Conflito: como você se relaciona com seus sogros?

O triângulo formado pelos pais com os parceiros dos filhos gera relacionamentos especialmente delicados que precisam de respeito e equilíbrio mútuos.

Um amigo meu conta que a primeira vez que foi à casa dos pais, que mais tarde viriam a ser sua esposa, ela disse à mãe dele:
-Vamos ver se você me conhece tão bem quanto diz, mãe. Eu vim com quatro amigos. Um deles é meu namorado. Veja se você consegue adivinhar o que é.
Meu amigo e os outros três ficaram na frente da senhora, que os examinou com um olhar clínico. Em poucos segundos, sua futura sogra apontou para o meu amigo e sentenciou:
-É isso.
-Impressionante, mãe. Muito bem! Como você sabia?
-Porque eu não gostei desde o primeiro momento.

A chegada do intruso à família

Por que os conflitos com os sogros são tão frequentes?

Vamos começar com o óbvio: quando o namorado ou namorada de um filho ou filha entra em uma família , eles são um intruso. Ele não pertence ao grupo que formamos, ele não é um de nós, ele vem de outro lado. Ele é um estranho. Como tal, tem outra cultura: outros costumes, outras ideias, outra escala de valores … Isso basta para fazer com que pareça suspeito na hora do jantar.

Acrescentemos à sua condição de estrangeiro e estranho (que na maioria das vezes é percebido como estranho e não poucos como ruim) que ele tem certas intenções mais ou menos conhecidas: pretende raptar uma das nossas . Leve com você quem sabe onde e lá, com certeza, converta.

Podemos ser razoáveis ​​e não nos deixar levar por esses sentimentos arcaicos. Que entendamos que o melhor para nossos filhos é que, às vezes, eles nos querem e podem nos deixar. E até aceitarmos que, quando o fazem, não é com alguém como nós ou (o que é quase o mesmo) com alguém que é como imaginávamos que seria.

No entanto, mesmo que tenhamos toda essa sabedoria, os sentimentos mais viscerais estão lá e concordamos que eles não constituem um bom fundamento para forjar um vínculo.

Ciúme familiar

Do lado do noivo ou da noiva, fica claro que a família de origem do seu parceiro inclui seus concorrentes mais ameaçadores . Se o que ele deseja é se divertir, muito provavelmente o ciúme apareça em relação a alguém com quem se suspeita que o casal possa se divertir. Por outro lado, se o que você quer é constituir família … Quem vai te deixar com ciúme? Para sua outra família, é claro! E essa é, na maioria dos casos, a família de origem.

Mais uma vez, é possível que, como noras e genros, sejamos muito civilizados e entendamos que fazer com que nosso parceiro continue a nos escolher não se baseia na eliminação da concorrência. Mas, da mesma forma, entende-se que há certa lógica na desconfiança em relação aos parentes ou seus substitutos (cunhados, sobrinhos, etc.).

De que lado você está?

Já se sabe que nas relações triangulares sempre existe a suspeita de que os outros dois se aliaram contra nós . É por isso que as demandas sempre recaem sobre quem está no meio.

A chave para sair desse jogo da desconfiança, da lealdade e da traição está em fortalecer o lado mais fraco do triângulo: a relação direta entre sogros e nora ou genro . E com isso não quero dizer que eles compartilhem o tempo juntos "para que se dêem bem". Quero dizer, eles podem conversar um com o outro sobre as coisas que os incomodam ou preocupam.

Sabendo que o relacionamento com os sogros é uma ladeira escorregadia, teremos o cuidado especial de manter uma comunicação franca e respeitosa. Estabeleça limites, é claro, mas de forma amorosa e direta.

O parceiro intermediário costuma ser usado : "Diga a sua mãe …", "Sua esposa sempre …". Esta conduta é abordada na tentativa de manter um bom relacionamento com os sogros. Se essa é a verdadeira intenção (o que duvido: acho que é mais uma tentativa de provar a lealdade do parceiro ou do filho) não é, com certeza, o resultado. Todos sabem quem está por trás das mensagens uns dos outros , e isso alimenta suspeitas de tramas secretas e tramas maliciosas.

Quando a sogra é você

Suas intenções são possivelmente as melhores. Você só quer ajudar, facilitar a vida do seu filho e do companheiro … Mas você deve entender que sua intenção de participar e seus conselhos muitas vezes são vistos como interferência e crítica.

Como mãe de um adulto que formou um casal, você deve estar disposta a concordar em ficar um pouco de fora . Você não precisa mais cuidar de seu filho ou filha e, muito menos, do parceiro que escolheram (por mais tóxico que possa parecer para você). Em qualquer caso, isso será responsabilidade dele. Seu papel não é criar seus filhos. Nem os ajude com essa educação. Seu papel é amar essas crianças, mimá-las e enchê-las de amor, presentes e doces (o que se diz: mimá-las). E ajude no que eles pedirem de você, se eles pedirem.

Não pense que todas as decisões estranhas que seu filho toma agora são obra do parceiro.

Não pense que todas as decisões estranhas que seu filho / filha agora toma e o parceiro deles são mobilizadas por seu genro ou nora. Seu filho também mudou e não pensa mais como você . É muito possível que seja ele quem está por trás do que você tanto detesta ou que, pelo menos, concorde totalmente. Não presuma rapidamente um pull-up ou pull-up. Eles são o menor dos casos.

Se você resistir a todas essas tentações e respeitar o espaço do casal, é bem possível que aos poucos seja cada vez mais convidado
a participar. Por outro lado, se você gastar tempo se intrometendo , dando conselhos não solicitados ou atribuindo decisões que não são de sua responsabilidade, é mais provável que seu filho ou filha e especialmente seu genro ou nora comecem a colocar barreiras para impedi-lo de se aproximar além do limite.

Quanto mais você empurra, mais eles vão resistir. Quanto mais você mima o espaço deles, mais eles o convocarão.