Supere a culpa e consiga transformá-la

Bet Font e Víctor Amat

Todos nós temos algum tipo de relação com a culpa, consciente ou secreta, que influencia o modo como nos relacionamos conosco ou com os outros.

Há algum tempo conhecemos um homem que sentia grande angústia . Ela nos contou que seu filho ligou para ela no meio da noite para pedir uma grande quantia em dinheiro. Aparentemente, ele tinha dívidas de jogo e precisava enfrentá-las. Naquela noite, o pai não conseguiu mais dormir. O que devo fazer?

Ele sempre veio em auxílio do menino, como seu pai tinha feito com ele, mas desta vez ele estava muito zangado. Ele havia cruzado a linha. De manhã, ela ligou para o filho e disse-lhe que não lhe daria o dinheiro. Este, ofendido, parou de falar com ele. Na terapia, apesar de todos os esforços para argumentar com ele, o pai se sentiu culpado . Ele lamentou a perda de contato com o menino e, embora todos ao seu redor argumentassem que ele tinha se saído bem, ele se sentia muito ambivalente, triste, deprimido.

Uma das noites mais sombrias da alma pode vir do sentimento de culpa . Muito foi escrito sobre culpa , arrependimento e vergonha ; No entanto, não parece que descobrimos muitas coisas sobre como lidar com essas emoções, vivê-las melhor ou sermos capazes de deixá-las ir se não nos ajudarem mais.

Como Osho costumava dizer: "Se você for humano, a culpa o visitará." A dor que isso provoca é uma emoção e, como tal, não é ruim em si; Outra questão é quando a culpa permanece por mais tempo do que gostaríamos e leva a uma vida onde o sofrimento parece não ter fim. Sentir-se culpado pode significar que as regras foram quebradas e alguém foi prejudicado.

Esse sentimento nos regula em nossas relações sociais , familiares e amorosas e facilita nossa vida em comunidade, ao mesmo tempo que tem a ver com a forma como aprendemos e incorporamos essas regras em nossas vidas. O símbolo do olho que tudo vê, aquela imagem de Deus que acompanhou muitos de nós na infância, é uma forma de exercer o controle de dentro da pessoa.

Ao internalizar as regras , não é necessário ter policiais em cada esquina: o olho onipresente - o panóptico - faz nossa própria polícia interna nos atrasar e moderar para levar uma vida compartilhada com os outros. Talvez aí esteja a origem histórica da culpa , na necessidade que as sociedades humanas têm de que seus membros cumpram as regras da comunidade.

Onde a culpa é projetada?

Se a culpa tivesse uma função positiva , qual seria? Por que aprendemos a ter esse sentimento? Certamente é uma emoção orientada para o aprimoramento como seres humanos ; O fato de avaliar nossas ações e de nos sentirmos mal provavelmente nos ajudará a reparar ou otimizar as coisas que fazemos. A culpa geralmente é orientada para as coisas que fizemos no passado.

E embora seja verdade que o passado não pode ser modificado, também é verdade que pode fornecer um aprendizado valioso; o arrependimento pode dar frutos em responsabilidade. No entanto, a culpa muitas vezes se transforma em um poder paralisante ou intimidante. Existem diferentes maneiras de experimentar tudo isso. Algumas pessoas se sentem culpadas por coisas que aconteceram no passado, enquanto outras, ao contrário, vivenciam essa emoção diante das
possíveis consequências futuras de um ato.

No primeiro caso, a contrição é uma espécie de empecilho que o força a rever o passado indefinidamente. Às vezes você pode conversar sobre o assunto com pessoas que podem ser prejudicadas, o que permite amadurecer e enfrentar o que aconteceu. Em outras situações, a culpa vem de sentir que o que foi feito não foi certo , mesmo que você tenha sido a principal vítima do que aconteceu.

O exemplo de uma mulher que viveu com grande culpa pelo abuso de que foi vítima na infância pode servir de exemplo para este caso. Ela se culpava por não poder evitá-los e até envergonhava-se por ter sentimentos ambivalentes em relação ao agressor: experimentara ódio e afeição por ele ; isso a fez se sentir muito mal.

Outras pessoas, por outro lado, se sentem culpadas pelo que nem mesmo fizeram, mas talvez gostariam de fazer. A culpa surge ao pensar nas possíveis consequências de suas ações , como por exemplo, alguém que deseja se separar do parceiro, mas intuindo que tudo isso envolveria muita dor, mortifica-se dizendo que não deveria pensar nisso e que deveria estar feliz com sua condição.

Essas são circunstâncias dramáticas que geralmente levam a grande dor e preocupação, mas felizmente não são muito comuns. Nesses casos extremos, você pode consultar um profissional para pedir ajuda eficiente, compartilhar sua dor e encontrar maneiras de se curar no dia a dia.

Uma fronteira incerta

O sentimento de culpa nos visita quando pensamos que fazemos um possível mal a outrem e isso é algo que estruturamos na infância. Que regras aprendemos em nosso ambiente familiar? O que era legal e o que não era? Quando internalizamos essas coisas, tendemos a acreditar que são regras gerais para todos. Não achamos que as pessoas ao nosso redor frequentemente tenham experiências e padrões diferentes.

À medida que envelhecemos, podemos descobrir que algumas dessas regras instiladas não são mais úteis, ou podemos perceber que os padrões de outra pessoa parecem melhores. Ainda assim, muitas vezes não é possível mudar seu comportamento sem se sentir culpado .

É o caso da pessoa que aprendeu com a mãe que tinha que cuidar de todos cuidando de si mesma e que continua agindo assim mesmo sabendo que isso não é bom para ela. Ou o homem que aprendeu a não demonstrar suas emoções e que, quando o faz, sente acima de tudo vergonha e vulnerabilidade.

Quando uma pessoa nos mostra as dores e as armadilhas pelas quais está passando, também podemos nos sentir culpados . Talvez porque nossa situação seja mais confortável, ou porque acreditamos que ao dizer essas coisas ele está pedindo ajuda. Quem já não aconteceu que depois de ajudar um terceiro não apenas não recebeu sua gratidão, mas também colheu uma reprovação ? Não é incomum tentar em vão resolver os problemas de outras pessoas, mas não fazer isso pode levar a um sentimento de tristeza ou egoísmo.

É nesses casos em que crescer significa aprender a deixar que o outro cuide de si. Segundo Marina Solsona, especialista em constelações familiares: " As pessoas costumam carregar nossa cruz. Sentimos raiva quando outra pessoa a tira de nós, mostrando que ele pode cuidar da sua e da nossa. Amadurecemos quando podemos olhar e admirar a cruz do outro sem ter que pegá-la. "

Estas palavras indicam que cada um pode suportar com dignidade as dificuldades da sua vida e também que o reconhecimento do outro pode ser mais curativo do que uma ajuda compulsiva. Da mesma forma, ser capaz de oferecer reconhecimento restringindo nossos desejos de consertar a vida de outras pessoas é uma bela maneira de amadurecer como pessoas.

Talvez possamos sentir que um dos casos acima mencionados nos diz respeito; Se isso acontecer, podemos dizer que temos diferentes tipos de culpa . Quando nos culpamos por coisas do passado ou temos vergonha de nossa história, desejos ou pensamentos, estamos experimentando uma grande culpa . É sobre a culpa que nos mantém sempre no mesmo lugar, mesmo que desejemos poder transmutá-la em outros sentimentos. No fundo, é uma culpa arrogante, pois, mesmo sentindo dor e pesar, muitas vezes acreditamos que somos importantes demais.

O sentimento de culpa é prejudicial quando visa fazer o outro perceber o quanto sofremos; Se isso não acontecer, se você não perceber, podemos nos sentir ainda mais culpados , indignos de ser amados. Pessoas que vivem assim geralmente recebem conselhos como "esqueça o que aconteceu" ou "viva sua vida e faça suas coisas sem se importar tanto com os outros" . É quando essas pessoas sentem que, se pudessem fazer isso, se sentiriam terrivelmente egoístas. Para eles, mudar significaria aceitar que toda a dor que experimentaram não faz sentido. Ironicamente falando, eles poderiam se sentir muito culpados se não se sentissem culpados.

Vivendo com boa culpa

Não estamos totalmente seguros de que possa haver uma vida sem culpa ; sem ele, provavelmente seríamos pessoas sem sentimentos ou empatia . A chave pode estar em saber como viver com o que chamamos de boa culpa . Esse tipo de emoção permite que os outros cresçam e tomem conta de suas vidas, mesmo com o risco de não fazerem exatamente o que esperamos deles.

Alguns pais podem sentir uma boa culpa por não comprarem um brinquedo ou doce extra para o filho e, no entanto, não o fazem porque acham que isso o estragaria. Eles podem acreditar que dizer "não" às vezes irá educá-lo para o futuro. Outra pessoa pode se sentir egoísta quando deixa seu parceiro, ou filhos, cuidar de suas próprias coisas e assumir a responsabilidade por elas.

Podemos aprender a viver esse tipo de culpa benevolente aos poucos, se formos um daqueles que até agora a têm sofrido excessivamente. Se somos culpados como companheiros regulares, devemos prudentemente ousar romper com os esquemas infrutíferos do passado.

Talvez seja possível revisar nossa história pessoal para que possamos perdoar a nós mesmos e àqueles que nos feriram. Qualquer momento é adequado para perceber como é bom aprender a tolerar aquela culpa cheia de amor que estimula o outro a ser melhor e a enfrentar a sua vida.

Como aquele pai que, mesmo sentindo a pontada da culpa, descobriu com ternura e surpresa que seu filho poderia cuidar de seus erros , apesar de tudo, para se tornar um homem bom.