Guia para resolver conflitos (dentro do casal)
Julia Atanasopulo
Não há vencedores ou perdedores aqui. Pense nas formas, acalme os espíritos, saiba ouvir … pequenos passos para que as discussões não sejam brigas
Muitos casais são como um vulcão prestes a entrar em erupção. Eles são felizes juntos, mas lutam continuamente . As discussões são inevitáveis e necessárias, desde que sejam construtivas e não esqueçamos que o ganho ou a perda de um relacionamento é sempre para nós dois.
“Nós nos amamos, nos atraímos , desfrutamos de uma boa sexualidade, mas ao menor conflito vamos, sem transição, do céu para o inferno. Apesar de todas as coisas boas que há em nosso parceiro, vivemos em luta constante. Não posso continuar assim . Eu quero separar. "
Histórias como esta - quase com as mesmas palavras - são ouvidas por terapeutas com muita frequência em nossa prática. E, na maioria dos casos, o problema não é que o relacionamento esteja realmente deteriorado.
O desconforto de todos esses casais é resultado direto de não saber como lidar bem com o conflito. Em outras palavras, eles ainda não aprenderam a discutir .
Como resolver os conflitos do casal
Relacionamentos como o descrito são muito desconcertantes porque funcionam às vezes ou por períodos. Dependendo do momento, podemos ver os membros do casal absolutamente felizes e com uma solidez contundente, ou profundamente angustiados e pensando seriamente na separação.
E não é caprichoso que o façam, pois é verdade que não podem viver assim. Você não pode viver sentado em um vulcão que não sabe quando entrará em erupção, não importa quão bonitas sejam as vistas.
Vivemos em uma cultura cheia de mitos . Temos mitos para tudo e, à força de repeti-los, eles se tornaram verdades absolutas. E, no mundo dos relacionamentos, há um mito em particular que é a fonte do problema que descrevemos.
O mito diz: "Bons casais não discutem." É incrível que a evolução do conceito de casamento em nossa cultura tenha alcançado tamanho absurdo, pois nada está mais longe da verdade.
Compartilhar a vida e as decisões com outra pessoa gera conflitos diários - como o simples fato de decidir se vai ao cinema ou ficar em casa - e diferenças de critérios - como a forma como o dinheiro é gasto ou os filhos são educados.
Portanto, se estamos cientes de que o conflito em uma convivência é inevitável, vamos querer aprender a lidar com ele para evitar transformar discussões em brigas . Porque é claro que o que prejudica e deteriora um relacionamento não é a situação de conflito em si, mas a má gestão que fazemos dela.
Discussões: uma questão de formulários
Quando discutimos, "boas maneiras" fazem a diferença . Não vamos esquecer que muitas vezes as palavras podem se tornar uma arma tão destrutiva para o outro que fazem com que o amor se transforme em ressentimento, e essa ferida acaba deteriorando lenta e irremediavelmente o relacionamento.
Muitas vezes o que incomoda não é o que o outro fala, mas como ele fala
No final deste artigo - na parte prática do conselho -, explico em detalhes como deveriam ser essas "formas", mas a questão das denúncias deve ser destacada aqui.
Acusações como "você diz", "você diz", "você é …" não ajudam em nada. O melhor é não fazer julgamentos de valor sobre a outra pessoa, mas explicar o que acontece comigo quando ela se comporta desta ou daquela maneira.
Então, a frase ideal seria algo como: “Quando você fala …, eu sinto …” É mais construtivo falar sobre o que acontece comigo do que sobre o que a outra pessoa faz.
Foco em soluções
A outra diretriz que devemos ter em mente ao discutirmos é sempre nos orientarmos na busca de soluções. Em muitos casos, pensamos que o jogo é "ganhar" ou "perder", "impor" ou "ceder" e ainda assim , o critério deve ser se a solução é mais ou menos decisiva. Assim, encontraremos pontos de venda originais e eficazes.
Um exemplo: Marta e Juan estão em uma fase de crise com discussões frequentes. Naquele fim de semana, a mãe de Juan vem à cidade. Marta pode optar por continuar zangada com o companheiro e ficar fora da visita da sogra, -com o desconforto que isso acarreta-, ou assumir uma postura mais reconciliadora em que, para o bem do casal e na tentativa Ao procurar uma solução, ela é amigável com vocês dois. Marta pode não ter vontade de fazer isso, mas é um comportamento muito mais construtivo, pois, do contrário, acrescentaria conflito a conflito.
Se quisermos construir um vínculo saudável e sólido, não há vencedores ou perdedores. O ganho ou perda após uma discussão é para vocês dois
Muitas pessoas confundem ceder com submissão, quando ceder ao parceiro nem sempre é feito por submissão. Além do mais, costuma ser o melhor sinal de maturidade e inteligência diante de um problema.
Discordâncias bem resolvidas, em 8 chaves
Para redescobrir empatia e bons sentimentos, devemos levar em consideração essas oito chaves.
1. Ouça com atenção
Para poder chegar a uma solução é necessário, em primeiro lugar, estar atento ao que o outro quer dizer . Devemos fugir de todas aquelas interpretações ou suposições feitas automaticamente e que nos conduzem inevitavelmente a erros e, por consequência, a respostas que não respondem à abordagem real do nosso parceiro.
2. Atenha-se ao que é discutido
Quanto mais precisos formos com nossa demanda, mais bem atendida ela será, reduzindo drasticamente a probabilidade de acabar em uma briga. É comum começar uma discussão, por exemplo, sobre os feriados e acabar brigando porque “no Natal de 98 sua mãe me cumprimentou mal”. Esforce-se para se limitar a um tópico, o que mais importa.
3. Dê espaço adequado
Ao levantar um problema, devemos dar a ele o tempo e espaço que ele merece . É inútil começar uma palestra cinco minutos antes de sair para o trabalho, porque naquele momento fiquei com raiva ou porque tenho vontade de levantá-la. Temos que aprender a lidar com emergências porque um diálogo construtivo requer ter os meios para analisar bem as questões.
4. Abandone o passado
Causa muito dano ao casal ter uma lista de acusações guardada e cuidadosamente ordenada para jogá-la para o outro em cada oportunidade. Para que isso não aconteça, é bom não deixar pendências, porque são elas que saem continuamente, pois por não serem fechadas crescem no ressentimento e aparecem cada vez que ficamos com raiva.
5. Insultos, nunca
Uma premissa fundamental para se chegar a uma discussão construtiva é erradicar completamente os insultos e desqualificações . Eles são inúteis, exceto para causar danos, às vezes irreparáveis.
6. Jogue limpo
À medida que a relação avança, vamos expandindo nosso “arsenal de armas” e as temos de todos os tipos: armadilhas, ataque à vontade e, claro, “destruição em massa”. Os mais perigosos são os que têm a ver com o afeto: "Você é tão inútil quanto seu pai" ou "Você é tão chata quanto sua tia Pepa". Usar afeto para atacar é odioso. Aprender a discutir implica em buscar a paz e, portanto, depor as armas.
7. Negociar soluções
Uma boa solução no casal é aquela resposta que é alcançada bilateralmente , e tudo o que não for alcançado dessa forma não terá viabilidade, pois a solução que vale para mim não é necessariamente válida para você. .
8. Dê a si mesmo tempo
Em muitos casos, sabemos que algo está acontecendo conosco, mas não sabemos o que é ou se tem a ver com o parceiro ou conosco. Nessas situações, corremos o risco de provocar uma discussão por qualquer ninharia. Se demorarmos, perceberemos o que está acontecendo conosco e também poderemos transmitir ao nosso parceiro com clareza e, acima de tudo, sem ofender.
