Dar e pedir: um equilíbrio necessário
Francesc Miralles
Existem pessoas generosas que se tornam "capachos". Todos acabam pisando neles porque se presume que sua única função no mundo é doar-se aos outros. É conveniente para eles cultivar a arte de pedir.
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Doadores, destinatários ou balanceadores. Nas relações sociais existem pessoas que tendem a dar e nunca consideram pedir ajuda e outras que tendem a receber e raramente dão algo em troca. Um terceiro tipo de pessoa tenta constantemente encontrar um equilíbrio não natural entre o que dá e o que recebe. Qual é o mais desejável?
Mesmo de forma clandestina, existe o preconceito de que dar é uma virtude e pedir é um defeito ou um vício. Mesmo em ensaios de prestígio como Give and Take do professor Adam Grant, os receptores são um perigo a evitar. Em suas próprias palavras: “Normalmente, quando um recebedor ganha, sempre há alguém que perde.
A pesquisa mostra que os sucessos dos destinatários provocam inveja e as pessoas procuram maneiras de fazê-los falhar. "
Este livro fala também de dois tipos de doadores, os generosos com critérios e os "capachos", pessoas que todos acabam por pisar, porque se pressupõe que a sua única função no mundo é a doação aos outros. Entre eles, Adam Grant coloca balanceadores, aquelas pessoas que buscam um equilíbrio entre o que dão e o que recebem. No entanto, o próprio Buda disse que "é preciso ser moderado, mesmo com moderação", no sentido de que a obsessão por nivelar a balança pode destruir a espontaneidade dos relacionamentos.
Existem pessoas que dão naturalmente, que gostam de oferecer mais do que receber, e outras que não têm a musculatura da generosidade tão desenvolvida. Por outro lado, nem todos dão o mesmo na mesma medida.
Alguém pode ser um pouco desapegado do seu dinheiro, mas pode dedicar-se às necessidades do outro, da mesma forma que algumas pessoas exercem generosidade econômica, mas são gananciosas de sentimentos. Nunca pode haver verdadeira igualdade entre duas pessoas, mas com os balanceadores aprendemos uma lição importante: dar e receber são as duas faces da mesma moeda. Viemos ao mundo para dar o melhor de nós mesmos, mas também para pedir o que precisamos para nos sentirmos melhor e, assim, podermos continuar contribuindo.
Pedir ajuda é uma arte
Há cinco anos, a artista Amanda Palmer fez seu nome no mundo do crescimento pessoal com o livro The Art of Asking. E ele certamente sabia do que estava falando, pois antes de se tornar um astro do rock, ele trabalhava como uma estátua viva e recebia dinheiro de pedestres.
Quando ela começou a turnê, ela pediu ao público para carregá-la enquanto ela disparava para fora do palco. E ao decidir romper com sua gravadora, ele organizou a campanha de crowdfunding de maior sucesso entre as que haviam sido feitas até então.
Amanda nunca teve medo de perguntar, mas descobriu que o mundo está cheio de pessoas com medo de expressar suas necessidades, o que paralisa a própria existência e turva os relacionamentos. Este artista nascido em Nova York explica assim: “Não é tanto o ato de pedir que nos paralisa, mas o que está por trás: o medo de nos mostrarmos vulneráveis, o medo da rejeição, o medo de parecermos necessitados ou fracos. O medo de ser visto como um fardo para a comunidade, ao invés de ser produtivo. No fundo, não saber pedir indica que estamos separados dos outros ”.
No entanto, a mesma autora alerta em seu livro que o sentido de pedir depende da atitude com a qual realizamos algo que é tão natural quanto dar: “Se você pede ajuda com vergonha, isso significa: 'Você tem poder sobre mim'. Se você perguntar com condescendência, significa: 'Eu tenho poder sobre você.' Mas se você pedir ajuda com gratidão, isso significa: 'Temos o poder de ajudar uns aos outros'.
Como pedir bem
Diante da necessidade de aprender esta arte, Silvia Bueso se estabeleceu em nosso país como uma “solicitadora”, ou seja, treina na arte de pedir a pessoas que têm dificuldades com esta dimensão das relações humanas. Em primeiro lugar, esse palestrante e treinador especifica o que não é pedir de maneira saudável. Estas são algumas de suas conclusões sobre o que é "perguntar bem":
- Não é implorar, intimidar ou implorar, mas servir aos outros enquanto serve a si mesmo.
- Não é atropelar relacionamentos, mas cuidar deles, haja ou não acordo.
- Não é se submeter, desistir ou se subestimar, mas sim entender os relacionamentos como um ganha-ganha em que todos são favorecidos.
- Para o especialista, “pedir não é uma vergonha, nem é um ato impróprio e temerário, mas uma arte humana que exige atitude, generosidade e muito coração”.
Uma surpresa vital: quando decidi passar de dar para receber
Segundo a classificação de Adam Grant, sempre fiz parte dos doadores, muitas vezes do subtipo capacho. Desde que comecei a trabalhar, entendi que minha missão no planeta era dar o máximo ao maior número de pessoas possível. Assim, por muitos anos, sempre tive tempo para todos, mesmo que depois precisei de um tempo para mim. Convidei meus amigos indiscriminadamente e estava sempre em guarda para salvar alguém ou lançar novos talentos ao estrelato, não importava o quanto custasse para investir.
Este modo de viver, desprendido a ponto de adoecer, acabou por me levar à ruína, como expliquei a Cristina Benito no livro Money Mindfulness. E a certa altura daquela catástrofe que eu mesmo havia causado, fui forçado a ir "para o lado negro" e trocar o terno de doador pelo receptor.
Incentivado por um amigo terapeuta, tive que lutar contra mim mesmo para pedir uma grande soma em dinheiro a três bons amigos.
Fiquei assustado com a reação que receberia de meus três e-mails, escritos tarde da noite, explicando minha situação e solicitando a ajuda de que precisava.
Para minha surpresa, duas dessas pessoas me agradeceram no e-mail de resposta por ter pensado nelas. E eles não apenas me emprestaram o dinheiro, que pude pagar em um ano. Eles também confessaram que acreditavam que nunca teriam a oportunidade de retribuir a ajuda que eu lhes havia dado em outras ocasiões, e que meu pedido agora lhes permitia essa satisfação. A terceira pessoa inseriu o valor imediatamente após a leitura do e-mail, sem maiores comentários.
Essa experiência me ensinou algo óbvio, mas até então desconhecido: eu não era o único que ficava feliz em dar. Descobri que outras pessoas também queriam mostrar sua generosidade. O que aconteceu é que até então não tiveram oportunidade de o fazer.
