O que fazer se seu parceiro tiver ciúme patológico

O que fazer se seu parceiro tiver ciúme patológico

María José Muñoz (psicoterapeuta)

Mostrar ciúme pode indicar falta de autoestima, mas quando se torna patológico é muito mais. Na verdade, é um vício que esconde uma personalidade narcisista com impulsos para destruir se você não for o escolhido.

Os compulsivos ciumentos sofrem de narcisismo destrutivo. Isso significa que eles buscam ser o único escolhido de quem os ama, mas também precisam destruir um rival inventado.

Em outras palavras, estaríamos muito enganados se acreditássemos que no fundo do ciúme patológico o que se produz é apenas uma falha na autoestima do ciumento, com sua correspondente compulsão de buscar o reconhecimento narcisista, testando constantemente o parceiro.

Essa seria uma das interpretações mais comuns - que as vítimas tendem a ficar - mas a verdade é que é um quadro muito mais sério e complexo.

Um vício destrutivo

Uma pessoa celotípica não quer simplesmente pegar aquele objeto de satisfação que outra pessoa supostamente possui, mas o que se cristalizou da cena é o ódio, a raiva e o desejo de destruir quem o possui.

É o aspecto destrutivo e não o aspecto da satisfação que prevalece.

Encontre a satisfação em um estado de explosão de raiva, como quem fica tenso, tenso e tenso e a descarga é prazer. É um ciclo cuja sequência se inicia com a provocação ao ente querido supostamente infiel e termina com a eliminação agressiva de quem, imaginativamente, estaria desfrutando, de uma forma ou de outra, da situação de infidelidade.

Esses quadros patológicos precisam de psicoterapia que trabalhe em profundidade para descobrir a causa desses vícios destrutivos.

As formas de expressão, o grau de consciência e para onde se dirige esse ciúme patológico muitas vezes diferem no caso de homens e mulheres.

Como o ciumento patológico costuma agir

No ciumento o mais comum é que a provocação ocorra na forma de perguntas e declarações agressivas à companheira sobre uma suposta infidelidade:

“Você gosta do cara da mesa ao lado, certo? Como você continua olhando para ele! " "Não negue para mim porque seus olhos vão atrás dele." "Eu não me importo … Mas admita que isso te faz." "Você está sempre provocando, com essas roupas e com aquele look, parece que você tem vontade de comer."

Diante desse interrogatório, se a mulher pensar em responder não, o ciumento patológico dirá que o está traindo. Se, ao contrário, ela responder sim, outra série de perguntas irrespondíveis começará e ela será acusada de ser hipócrita e ter mentido até aquele momento.

A armadilha já está armada e, independentemente do que você responda, o ciclo só será fechado com uma explosão agressiva.

O mecanismo que desencadeia o ciúme patológico no homem é bastante inconsciente: eles não sabem a causa de sua desconfiança porque estão convencidos de que é objetivo. Acreditam que ela olha ou é obrigada a olhar para outro homem de forma desavergonhada e que o problema é com o parceiro.

Seu propósito oculto é destruir seu parceiro, que supostamente está envolvido com aquele que ele observa. A cena explode com a vítima do ciumento chorando e ele batendo em alguma coisa ou saindo do local.

O mais desconcertante desse quadro celotípico é que, passada a tempestade, ele se acalma e se arrepende de sua fúria, pede perdão e vive um pouco com certa normalidade. O circuito está fechado, mas não demora muito para recomeçar porque em nenhum momento se questiona a origem de seu conflito.

Ciúme patológico em mulheres

No caso das mulheres, a rede patológica costuma ser muito mais sibilina: tenta isolar o parceiro de qualquer outra pessoa, especialmente mulheres ou estímulos que não sejam ela mesma.

Seu trabalho aniquilador é muito mais underground e discreto.

As estratégias utilizadas são muito conscientes e são muito claras que o que querem é fazer uma unidade infalível, criando um bunker onde só ela e o seu parceiro se encaixam estritamente.

Sua tática será a de, com sutileza mas insistência, criticar, apontar e evidenciar os defeitos e danos que certas relações podem causar a ele ou à família.

Começará por isolá-lo de locais onde possa haver competidores diretos, mas depois, progressivamente, se espalhará para amigos, família e até hobbies que exigem tempo e dedicação àquela pequena ilha de dois.

A verdade é que, embora tenham consciência de seus movimentos, não têm consciência da razão última pela qual precisam reduzir o outro à sua expressão mínima para se sentirem satisfeitos. E é que, na realidade, o gozo se encontra no controle e domínio de quem a acompanha e na vingança dirigida a seus supostos rivais.

Como lidar com um ciúme compulsivo

Na maioria dos casos, os relacionamentos amorosos de pessoas que sofrem de ciúme patológico terminam em separação ou divórcio. Sua necessidade de destruir um rival inventado acaba arruinando o próprio casal. Até que esse resultado ocorra, certos padrões geralmente se repetem. Conhecê-los pode ser útil:

• Episódios de ciúme são cada vez mais comuns

Enfrentamos uma duplicidade: alguns dos ciumentos podem se comportar de maneira normal, mas ciclicamente e com cada vez mais frequência, provocam situações de conflito que conhecem muito bem. Nesse estado, eles encontram um gozo inconsciente.

Esse tipo de prazer vicia e, como tal, tem uma escala crescente de criação de tensão. O clímax chega quando a agressividade atinge o seu máximo e a outra é reduzida.

• O desafio é não permitir que eles nos usem para sua diversão

Precisamos diminuir ou cancelar essa forma de desfrutar para redirecioná-la para o aspecto do amor. Uma das chaves será, como faria com qualquer vício, não cair nas armadilhas que o ciumento cria. Ou seja, não nos prestamos a ser usados ​​como um objeto pelo qual você obterá sua dose de adrenalina.

Devemos ir direto ao ponto nessas situações.

• Se eles nos provocam, não mordemos a isca

No caso do ciumento patológico, a arma que mais usa é comentar sobre a roupa, a maquiagem, como e onde se senta sua companheira, que atitude ele tem com os outros, sua suposta fraqueza psicológica … Com esses comentários começam a sequência fatídica. Devemos tentar não nos deixar levar pelo conteúdo daquilo que ela lhe diz. Não há necessidade de pegar o anzol. O que fazemos então nesta situação?

• Ao detectar esse padrão, devemos resolver a situação

É preciso abreviar porque, o que quer que respondamos, só conseguiremos abrir a caixa do trovão que, inconscientemente, ele busca. Não são diálogos, são monólogos do homem ciumento e seus fantasmas.

• Vamos tentar reforçar tudo o que é construtivo

É uma boa ideia tentar promover projetos comuns em que se destaque a satisfação de alcançar os objetivos desejados entre os dois.

Tentaremos difundir o jeito de estar bem por meio do gozo dos outros. A ideia central é que há uma transferência do gozo patológico para a alegria de compartilhar. Aos poucos, com grandes doses de paciência, talvez possamos redirecionar a situação.

• Preste atenção às críticas feitas a pessoas próximas

Se quem se move ao longo dessa linha do ciúme patológico é uma mulher, seu manejo é mais calculado e gradual, mas também ocorre uma sequência nela.

Geralmente começa com uma crítica negativa a alguém no contexto do casal, que aumenta e insiste até que, finalmente, o ciúme faz com que esse amigo, companheiro ou familiar deixe de fazer parte do ambiente do companheiro.

• Vamos analisar se nosso círculo de confiança foi reduzido

Se a nossa hipótese estiver correta, o que acontecerá é que, na medida em que o gozo está aniquilando qualquer tipo de competição, chegará um tempo em que, não apenas todas as amizades e relacionamentos familiares serão perdidos, mas, entretanto, que seu campo de ação é cada vez mais reduzido, porque os rivais foram se liquidando.

Você só terá seus próprios filhos ou seus hobbies e irá atrás deles.

• Vamos reverter essa atitude desde o início

Diante das críticas aos outros, vamos argumentar que você pode ter relacionamentos parciais com as pessoas e que elas podem ser enriquecedoras, mesmo com seus defeitos. Vamos propor atividades e planos em que prevaleçam a partilha, a ajuda e a satisfação.