Violência por parceiro íntimo: causas e efeitos

Claudia Truzzoli

Como é possível que duas pessoas que supostamente compartilham laços românticos tenham um relacionamento violento?

Sempre que encontramos um ato violento em um casal, nos perguntamos como é possível que duas pessoas que dizem que se amam possam se tratar dessa maneira.

O início desse tipo de agressividade, que às vezes termina em homicídio, está nos estereótipos de gênero e na dificuldade de aceitar que o outro é uma pessoa diferente, independente e não fundida conosco.

Amor e violência no casal

A poetisa uruguaia Cristina Peri Rossi afirma que “o amor é uma droga pesada”. Diria que às vezes é, justamente quando não se admite a diferença que separa um sujeito do outro, a alteridade que nos lembra que somos dois em vez de quem forma aquele vínculo que às vezes nos confunde e nos faz acreditar. que somos apenas um fundido. Confusão significa "fusão com" (com aquele outro que amo, que alimenta minha alma, que me faz ser).

O amor faz com que as pessoas sejam a tal ponto que em casos extremos um homem pode erroneamente acreditar que sua esposa é parte dele , que ela está lá para atendê-lo, para cuidar dele e, se ele não está, é porque ele não o ama, ele o magoa, ele o odeia e desperta todo o seu ódio. E uma mulher, em casos extremos, pode acreditar que o amor que seu parceiro tem por ela a faz ser de tal forma que ela tem que suportar tudo para não perdê-lo. Se mais tarde ele não a tratar bem, ele pensa que é porque certamente fez algo errado e tenta redobrar seu cuidado e atenção.

O desejo de fusão é especialmente forte no amor apaixonado. Toda paixão tem um ponto de alienação ou loucura que a linguagem registra como folie à deux quando se refere a intensos laços apaixonados que afetam os dois protagonistas da relação. Mas como toda paixão é um engano, para quem é vítima dela sem avisar, a realidade é responsável por fazê-lo sentir que as diferenças são inevitáveis ​​e com eles, as frustrações. Dependerá do grau de maturidade que cada um tenha para reconhecer esta dolorosa verdade para que seu comportamento diante de inevitáveis ​​decepções e / ou separações seja um luto razoável que ajude a amadurecer e se distanciar para não ficarem presos em um laço sem saída ou, pelo contrário, que seja ressentimento e raiva.

A mente do agressor

Os homens que matam a esposa quando são abandonados por ela são homens com problemas característicos que ficam ocultos até que ocorra a eclosão da violência porque têm uma companheira que os acolhe, apóia e acompanha.

Quando isso deixa de ser por se separarem ou anunciam o desejo de fazê-lo, surge toda a fragilidade de seu psiquismo, o colapso de seu mundo interior que os leva a sentir como um ataque pessoal o que seu parceiro os provoca com ela. separação. Eles entram em um estado de alienação, vítimas de uma crença que os torna perpetradores perigosos. Sentem vergonha de si mesmas, mas não podem evitar o ato violento na suposta esperança de recuperar com o assassinato aquelas partes de si mesmas que se sentem perdidas no parceiro que está partindo.

Na psicanálise, as psicoses brancas são chamadas de distúrbios psicológicos que não apresentam sintomas enquanto certas condições são satisfeitas, como a de que a pessoa é apoiada e sustentada por um amor que a faz sentir-se sólida e inteira, ou uma capacidade criativa que pode se desenvolver e por favor.

Tanto um casal quanto uma obra criada servem como substitutos de uma subjetividade fraturada, como uma espécie de cimento que preenche as fissuras. Quando não existe tal solda, a agressividade que desperta pode ser muito perigosa. Não é por acaso que os assassinatos ocorrem após uma separação ou quando o casal comunica o desejo de se separar.

Abuso psicológico sutil

Existe também outro tipo de homem abusivo com características mais perversas . Ele sabe perfeitamente como desestabilizar sua parceira, mas pode dar uma imagem cuidadosa de si mesmo na frente dos outros e com muita habilidade esconder suas manipulações visando destruir sua esposa, desqualificando-a quando ela fala, desiludindo-a quando ela tenta exercer uma certa autonomia, prejudicando a autoestima de muitos maneiras, mas tão sutis que ela nem mesmo percebe o que a fez se sentir tão mal. Um tipo de homem capaz de usar técnicas enlouquecedoras, como as do filme Luz de gas, em que a protagonista viu lampiões a gás que se acendiam intermitentemente à noite e o homem que a acompanhava negou. quando era ele mesmo quem os ligava e desligava.

Esse comportamento tende a enlouquecer o outro, a fazê-lo duvidar de sua sanidade, principalmente porque quem usa essa manipulação mostra segurança absoluta naquilo que nega . Esse tipo de agressor não mata, ele tenta fazer com que sua esposa se suicide. Esse tipo de agressor não é inocente, é uma pessoa profundamente perturbada.

Não é o caso da primeira, cuja fragilidade pode, por vezes, ser alimentada também por mensagens culturais que a obrigam a agir de forma a reforçar todos os estereótipos de género que definem a masculinidade tradicional e que tanto faz mal a homens e mulheres. Todas essas questões estão completamente escondidas pela cultura em que estamos imersos, que insiste no amor apaixonado como paradigma do amor verdadeiro, alimentado pelos mitos do amor romântico que são cantados em canções, em novelas e crenças populares que penetram no inconsciente .

Modelos culturais

Esse mito também é alimentado de forma assimétrica, em que se distribuem modelos de comportamento para homens e mulheres que estabelecem uma cumplicidade que permite o acoplamento.

O modelo para os homens consiste em mensagens de dominação de suas mulheres, expressas por meio de controle excessivo, ciúme injustificado , uma possessividade que é considerada normal mesmo que não seja, mas que pode ser sedutora para uma mulher que não é avisada dos perigos que isso implica. "Os negros anunciam a razão e o veneno da nuvem", é como Serrat define o ciúme em uma canção. "Monstros de olhos verdes", Shakespeare os chama. Não é o mesmo para um homem expressar um desejo de posse que fala de seu desejo de que a mulher que ele ama lhe pertença, pois é transformar esse desejo em uma demanda que se não satisfeita o torna perigosamente agressivo.

Os modelos para as mulheres consistem em mensagens de submissão e rendição ao homem. A dissimetria existe no fato de que a alteridade reprimida no homem o leva a acreditar que sua parceira não tem outro desejo próprio a não ser ter consciência de satisfazê-lo, o que implica negar que ela possa ter outros desejos que não o incluem. separe-a dele. E nas mulheres, por outro lado, a alteridade reprimida consistiria em não se sentir autorizada a ter seus próprios desejos que não implicassem sua submissão ao outro ou sua vocação para servir.

Nesse sentido, muitas mulheres são vítimas de um complexo de salvadores, oriundo de uma origem materna, o que as leva a crer que com o amor ao companheiro o salvarão de todo o seu sofrimento e, ao mesmo tempo, reafirmarão sua insegurança de não ser. amados por se sentirem intensamente necessários no vínculo com um homem a quem se sentem tão desamparados.

Poder, necessidade e autonomia

Esta situação ocorre, por exemplo, no caso extremo de violência doméstica, quando o parceiro momentaneamente arrependido implora que não o deixe, que o perdoe, e que ele não a maltrate novamente. É a única ocasião em que uma mulher abusada se sente necessária e com poder sobre ele. Poder que existe além desses momentos específicos por causa da dependência do homem dela, mas que é negado por ele porque reconhecê-lo o humilha como homem e o mostra dependente, o que ele não pode suportar.

Se um homem é questionado e ensinado que para ser tal, ele deve dominar, saber, ter sucesso, ser produtivo, não ser contestado, ser poderoso, hipersexual, até promíscuo, durão, todas aquelas insígnias que o obrigam a sufocar a sensibilidade e os limites, é evidente que quando isso não acontece não lhe sobra recursos simbólicos para se reconhecer e isso desperta nele uma enorme violência. A solução, então, não é que as mulheres deixem de aspirar à autonomia, mas ajude os homens a desenvolver sua autonomia fora de promover o domínio dos outros como um valor fundamental. Porque o machismo mata não só a subjetividade dos homens que sofrem com ele, mas também a vida de suas parceiras.E a sujeição ao estereótipo da feminilidade da mulher que exige que se destinem a servir aos outros como único desejo reconhecido como válido só pode gerar uma dependência infantilizante que prejudica a autoestima feminina e não permite o crescimento dos homens que se instalam em comunidade. posição de crianças grandes.

Mulheres e amor

As mulheres são muito mais vulneráveis ​​à expectativa do amor porque desde o berço nos ensinam que devemos esperar que o Príncipe Encantado nos resgate, para nos dar um valor que acreditamos não ter por nós mesmos. A submissão nos é exigida como um valor inquestionável, na rendição incondicional, na paciência, aguentando o que for preciso para salvar o casamento ora em nome dos nossos filhos, ora porque a nossa própria mãe cobra o seu tributo pelos maus tratos recebidos e acredita que é um destino inevitável para qualquer mulher.

Todas essas mensagens favorecem um terreno fértil que gera as condições para a idealização do homem que nos ama a tal ponto que, quando surge o abuso, o colapso moral e doloroso que isso causa à mulher que o sofre a condiciona a se enganar. pensando que algo deve estar indo muito errado, algo deve estar falhando em seu compromisso com o relacionamento para que ela seja tratada dessa forma. Não é masoquismo, é um estupor doloroso que faz com que ela se confunda com o agressor e se culpe na tentativa desesperada de salvar o relacionamento.

Pode ser evitado

Como você evita tudo isso? De uma perspectiva educacional que alerta para a armadilha dos estereótipos convencionais, que são alienantes para ambos os sexos, e de uma perspectiva terapêutica que ajuda homens e mulheres a trilharem um caminho de crescimento e reeducação emocional que lhes dará a possibilidade de “des- espera ”, o que os obriga a agir de maneira tão infeliz para ambos.

A terapia continua sendo uma ocasião privilegiada para percorrer um caminho de crescimento pessoal amparado ou amparado por uma testemunha com a qual se estabelece um vínculo muito profundo que permite internalizar emocionalmente outras formas de ver a si mesmo e ao outro .