6 passos para se amar como você é
Mireia Darder
Deixe as emoções reprimidas de sua infância vir à tona. Assim, você aprende a amar profundamente a criança que foi, a se dar amor sem exigir dos outros.
À medida que nos tornamos adultos, deixamos para trás aqueles aspectos que acreditamos não nos permitirão alcançar o que queremos e os relegamos ao esquecimento, com a consequente perda de recursos pessoais.
Como se dar amor?
Para recuperar essas partes ocultas e redescobrir o quanto você vale, propomos o seguinte exercício, com 6 pontos que podem ajudá-lo a reforçar o seu autoconceito .
1. Lembre-se de sua infância
Que partes você deixou no caminho? Tente trazer à tona as atitudes que foram censuradas, as emoções que o fizeram reprimir, o tipo de comportamento que o puniu. Deixe as frustrações de sua infância emergirem. Escreva algumas memórias para descobrir como é seu filho ferido.
Você pode achar difícil conectar com sua ferida no início; não é fácil. Apenas se permita sentir o que doía quando você era pequeno. Se apesar de tudo você ainda acha difícil fazer essa viagem ao passado, passe para o próximo exercício.
2. Escreva uma carta para o menino que você era
Escreva para esta criança magoada que você era do adulto que é agora . Diga a ele pela emoção o que você sente por ele. Para fazer este trabalho, encontre um lugar tranquilo onde possa relaxar. Volte mentalmente ao local onde vivia aos cinco ou seis anos, recrie o ambiente que ali existia e procure as memórias dessa época.
Observe-se de fora e, como adulto que você é agora, escreva uma carta para aquela criança. Procure expressar especialmente a emoção que sente por ele, as emoções que ele provoca em você, o que você diria a ele a partir do que sabe agora. Vai ajudá-lo a começar por dizer: “Olá, estou a ver-te e gostaria de te dizer que… sei que te sentes…”.
Depois de escrever para ele, coloque dois objetos à sua frente (duas almofadas, duas cadeiras …). Escolha qual deles será seu adulto e qual será seu filho ferido. Coloque-se no lugar que corresponde ao eu adulto e a partir daí visualize seu filho ferido.
Agora, olhando para a criatura diante de você, leia a carta que você escreveu em voz alta para ela. Deixe a emoção vir à tona. Não corra, vá devagar. Olhe para o rosto do seu filho.
Troque de lugar e sente-se no lugar da criança ferida . Receba tudo o que o adulto está dizendo. Ao ouvi-lo, como você reage? Qual é a sua emoção com essas palavras? Você se sente incluído, aceito? Veja se quer compartilhar algo com ele ou, simplesmente, agradeça pelo que está dizendo.
Volte ao seu eu adulto, ouça o que sua criança interior disse , deixe-se permear por sua mensagem e olhe para ela como se fosse simplesmente uma criança. Deixe todo o seu amor e compaixão surgir em relação a ele, aja como faria com um filho seu.
Dê as boas-vindas a ele e sente-o perto de você. Você pode ver isso com amor e segurá-lo? Você pode dar a ele aquele amor que não recebeu quando criança? Você pode atender às suas demandas e dar-lhes o que precisam?
Depois de sentir o contato com essa criança, você pode imaginar que vai colocá-la em uma parte do seu corpo, seja no peito, na barriga, embaixo do braço … Incorpore-a ao seu corpo tornando-a parte de você.
Quando quiser se conectar com ele, você pode tocar essa parte do seu corpo de forma afetuosa para sentir sua força novamente.
Como aceitar tudo o que somos?
Você sente que está perdendo alguma coisa? A insatisfação está sempre presente em sua vida? Muitas pessoas freqüentemente são atingidas pela sensação de que algo está faltando e o procuram e exigem em seus relacionamentos.
Esperamos que um casal preencha o vazio de amor que temos. Ou pedimos aos nossos filhos que nos preencham com o carinho que não recebemos quando crianças
No entanto, na maioria dos casos, esse comportamento não acalma nosso desconforto interno . Podemos continuar a pensar que são os outros que não sabem como amá-los e culpá-los por isso, ou podemos nos perguntar - especialmente quando tropeçamos na mesma coisa repetidamente - se é verdade que a resposta está fora.
Será que também não nos permitimos receber? Em nossa cultura, somos ensinados a ser críticos, a culpar e a processar. Não aprendemos a olhar para dentro para determinar quais são nossas deficiências. Em vez disso, trata-se de manter constantemente a atenção do lado de fora para conquistar e possuir, sejam conquistas, sejam propriedades e pessoas que, supostamente, nos preencherão.
“Ter” é priorizado mais do que “permitir-se ser” . Mas o que é "deixar-se ser"?
Como podemos parar de julgar, criticar ou culpar a nós mesmos e aceitar tudo o que somos?
O que seria para nos satisfazer em vez de buscar essa validação externa? Este é um processo que começa com uma mudança nas crenças culturais, que nos convenceram de que a solução virá através da posse. Porque, na busca dessa conquista sem fim de metas, tivemos que renunciar à nossa criança interior desde muito cedo.
Abandonamos, cobrimos, escondemos aquelas partes emocionais que nos constituem, mas que vemos como um obstáculo para avançar nessa carreira de realizações.
Imitamos o herói que luta pelo mundo sem assumir aquelas partes que não se enquadram em nosso modelo de “perfeição”.
O autoconceito: onde nasce nossa repressão
Nossa família, por meio de suas crenças e mitos, nos leva a nos reprimir. Desde que éramos crianças, cortamo-nos e modelamo-nos com base no que nos dizem que é bom, com a intenção de continuar a pertencer à família e ao sistema social cujas regras e valores fazemos nossos. Eles estão impressos em nós como ferro em brasa na pele …
À história da família e aos valores que a cultura nos transmite, somam-se os acontecimentos que marcaram nossa infância . Com todos esses elementos, construímos um autoconceito que exclui muitas capacidades e emoções que também possuímos.
O autoconceito é aquela ideia que temos de nós mesmos com a qual nos identificamos e nos relacionamos com o mundo
Mas essa ideia é sempre parcial e não corresponde à totalidade do que somos. Para sustentar esse autoconceito, temos que exercer grande força para nos controlar e garantir que as partes que não aceitamos não apareçam.
Nós nos comportamos como heróis que lutam contra dragões para aniquilar emoções como agressividade, tristeza, medo …
Removemos todas as partes mais instintivas que nos assustam e as consideramos como monstros que devem desaparecer. Evitamos o que é espontâneo porque se afasta de nosso autoconceito. Nós relegamos cada necessidade, cada impulso, às profundezas, tentando reprimi-los.
Recupere nossa criança interior
Qualquer criança se mostra como é, sem pensar no que será dito sobre ela ou nos julgamentos que sua reação irá desencadear. A criança deixa seu instinto e emoção aflorarem abertamente. Essa criança é aquela que temos escondido para que não saia, para que ninguém a veja.
Porém, essa criança também é a nossa força, porque ela está profundamente conectada com a natureza, seus ritmos, com o tempo menos acelerado, com prazer, ela está ligada com seu corpo e com suas necessidades mais básicas. Enquanto nós, adultos, confiamos cada vez menos na veracidade das informações que nosso corpo e nossas emoções nos fornecem, a ponto de invalidá-las por mais que insistam em florescer.
Não confiamos na capacidade natural do nosso corpo de se auto-regular. Emoções que não aprovamos nos ajudam:
- A raiva nos ajuda a resolver situações e fornece a força física necessária para estabelecer limites.
- A tristeza nos permite aceitar todas aquelas situações que não podemos mudar, nos leva para dentro e nos desconecta de fora, permitindo-nos descansar emocionalmente.
- A ternura nos liga aos outros e satisfaz a nossa necessidade de relacionamento, oferece-nos um refúgio, lembrando-nos que precisamos ser acolhidos.
Nos aceite antes de nos amar
Continuar a viver apenas racional e socialmente dificulta essa conexão com os mais primários, quando isso nos alerta para o que realmente nos alimenta, por mais que tentemos ignorá-lo.
O primeiro passo para a auto-aceitação é reconhecer que essas partes que negamos também são nós e nos pertencem.
Perceba que eles estão aí e não vão desaparecer, mesmo que tentemos contê-los ou ocultá-los. Precisamos ser amados, pertencer, descansar, alimentar-nos adequadamente, nos divertir, curtir, brincar, ter contato com os outros, ser valorizados e respeitados …
