Como proteger as crianças de conflitos parentais
Sergio Huguet
Os pais devem colocar a frustração de lado e lembrar que uma parte fundamental de seu trabalho é proteger a criança de conflitos que não são seus.
Quase todos os casais enfrentam, em um ponto ou outro de seu relacionamento, uma manifesta falta de recursos e habilidades para administrar seus conflitos.
Por isso, alguns casais não encontram uma maneira de lidar com as diferenças e, mesmo assim, ficam juntos por mais tempo do que gostariam, apesar da falta de harmonia e da tensão entre eles.
Quando um casal se divorcia - ou mantém um relacionamento frágil e instável - eles podem envolver um terceiro inocente em seu conflito: o filho. Essa manobra tem consequências terríveis para o desenvolvimento emocional da criança.
Muitos desses casais , sentindo-se oprimidos e confusos pelas dificuldades vivenciadas naqueles momentos dolorosos, abrem sua relação, seu conflito, a terceiros, principalmente aos filhos , tornando-os parte ativa de uma dinâmica conflitiva que não lhes corresponde. Desse modo, um problema que diz respeito exclusivamente aos dois, o casal, se estende à tríade que forma o casal e o filho.
O que é triangulação de conflito?
É uma situação em que os pais tentam conquistar, contra o outro progenitor, o carinho do filho. É uma forma de confronto em que cada membro do casal busca o apoio dos filhos , como o náufrago em busca de uma tábua de salvação para se agarrar.
O mau momento que atravessam os impede de ter consciência das implicações, por vezes muito graves, que o seu comportamento tem para o terceiro envolvido, principalmente quando se trata de uma criança, sujeita a uma intensa luta de lealdades . Nestes casos, dizemos que o casal “triangulou” o filho, o que pode prejudicar significativamente o seu desenvolvimento emocional.
A triangulação é uma experiência muito complexa e difícil , principalmente quando a criança é pequena, pois quanto menor a idade, menos recursos para sustentar a tensão psicológica que essa situação produz.
Os pais são responsáveis por manter nossos filhos longe de conflitos conjugais.
A criança precisa dos dois pais na mesma medida e, quando se envolve no desconforto de cada um deles, experimenta intensa ambivalência, pois deseja e teme, na mesma proporção, ajudá-los . O medo é despertado quando ele sente que o apoio a um dos dois pode inevitavelmente levá-lo a perder o outro.
Em algumas triangulações, um dos pais pode insistir tanto no fato de o pai ou a mãe não cumprir adequadamente seu papel que o filho acaba assumindo as funções de pai questionado. É assim que a criança se envolve, assumindo um papel protetor com o pai que atua como vítima e rejeitando o outro.
Estabelece-se então uma coalizão , uma proximidade de afetos e interesses com um dos pais e com o outro.
Como parar de colocar seus filhos no meio do conflito?
Foi precisamente o que aconteceu a Mário: um pai de 46 anos que, depois de vinte anos de vida de casal - uma relação que durante muito tempo foi frágil e difícil - decidiu finalmente separar-se. O casal concorda com a deterioração do relacionamento, mas sua esposa não o perdoa por ter sido ele quem tomou a iniciativa de acabar com ele. Eles têm um filho de 9 anos.
Embora tenham se separado como casal, eles não podem fazê-lo como pais e terão que continuar a se relacionar por muito tempo para chegar a um acordo sobre a educação do filho.
Como não conseguiram resolver suas desavenças e chegar a uma despedida harmoniosa, eles deixaram a relação com importantes questões não resolvidas , que vêm à tona toda vez que precisam negociar alguma das questões que dizem respeito ao filho. Por fim, e em decorrência dessa situação, a mãe se recusa a manter qualquer tipo de relacionamento com o pai.
Embora seja doloroso para Mário, o que realmente o preocupa - e é o motivo que o levou à consulta - é que seu filho começou a ficar muito descontente com ele e a dizer que seu pai abandonou os dois, que ele deixou a mamãe sozinha, que o que o papai realmente quer é encontrar outra mulher, que ele não quer lhes pagar nada …
A princípio, Mário quis perguntar ao filho se era isso que a mãe lhe havia dito: estava convencido de que a ex-companheira estava virando o filho, mais ou menos intencionalmente, contra ele. Este assunto o enfureceu, mas ele não pôde abordá-lo com sua esposa porque ela se recusou a manter qualquer tipo de contato, então ele só teve a opção de confrontar essa informação com a criança para refutá-la.
Felizmente, Mario percebeu que questionar o menino com a intenção de replicar suas crenças não era o mais apropriado para nenhum dos dois. Esse foi o motivo que o levou a procurar um terapeuta: ele precisava de orientação.
Depois de um tempo, Mario entendeu que a melhor coisa que ele poderia fazer pelo bem de seu filho era mostrar seu amor, mantendo uma atitude que respeitasse totalmente as crenças do filho. Tratava-se de seu filho perceber que seu pai não estava participando do jogo de ganhar sua apreciação voltando-se contra sua mãe.
Amar o filho significava salvaguardar o vínculo que tinha com a mãe e não sujeitá-lo a uma luta de lealdade.
O segredo não era convencê-lo de que mamãe estava mentindo, mas mostrar abertamente seu afeto, mostrar seu amor incondicional e assegurar-lhe que estaria sempre ao seu lado. Faça-a perceber que ele não estava zangado com a mãe, muito menos com ele por pensar assim, por mais que se sentisse em desacordo profundo.
É muito importante ter presente que a paternidade - ato de cuidar, educar e, em última instância, amar um filho - implica em poder protegê-lo de conflitos que não são seus; esteja disposto , cada vez que olharmos nos olhos da criança, a deixar de lado a frustração que possa sentir com o parceiro.
Se formos fiéis a essa atitude, com o tempo faremos com que nossos filhos nos reconheçam e nos agradeçam por ter podido protegê-los de uma experiência tão estressante como a que ocorre na triangulação.
