"Não deixe o gosto ruim, mas …"
Ferran Ramon Cortes
Existem duas maneiras de dizer coisas aos outros. O primeiro, legítimo e construtivo, expressa o que observamos ou sentimos. Com o segundo, expressamos um julgamento.
Javier adora escrever nas horas vagas. Ele sempre deu contos a seus amigos no aniversário deles, ou em qualquer ocasião que lhe fosse oferecida.
Quatro anos atrás, ele deu um grande salto e publicou seu primeiro romance. Ele teve uma recepção surpreendente e recebeu muitos elogios de seus conhecidos e também de leitores anônimos que, para sua surpresa, escreveram-lhe para parabenizá-lo pelo livro. Em vista do extraordinário resultado dessa primeira experiência, ele foi incentivado a escrever sua segunda obra.
Depois de um ano e meio de intenso trabalho noturno (Javier trabalha em uma grande empresa e tem que roubar tempo do sono para poder escrever), há dois meses conseguiu publicá-lo. Como na primeira ocasião, passou a receber e-mails com opiniões de seus leitores.
Um leitor anônimo de seu primeiro livro enviou-lhe a seguinte mensagem: “Caro Javier: Li seu segundo livro. Embora eu tenha gostado muito de ler, a história que você conta é muito distante para mim e tem sido difícil para mim entrar nos personagens… ”.
Javier teria preferido um elogio, sem dúvida, mas apesar de tudo valorizou muito positivamente essa opinião , pois lhe mostrava que, ao apostar numa história pouco convencional como havia feito, corria o risco de perder parte do seu público. Foi um ensinamento valioso que o ajudou a progredir como escritor.
Na mesma semana recebeu outra opinião: “Obrigado por seu maravilhoso segundo livro. Eu me senti absolutamente identificado com o protagonista. Eu conheço a história desde a primeira página. Parecia escrito para mim ”.
Javier não apenas adorou aquele e-mail , mas também descobriu que uma história especial como aquela poderia fazer com que ele perdesse público, mas ao mesmo tempo ele se conectou extraordinariamente com aqueles que se refletiam nela. Mais uma vez, o comentário o ajudou a crescer como escritor.
Ele recebeu um terceiro e-mail naquele mesmo dia: “Javier, li seu segundo livro. Na confiança, e não deixe o gosto ruim, mostra que você não deu certo ”.
Javier olhou para a tela. Esse leitor não gostou do livro. E não porque ele não se conectou com a história ou porque estava entediado de lê-la. A culpa foi dele porque "ele não havia resolvido" . Relembrando as noites em que, apesar do cansaço, se obrigava a passar algum tempo a escrever, as tardes passadas na biblioteca à procura de informações e as extenuantes horas de correcções, sempre ao fim-de-semana, apagava bruscamente a correspondência , fazendo-o desaparecer da caixa de entrada.
Tudo pode ser dito … se soubermos
Esta é uma história principal na escala emocional; aquela escala imaginária que contrasta o positivo e o negativo que fazemos em um relacionamento , e que nos diz se ele está de boa saúde.
Javier sempre responde aos e-mails de seus leitores. Ele nunca respondeu: o excesso de chumbo resultou na quebra da relação entre um leitor anônimo e um escritor amador. Mas, para além da anedota, é uma história que exemplifica o dano que causamos aos nossos relacionamentos quando fazemos críticas erradas , quando por meio delas julgamos os outros.
Trata-se de comunicar uma observação, não de julgar com crítica.
Em essência, existem duas maneiras de dizer coisas aos outros , especialmente aqueles de que não gostamos:
- O primeiro é expressar na primeira pessoa o que sinto ou o que observo. É sempre uma forma legítima e geralmente construtiva , pois na maioria das vezes provoca uma reflexão serena no outro.
- A segunda é que, em vez de expressar o que sinto ou observo, dou um passo adiante: tiro conclusões disso e transformo minha crítica em um julgamento do outro. Esse tipo de crítica dificilmente é construtivo. Somente pessoas com grande segurança pessoal o aceitarão e refletirão sobre ele. Muitos serão feridos pela arbitrariedade do julgamento, um julgamento que não agrega valor.
Vamos imaginar que alguém levanta a voz para nós. Podemos dizer: "Seu tom de voz me machuca" ( nossa experiência ). Ou tire nossa própria conclusão disso e afirme: "Você está histérico" ( julgamento do outro ). No primeiro caso estamos ajudando o outro (se ele quiser continuar o diálogo conosco, provavelmente baixará o tom de voz). No segundo, provavelmente iremos provocar a reação deles.
A crítica expressa na forma de julgamento também é uma forma um tanto egoísta de transferir responsabilidade: Seu tom de voz me magoa? Não tem nada a ver com minha sensibilidade ou insegurança. A culpa é sua porque você está histérica.
Entre duas pessoas, tudo pode ser dito se soubermos. Passando da crítica crítica para as observações em primeira pessoa, podemos virar um relacionamento em 180 graus. Porque no nível emocional, a crítica fácil é puro chumbo na balança, enquanto uma observação bem comunicada pode ser ouro puro.
