “vida boa” para eles, fazer com que valorizem as ferramentas que oferecemos.

Todas essas são dificuldades intrínsecas ao processo educacional que surgem da própria intenção de ajudá-los a encontrar sua felicidade. Em nossa tarefa de pais, entretanto, encontraremos outras dificuldades de origem menos nobre. Interferências causadas por outros desejos dos pais em relação aos nossos filhos.

Pude identificar três desejos primários que pais e mães têm por nossos filhos e que podem ser tóxicos. Em maior ou menor grau, a maioria de nós tem essas expectativas que, portanto, não deixam de ser tóxicas. Como costumo dizer: normalidade não faz virtude.

1. Queremos que você nos deixe orgulhosos

O problema com essa intenção é que provavelmente ficaremos orgulhosos quando o que nosso filho ou filha fizer corresponder aos nossos próprios ideais.

Podemos acabar pressionando-os a cumprir nossos mandatos e não a encontrar sua maneira de fazer as coisas.

O caso mais óbvio em que esse conflito é colocado em jogo é o da escolha de uma atividade profissional, mas não é o único nem o mais frequente.

Tomemos o caso de uma criança que faz birra em um restaurante, muitas vezes podemos acabar repreendendo a criança, não tanto para educá-la, mas porque não podemos suportar a imagem que ela está passando de nós. Não está nos deixando orgulhosos e a reprimenda pode acabar sendo tóxica.

2. Temos o desejo de ser amados

É claro que, em nossa tarefa de pais, às vezes teremos de tomar decisões que nossos filhos consideram irritantes. Se estivermos muito conscientes de que eles nos amam , podemos evitar manter qualquer uma dessas posições impopulares, pois entendemos que eles vão ficar com raiva ou mesmo, não parece exagero dizer, que perderemos uma pequena dose de seu amor.

Podemos acabar fazendo o que nos dá uma imagem melhor para eles e não o que, na realidade, acreditamos ser o melhor para suas vidas.

Ir além desta questão é essencial, claro, para poder dizer Não nas inúmeras vezes que terá de ser feito.

Atenção: isso não significa que, para fazer bem o nosso trabalho como pais, nossos filhos devam nos odiar. Você não precisa frustrá-los de propósito "para que saibam quem é o chefe" ou "para que saibam que não podem ter tudo".

Que não devemos perseguir tanto que eles nos amem , não significa que devemos perseguir que eles nos odeiam. Se dissermos Não a eles, não deve ser para frustrá-los, mas porque acreditamos que o que estão tentando fazer é ruim para eles.

3. Queremos que eles sejam úteis ou fora do caminho

Isso é mais fácil de identificar como tóxico porque é egoísta. Educar é um trabalho muito exigente. E com poucas respirações. Se o que desejamos não é perturbado, logo começaremos a agir com negligência.

Não lhes daremos a atenção de que necessitam para os orientar, encorajar, acompanhar ou avisar dos perigos.

E o desejo de que ajudem? É tóxico dizer aos seus filhos para ajudarem na casa? Bem, depende de qual é a nossa intenção. Posso dizer a meus filhos para tirarem os pratos da mesa quando terminarem para ensiná-los a responsabilidade - nesse caso, não há problema - ou posso fazer isso porque estou farto de fazer isso - nesse caso, estou usando-os.

Devemos ser honestos conosco mesmos ao estabelecer qual foi a verdadeira motivação. Nosso objetivo deve ser dar a eles o melhor que temos para ajudá-los a viver melhor.

Quando o fazemos bem acabamos, com bela ironia, nos sentindo orgulhosos, sendo amados e até ajudados por eles . Embora nenhuma dessas coisas tenha sido nosso objetivo.

Conheça o seu Índice de Toxicidade Parental

Comparando a magnitude desses três desejos tóxicos com o desejo de que sejam felizes, formulei um valor que chamei de Índice de Toxicidade Parental (ITP), que mede o quão tóxicos somos como pais.

O ITP e sua fórmula são mais um jogo do que um indicador científico. Não há trabalho de campo para endossá-la como uma medida confiável, portanto , considere-a como uma metáfora e um símbolo. Eu escolhi todos os valores arbitrariamente para marcar pontos que considero importantes. A coisa toda é apenas uma forma de tentar entreter, de lembrar certas idéias cruciais.

Para calcular o seu ITP, você deve primeiro classificar de 1 a 10 com que intensidade você sente cada um dos quatro desejos sobre os quais falei no texto:

• 1. O quanto quero que meus filhos sejam felizes? (de 1 a 10)
• 2. Quanto quero ter orgulho de meus filhos? (de 1 a 10)
• 3. O quanto eu quero ser amado? (de 1 a 10)
• 4. O quanto eu quero que eles sejam desobstruídos e / ou úteis? (de 1 a 10)

O valor que você atribuiu a cada resposta, vamos chamá-los respectivamente: N1, N2, N3 e N4. Agora você pode calcular seu ITP substituindo os números na seguinte fórmula: ITP = (N2 + N3 + N4) / N1

Resultados

• ITP menor que 1: Ideal. Significa que seus outros desejos não são fortes o suficiente para ofuscar sua intenção de ajudá-los a construir a felicidade. Parabéns.
• TP entre 1 e 1,5: Aceitável. Seus outros desejos têm certa preponderância, mas não se tornam tóxicos. É muito provável que às vezes você encontre atitudes que não são saudáveis, mas o resultado geral é nutritivo. Em todo caso, vale a pena parar para pensar nesses casos e reconhecer que intenção está em jogo.
• Se o seu ITP for maior que 1,5: Atenção! Observe qual dos desejos é mais forte. Você consegue identificar situações em que um desejo em questão influenciou suas decisões em relação a seus filhos? Você gostaria de ter agido de forma diferente? No que você deve trabalhar para fazer isso?