A arte de viver a dois ou como construir o amor
Sergio sinay
Viver a dois não é questão de magia ou sorte. É uma arte. O amor é fruto de um processo de conhecimento mútuo, transformação mútua e aceitação mútua.
Quando nos apaixonamos, sentimos que somos dominados pelo entusiasmo, pela ilusão … e também pela ignorância do outro. Para que o amor verdadeiro se manifeste, você deve aceitar as diferenças que surgem por se conhecerem profundamente .
O começo de um relacionamento
Alicia sonha com um homem prático e com grandes ambições, até que se apaixona por um homem boêmio e despreocupado que se deixa levar pelos próprios sonhos. Depois dos primeiros momentos de entusiasmo e deslumbramento, quando o relacionamento se estabiliza, ele começa a se sentir infeliz, se preocupa com o futuro com ele e o reprova por sua falta de iniciativa e seu espírito volátil.
Sergio finalmente encontrou a pessoa com quem construir um casal e eles seguiram em frente com seu projeto de vida juntos.
Na convivência percebe-se que ela é muito sociável, que adora sair com os amigos ou programar saídas de fim de semana que incluam outras pessoas. Sergio prefere a vida caseira e solitária. Seus planos apontam para jantares domésticos e íntimos, para compartilhar sentimentos de dois.
Tudo isso começa a gerar tensões e disputas, como se cada um sentisse que o outro está determinado a estragar suas expectativas e ilusões.
Quando Carlos e Adriana se conheceram, ficaram deslumbrados com a quantidade de coincidências entre eles: viajaram para os mesmos lugares e conheceram as mesmas pessoas, choraram nas mesmas cenas dos mesmos filmes, compartilharam seus escritores favoritos e seu amor por os mesmos pratos da culinária tailandesa.
Mas depois de um tempo, Adriana começou a se sentir incomodada com algumas características de Carlos , como uma certa ganância ou seus longos silêncios. Ele disse a ele. Ele reconheceu isso e afirmou que gostaria de mudar, mas não conseguiu.
Carlos também gostaria que Adriana fosse menos crítica , mais flexível, porque isso lhe daria mais tranquilidade, o faria se sentir menos solicitado.
E você, reconhece alguma dessas características em você? Você estaria disposto a trabalhar para transformá-lo para o bem do relacionamento?
A arte de harmonizar diferenças
Viver harmoniosamente a dois não é questão de magia ou sorte. Na verdade, é uma arte. E poderíamos defini-lo como a arte de harmonizar diferenças . As três situações com as quais este artigo começa são apenas um pequeno exemplo que nos mostra como as diferenças afetam a vida amorosa.
Quanto mais você mora com alguém, mais você o conhece e ele te conhece, maior será a exibição de tudo que o torna diferente
Uma relação é um mosaico rico e complexo no qual as diferenças entre dois seres humanos se manifestam. A convivência leva - além de sua vontade, de seu desejo ou mesmo de sua consciência - a cada uma dessas pessoas se mostrar em todas as suas facetas.
O mito da melhor metade
É claro que a primeira coisa que atrai duas pessoas e as faz escolher uma à outra são suas semelhanças. Isso alimenta a ilusão de ter encontrado a mítica "melhor metade".
Mas o amor não se constrói com meias laranja.
A melhor metade é a metade de algo, não é uma unidade ou uma coisa completa. Só poderia ser uma unidade se encontrasse a outra metade. Enquanto isso, será apenas, vamos colocar assim, "0,50". Ao encontrar a metade perdida, ele deve agarrar-se a ela para nunca se tornar "menos que uma" novamente. E na relação de casal, isso gera o risco de uma relação de dependência ou submissão .
Um requisito básico da arte de viver em casal é lembrar que cada um é íntegro e representa a totalidade de si mesmo.
Mas totalidade não significa perfeição. Não existem seres perfeitos. Cada pessoa é a versão mais completa de si mesma e a mais atual. Desse modo, um casal nasce de dois seres inteiros que são escolhidos entre milhares de outras pessoas por certas razões, embora muitas vezes sutis, misteriosas.
Lá eles iniciam um caminho conjunto que os levará a uma conclusão bem-sucedida na medida em que, além de desfrutarem de suas semelhanças, passam a reconhecer e explorar suas diferenças, suas diversidades.
Quando um relacionamento se prolonga e ambos estão atentos a ele, descobrirão que a lista de diferenças cresce e se estende para além da enumeração de semelhanças. Aí está a rica matéria-prima para a construção do vínculo, para o exercício da arte de conviver.
A chave para as 3 diferenças
Mas existem diferenças e diferenças, e nem todas contribuem para enriquecer os links. Quais são? Existem diferenças “complementares”, “conflitantes mas acessíveis” e “irreconciliáveis”.
As diferenças “complementares” são aquelas que são naturalmente integradas
Você adora cozinhar, mas odeia lavar pratos. O outro lava como ninguém, mas não consegue fritar um ovo. Como resultado, eles sempre comerão bem e seus pratos brilharão. Eles não discutirão por causa dessa diferença. E o exemplo pode ser levado a outros níveis, como gostos culturais, propostas para o dia a dia, hobbies …
As diferenças “conflitantes, mas acessíveis”
Um bom exemplo pode ser o seguinte: um é irascível em suas reações e isso muitas vezes covarde, afasta o outro ou gera momentos incômodos na vida social do casal. O encolhido representa essa situação, o homem irado aceita que tem essa característica e reconhece as consequências disso. Concluem que para ambos, pessoalmente e no que diz respeito ao vínculo, seria desejável transformá-lo.
O trabalho de mudança não será de ambos, mas dos irascíveis , mas ele encontrará em seu parceiro a colaboração mais direta e interessada e poderá pedir ajuda. Esses tipos de diferenças ocorrem com freqüência e são o que fornece uma grande oportunidade para a união e semeadura amorosa . E nem sempre é uma tarefa fácil.
Mas a história dos casais harmônicos indica que foi nesta área, com sinceridade e disposição, onde eles construíram seus acordos mais sólidos e onde se enraizaram.
As diferenças "irreconciliáveis"
São os que dificilmente têm solução , têm a ver com origens, com características físicas, com valores ideológicos e morais, com projetos pessoais absolutamente divergentes. Um caçador e um defensor dos direitos dos animais não podem viver juntos. Se alguém sonhou com um aventureiro, mas está unido a um homem calmo em sua casa, será difícil incutir nele a coragem e a paixão com que sonha.
Você pode conviver com diferenças irreconciliáveis? Isso depende do grau de teimosia ou obsessão das pessoas, mas os preços às vezes são emocionalmente muito dolorosos.
Conheça a si mesmo e a outra pessoa
As questões que acabamos de analisar permitem concluir que a arte de viver em casal é, em última instância, a arte de harmonizar as diferenças.
A arte de harmonizar exige viver relacionamentos conscientes e não deixá-los no piloto automático, confiados à magia
Ambos os membros precisam estar igualmente dispostos a enfrentar a tarefa da convivência. Cada um trabalhará para isso com suas próprias ferramentas, mas é importante se comprometer a respeitar os ritmos e estilos de cada um.
Em si mesma, mais do que uma simples convivência, você constrói o amor , que é fruto de um processo de conhecimento mútuo, transformação mútua e aceitação mútua.
Primeiro, as semelhanças e diferenças são conhecidas.
Em seguida, os aspectos conflituosos e acessíveis são trabalhados para transformar um ao outro e transformar o vínculo.
E, por fim, aceitar o outro como alguém diferente de si mesmo, não apenas uma cópia de mim ou de meus desejos ou expectativas.
No caminho que vai da ignorância dos amantes ao conhecimento do amor, podemos desenvolver a arte de viver a dois.
5 dicas para curtir relacionamentos
Aqui está um exercício para explorar e fortalecer o casal, tanto nas crises como nos momentos de harmonia. É aconselhável fazer essas perguntas silenciosamente, cada um para si mesmo, e depois compartilhar as respostas. Isso contribuirá para um melhor conhecimento de si, do outro e das possibilidades do vínculo.
1. Para que estamos juntos?
Presta atenção. A questão é "para quê" e não "por quê". "Para quê" refere-se à noção de significado, direção, ação. As respostas podem ser "constituir família", "partilhar as coisas boas da vida", "completar-me como mulher ou como homem", "viver a experiência do amor", "não estar só" …
Existem milhares de respostas e a maioria delas permite um novo “porquê” possível: “Por que você quer ter filhos?” Por que você quer evitar a solidão? Enquanto se tratar de razões "transitivas", isto é, que nos conduzam a um novo "porquê", devemos questionar-nos novamente.
2. As verdadeiras razões
Por que nos questionar? Para chegar às razões últimas, válidas em si mesmas. Por exemplo: "Para construir o sentido da minha vida", "Para estar espiritualmente em paz", "Para se sentir parte de um todo que me transcende" …
Se um casal se mantiver nas razões "transitivas", eles podem encontrar desentendimentos e ficar com medo ou discordar. Se você puder descobrir as razões fundamentais, muitas vezes descobrirá que, embora não sejam semelhantes, elas têm um núcleo comum no qual você pode se concentrar para desenvolver uma forma de amor real e satisfatória.
3. Como quero morar junto?
Essa questão se refere ao prático, ao operacional, ao funcionamento do dia a dia. Como cada um de vocês se propõe a resolver as questões do dia a dia, tanto interna quanto socialmente, economicamente, geograficamente? Vivemos em uma casa ou apartamento? Na cidade ou fora? Economizamos, investimos ou viajamos? Um funciona ou nós dois?
Aqui pode haver divergências e você tem que falar sobre elas. Sempre existe a possibilidade de concordar que você não concorda e concordar em continuar a negociação. O "como" é a realização prática do "porquê".
4. O que eu ofereço de mim mesmo?
Aqui cada um deve fazer um exame interno sincero para saber o que está disposto a dar, a ceder, a mudar, a incorporar, a aprender, para concretizar os pactos decorrentes do "porquê" e do "como".
5. O que eu preciso de você?
O que preciso pedir a você materialmente, emocionalmente, no tratamento, em termos de gestos, atitudes, palavras ou tempo, para estar em posição de contribuir com o que é meu e crescer com você?
Este é um exercício que pode ser feito com alguma frequência e que nos permitirá ter uma visão atualizada de nós próprios e do nosso parceiro. É preciso ter tempo, calma e, acima de tudo, falar à vez, sem interromper o outro.
