Medo de conflito: o que está por trás da tendência de evitar discussões
Algumas pessoas acham muito difícil questionar ou hostilizar os outros e acabam calando a boca ou cedendo. Esse comportamento é muito comum em filhos de casais que costumavam discutir muito. Para recuperar sua voz e reconstruir sua assertividade, eles precisam se libertar dos padrões prejudiciais de sua infância.
Muitas pessoas, ao invés de se opor ou se opor a alguém, preferem ficar em silêncio e não dar sua opinião. Depois de uma vida inteira em silêncio, eles se sentem desconectados de si mesmos, sua autoestima está muito baixa e sua intuição lhes diz que não podem continuar assim.
Irene veio ao meu escritório em um desses momentos de crise. Ele estava claro sobre seu problema e sabia o que queria alcançar com a terapia. Em nossa primeira sessão, ele me explicou de maneira muito simples: “Não posso dizer não. Eu sempre me entrego aos outros ”.
Essas pessoas incapazes de contradizer muitas vezes são vítimas de abusos de amigos, parceiros e familiares. Sabendo que não vão protestar ou se opor às suas reivindicações, eles os oprimem, exploram e acreditam que têm o direito de dispor deles em seu benefício.
É claro que estamos diante de um problema de assertividade e que essas pessoas precisam aprender a dizer não de forma equilibrada, sem se sentir mal ou culpado por recusar ou se opor a qualquer demanda.
A rede está repleta de artigos sobre assertividade e à direita que todos temos que dizer "não", mas a maioria dessas dicas não causa nenhum efeito positivo porque o problema não é tão superficial a ponto de ser resolvido com algumas orientações simples.
Fique em silêncio para não discutir (ou para que os outros não discutam)
Quem não consegue dizer “não” sabe que não fazer silêncio, que deve dar sua opinião e se recusar a fazer o que não quer. Ele sabe, mas é impossível para ele falar. Ela fica horrorizada com a ideia de discutir, de adoecer, de não ser aceita. Nas situações em que não se sente confortável, não consegue reclamar, sente um grande nó na garganta que o impede de expressar qualquer ideia contra os outros. Esse profundo problema não pode ser resolvido com algumas dicas na Internet, é preciso muito mais esforço e trabalho do que repetir algumas orientações bem-intencionadas.
Na minha prática, para ajudar essas pessoas a reconstruir sua assertividade, primeiro precisamos entender quais emoções e padrões estão por trás de sua incapacidade de dizer não, ou seja, o que causa o nó na garganta.
No caso de Irene, encontramos o desejo subjacente que a impedia de dizer que não era uma necessidade extrema de todos se darem bem. Quando presenciava uma discussão entre amigos ou, simplesmente, se alguém levantava um pouco a voz, ela se sentia péssima e, claro, quando estava envolvida em uma discussão, não conseguia falar. Para evitar passar por essas experiências ruins, quando perguntado por algo, ele sempre desistia.
Usando a ideia de “todos se dão bem”, fomos capazes de nos conectar com seu passado e entender como esse conceito se enraizou em sua mente. Desde que ela conseguia se lembrar, seus pais discutiam constantemente por qualquer motivo e a pequena Irene havia testemunhado brigas de gravidade variada entre eles. Em suas sessões, Irene percebeu a intensidade com que vivia as brigas dos pais quando criança.
Com o passar do tempo, ele não se esqueceu dessas discussões, mas o que não se lembrava foi do dano profundo que elas lhe causaram.
A sombra da separação sempre esteve presente em sua casa. Na verdade, seus pais nunca se separaram, mas, quando criança, Irene sentia que qualquer briga poderia ser a que acabaria com sua família (a ideia que ela tinha de uma família ideal). A ideia foi implantada em sua mente que se ela não fizesse nada para provocar discussões entre seus pais, eles não se separariam. Portanto, ela se tornou uma menina obediente e submissa, que nunca discordava e estava sempre atenta para se adaptar, a cada momento, ao que seus pais pediam que ela fizesse. A pequena Irene acostumou-se a não reclamar, a não dizer não.
Mude os padrões para superar esse medo
Embora Irene conseguisse estabelecer com clareza a relação entre seu presente e seu passado, foi mais difícil mudar o padrão que a impedia de se expressar livremente e de dizer "não". Ele teve sucesso quando entendeu e internalizou a ideia de que ela não era responsável pelos argumentos de seus pais. Eles tinham seus próprios problemas e sua própria dinâmica de relacionamento. Nenhuma ação de Irene poderia ter influenciado sua permanência ou separação. Curiosamente, Irene saiu de casa bem jovem e seus pais continuaram discutindo até o presente, sem terem se divorciado.
“Foi como se eu me libertasse de uma grande laje”, disse-me ele, “não sou responsável pela relação dos meus pais. Não importa o que eu faça. Posso falar ou não falar, não importa ”.
Ao tomar consciência e integrar esse novo ponto de vista, Irene começou a liberar a tensão que sentia na garganta. Ela começou a praticar com seus amigos e dizer "não" em situações cotidianas. Eles a encorajaram e a fizeram ver que nada estava acontecendo para que eles pudessem até ter opiniões diferentes sobre alguns assuntos e que isso não deveria ser um problema.
Ela se sentia cada vez mais confiante para se expressar, sem medo de causar uma catástrofe. Ele não só podia dizer "não" quando achava necessário, mas também não se sentia culpado depois de fazer isso.
