Você, eu e seus pais. Por que eles estão entrando em nosso relacionamento?

Sergio Huguet

Muitos conflitos conjugais se originam porque os pais de um ou de outro interferem demais. Como salvar essas discussões diárias?

Arantxa Esteva / Unsplash

Em 1999, o diretor de cinema Rob Reiner dirigiu Historia de lo Nuestro, um drama de casamento estrelado por Michelle Pfeiffer e Bruce Willis.

Em uma cena do filme, os dois protagonistas discutem acaloradamente sentados na cama, enquanto, ao lado deles, seus pais participam ativamente do conflito.

Essa paródia, que é uma ficção dentro do filme, nos mostra algo muito real para muitos casais: parentes que têm quase mais voz e voto em seu relacionamento do que eles.

Espaço próprio do casal

Quando escolhemos nosso parceiro, não escolhemos sua família.

No entanto, trata-se de sua família e, dado que existem fortes laços afetivos entre eles - assim como nós temos com os nossos - será necessário delimitar e fazer valer com clareza o mundo privado e íntimo do casal , especialmente no referência a duas necessidades básicas: um espaço físico e um espaço psicológico próprio.

Um espaço físico de intimidade

É necessário manter um espaço físico privado para desenvolver a convivência e construir o relacionamento.

Lembro-me de Bruno, um paciente argentino muito engraçado, que me contou que comprou um apartamento na mesma fazenda em que moravam seus sogros. Ele disse que não conseguia se lembrar de um único dia em que a mãe de sua esposa não tivesse descido para visitar sua filha.

Às vezes, se ele entrasse na cozinha e visse que era ele quem cozinhava, levantava a tampa da panela para provar a comida e torná-la melhor . “Sergio, você sabe dizer sogra em grego? Você atrapalha ”, Bruno costumava brincar.

Aprender a respeitar o espaço físico e psicológico que se cria com o casal é fundamental para lançar as bases de uma nova família.

O espaço psicológico: o casal tem independência para tomar suas decisões?

Da mesma forma, é necessário um espaço psicológico para assumir com plena liberdade e sem pressão todas as determinações que correspondem a um casal.

E é que existem inúmeras atividades que requerem importantes tomadas de decisão que geralmente são afetadas pelos desejos dos pais . Onde comer aos domingos? Um prefere fazer em privado com o companheiro, o outro não quer perder a refeição semanal com todos os irmãos e seus companheiros e filhos … E para onde vamos no Natal? Ou quem convidar para a comunhão do nosso filho; prefeririam algo íntimo, “mas minha mãe diz que devemos avisar …”.

Conheci casais que chegaram a combinar com suas famílias o nome de seu futuro filho ou filha. Mas onde os casais são mais frequentemente invadidos é, sem dúvida, na educação dos filhos.

Um de meus pacientes tem um filho de dois anos que costuma ter problemas para comer. Quando vão comer na casa dos sogros, ela tem que levar a criança para um quarto onde os dois fiquem sozinhos para que ninguém, principalmente o sogro - a quem ela chama de "sogro" - lhe diga o que você tem que fazer para que seu filho coma.

Como estabelecer limites quando famílias invadem esses espaços?

Essas duas necessidades básicas de cada par - com um espaço físico no qual a desenvolver a sua coexistência e um espaço psicológico em que para ser capaz de decidir com liberdade - normalmente são violados com bastante facilidade , o que leva a pôr em risco a estabilidade do casal , especialmente se ela for jovem e ainda não tiver o grau de maturidade necessário para se afirmar e respeitá-la com a família extensa.

Ao lidar com esses conflitos , o casal deve levar em consideração uma série de questões fundamentais:

• A primeira é que, quando precisamos enfrentar um problema com os pais de um dos dois, o fazemos de comum acordo e em colaboração . É assim que se assume a plena responsabilidade pelo cuidado da relação , pois é ela que vai servir de base para a construção da própria família.
• Uma segunda questão é administrar o conflito sem tocar o vínculo de nosso casal com seus pais . Trata-se de evitar que: "É a tua mãe …". Se não o fizermos, estaremos atacando psicologicamente um vínculo primário e nosso parceiro será dividido entre nós e seus pais. Em vez disso, é importante expressar ao nosso parceiro o que sentimos pelos pais e o que precisamos deles, mas sempre sem fazer avaliações pessoais dos pais.
• E, finalmente, é sobre não envolvendo os pais nos conflitos do casal . Muitas vezes é um dos membros, por não ter rompido direito o cordão umbilical, que liga para os pais para explicar algum conflito, ao invés de acertar soluções com a companheira. Quando essa situação se torna repetitiva, os familiares acabam preocupados e procuram intervir constantemente , acabando tendo mais peso para o casal do que para eles. E assim, cenas como a do filme de Rob Reiner não estão tão longe da realidade.