Entenda os vitimizadores

Há um passado difícil por trás das pessoas que usam a "condição de vítima" em seus relacionamentos pessoais. Podemos tomar medidas para que essa vitimização tóxica pare de condicionar sua vida e a nossa.

Todos nós conhecemos ou conhecemos pessoas que baseiam seus relacionamentos pessoais em chantagem emocional e manipulação de outros por meio da vitimização.

Fazendo um resumo muito esquemático do que entendemos por personalidade vitimizadora, poderíamos dizer que são pessoas com uma visão muito negativa da vida, que acreditam firmemente que todos estão contra elas.

Por causa dessa convicção, eles culpam os outros por tudo de ruim que lhes acontece. Essas pessoas, que sempre tentam monopolizar todo o interesse e cuidado de seus familiares e amigos, quando não recebem atenção contínua, ficam extremamente iradas e mostram seu descontentamento por meio de palavras muito duras e cruéis.

Em uma rápida pesquisa na internet, podemos constatar a má reputação que esse tipo de pessoa possui. Encontramos expressões como "personalidade vitimizadora manipuladora", "15 segredos para lidar com vitimizadores sem se desesperar na tentativa" ou "vitimização crônica, pessoas que reclamam do vício"

No entanto, como sempre fazemos neste blog, gostaria de me aprofundar um pouco mais para tentar entender esses tipos de pessoas e ter uma ideia de como eles têm sido capazes de desenvolver esses tipos de atitudes.

Estou convencido de que, quando o virmos, nossos preconceitos sobre eles mudarão.

Juana e o peso do passado

Para realizar esta imersão na personalidade vitimizadora, proponho-me acompanhar Juana nas várias experiências de vida que marcaram o seu modo de encarar a vida.

Conheci a Juana (que tinha 75 anos naquela época), a conheci nas sessões de aconselhamento que fiz, a pedido dos filhos, com toda a família.

Eles estavam preocupados porque cada reunião de fim de semana se transformava em uma discussão em torno da avó, que acabou manipulando a todos através de sua chantagem e vitimização.

Para entender sua história, vamos começar colocando Juana como a caçula de uma grande e humilde família de 8 irmãos que mal sobreviveu trabalhando nos campos do fazendeiro local.

Como era de praxe naquela pobre Espanha do pós-guerra, a maior prioridade dos pais, que já haviam perdido dois filhos, era a sobrevivência de todos os membros da família, portanto, o cuidado emocional de seus filhos não era algo que nem mesmo conhecido ou criado.

No entanto, o coração das crianças não entende as circunstâncias econômicas ou culturais.

Precisando de um apoio e de um amor que nunca recebeu, Juana cresceu, apesar de morar em uma casinha e cercada por todos os irmãos, sentindo-se extremamente solitária.

A falta de apego na infância nos torna hipersensíveis

No trabalho terapêutico que realizou com sua família, Juana nos contou como não se lembrava de ter recebido um gesto gentil ou amoroso de sua mãe ou pai.

Desde a infância, Juana estava convencida de que nem seu pai nem sua mãe a amavam. À medida que crescia, a menina desenvolveu uma hipersensibilidade ao abandono.

Por isso, já adulta, qualquer pequeno gesto do marido ou dos filhos que interpretasse como falta de afeto, a fazia reviver a angústia e o vazio emocional que sentiu na infância.

Membros de sua família me disseram que, quando alguém a questionou ou se opôs, Juana ficou na defensiva. Nessas situações, era comum eu dedicar expressões como "você não me ama" ou "você vai me matar de nojo". Ao fundo, eles ouviam a versão adulta daquela menina que busca desesperadamente o carinho de sua mãe e de seu pai.

Junto com a sensação de nunca ter sido amada, sempre exposta, quando criança e jovem, aos caprichos dos outros, Juana cresceu com a sensação de total descontrole sobre a própria vida.

Os pais e os irmãos mais velhos eram os que decidiam se ela podia brincar ou cozinhar, estudar ou trabalhar. Portanto, podemos compreender sua visão negativa da vida e a tendência de atribuir seus infortúnios a fatores externos.

Melhore o relacionamento com um vitimizador

Viver com vitimizadores é certamente exaustivo e complexo. Suas reações exageradas afetam muito seu ambiente mais próximo, prendendo todos os seus membros em um círculo de negatividade, discussões e distanciamento.

Família e amigos se cansam dessas atitudes negativas e acabam desejando não ter convivido com uma pessoa tão tóxica. No entanto, é importante ter em mente que eles também são vítimas de seus próprios padrões, talvez herdados da infância.

Sua maneira de interpretar os relacionamentos com os outros é altamente condicionada por seu passado; Eles não estão fingindo quando exigem atenção ou quando “chantageiam” sua saúde debilitada.

Se os filhos não os ligam diariamente ou sentem que não são amados pelo simples fato de terem uma opinião diferente sobre algum assunto, as angústias e o vazio do passado reaparecem com força, fazendo-os sentir, mais uma vez, sozinhos, doentes e abandonados.

Obviamente, não seria saudável para outros familiares permitir que essas pessoas administrassem e manipulassem toda a dinâmica familiar através da vitimização, mas ignorá-los também não resolve nada, apenas aumentaria o desconforto que já sentem.

Uma alternativa mais conciliatória é fazê-los ver que, embora nem todas as suas demandas sejam atendidas imediatamente, eles são amados e respeitados.

Graças ao trabalho que realizamos em consulta com toda a família, o marido, os filhos e as noras de Juana começaram a mudar suas reações de rejeição à sua condição de vítima para atitudes mais compreensivas e conciliadoras.

Eles incorporaram frases como “Vovó, talvez você não se sentisse amada quando era pequena, mas agora a situação é diferente. Agora te amamos e, mesmo que não estejamos juntos o dia todo ou não concordemos em tudo, isso não mudará a forma como nos sentimos ”.

Aos poucos, juntos, eles a ajudaram a deixar seu passado para trás, para poder curtir seu presente e sua família atual, tão diferente daquela que tinha quando criança.

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