Ame sem medo de terceiros
Brigitte Vasallo
Nossa sociedade perdeu o conceito de "nós" e deu ao casal o papel de refúgio inexpugnável. O que acontece quando outras pessoas aparecem?
Você está em uma festa. Você, seu parceiro e um grupo de pessoas, alguns amigos, outros conhecidos seus e outros amigos de seus amigos. Vocês estão conversando, comentando como vai a vida, brincando, se divertindo.
A noite avança e a festa é constelada em pequenos grupos aqui e ali. Você fica no sofá com o Enrique, que acabou por ser amigo da Laure, a de Marselha, lembra dela? E olha que coincidência, que ele também estudou na minha faculdade, mas dois anos depois, e claro, coincidimos em espaços infinitos e fomos lembrando e …
Conforme você explica o encontro para seu parceiro , a expressão dele começa a se turvar. Ele faz um esforço para sorrir e mostrar interesse, mas nos próximos dias fica taciturno e preocupado. O desconforto se instalou e a tristeza apareceu, rastejando pelas frestas.
Como o medo é construído?
A aparência de outra pessoa representa uma ameaça à nossa segurança. Procuramos construir uma segurança com pés de barro que se afoga sob as primeiras gotas de chuva. Onde aprendemos a ter tanto medo? Cinema, música, literatura, séries de televisão e jornais, todos nos enviam incessantemente a mensagem de que "o outro" é uma ameaça. Eles nos ensinam a estar na defensiva e, ao mesmo tempo, a ameaçar, atacar, enfrentar e nos substituir.
É a construção de um vínculo por meio do medo da perda da qual todos participamos. E é a construção do comum pela inimizade, deles e de nós, do binômio que se constrói na exclusão mútua.
Esta forma de compreender a interação humana em geral e as relações amorosas em particular assenta em vários pilares que atravessam todos os nossos espaços de forma transversal: a competitividade e o confronto, todos eles parte de uma mesma forma guerreira de ver e estar no mundo. .
De mim para nós
Dizem que nesta comunidade , que habita uma região de Chiapas, no México, ninguém fecha as portas com chave, mas apenas as trancam com uma prateleira para que os animais não entrem. Dizem que quando um vizinho vê uma porta assim fechada, ele não entra. Ele sabe que a casa está vazia e que entrar para causar danos não tem sentido: prejudicar alguém na comunidade é prejudicar a si mesmo.
Na língua Tojolabal não existe a palavra I. A primeira pessoa é sempre um "nós".
Essa ideia ampla de um “nós” , de ser uma comunidade extensa, desapareceu totalmente do nosso meio. Não nos sobra tempo nem energia para cultivar a vida em comum além dos pequenos núcleos familiares, e no turbilhão cotidiano dificilmente temos espaços onde possamos compartilhar vidas, onde possamos interagir sem trabalho ou mediações comerciais.
"O outro" é um perigo para si mesmo, pois ameaça zonas de conforto que não podem ser compartilhadas.
Entre eles, o casal é o refúgio por excelência das inclemências de um mundo complexo onde desapareceram extensas redes de apoio mútuo. É um bem precioso e abundantemente anunciado como a solução para todos os males.
Diante do medo de perder esse refúgio, cerramos fileiras e abrimos em nosso imaginário um espaço de guerra onde nos comparamos e nos confrontamos, construindo uma inimizade que só dá conta de nossos medos e inseguranças, reafirmando-nos na batalha: na verdade, sou mais bonito. , mais inteligente, mais amigável. Eu sou mais, estou melhor. E a outra pessoa, conseqüentemente, é menos, é pior. O mesmo terreno fértil para todas as guerras.
É possível parar de se sentir ameaçado?
Como deixamos o confronto para trás? Comparar-se nasce de um instinto de competição, de mais e menos, do melhor e do pior que não é sustentável nem benéfico.
Os seres humanos não são telas planas matematicamente comparáveis. Somos um aglomerado de imperfeições poliédricas, relativas e variáveis, repletas de luzes e sombras, grandezas e misérias, grandes momentos, horas baixas e momentos de mediocridade habitual, emocional.
Para romper com esse estado emocional de alerta constante , é necessário reforçar a confiança no vínculo, e também é um grande alívio nos reconhecermos e sabermos que somos imperfeitos e também incompletos. Eliminar a exigência do heroísmo cotidiano, a obrigação de ser tudo e deixar-se cair na carência, na necessidade dos outros, é uma forma de mudar o paradigma relacional desde a raiz.
Sabendo que somos incompletos sem multiplicidade, o medo da diferença e da alteridade desaparece. O medo se transforma em curiosidade, confiança, desejo de conhecimento, de troca de pontos de vista, experiências, ideias e modos de vida.
Todos têm algo a contribuir para nós, se ouvirmos e atendermos com curiosidade, com generosidade.
O medo de ser tragado por essa troca é insustentável , embora a aproximação com o outro seja sempre uma experiência transformadora: a contaminação cruzada é a forma escolhida pela vida para se reproduzir e seguir em frente.
A exclusão, o fechamento, a rejeição esgota as possibilidades da vida, nos diminui e nos afoga em um mundo e um ambiente cada vez mais pequeno, rarefeito e assustado.
Reveja a nossa percepção e a de todo o mundo
As comparações culturais em termos de melhor ou pior, de civilizações avançadas e atrasadas, de amigos e inimigos irreconciliáveis são baseadas no mesmo medo da contaminação, da substituição, de sair da zona de conforto e ter que enfrentar uma realidade o que é muito mais complexo.
Entre o preto e o branco, o bom e o mau , o deles e o nosso, deles e nós, são inúmeros os locais de encontro, experiências partilhadas ou partilhadas, alianças, mestiços, laços e amizades possíveis e necessárias. . E existem ensinamentos infinitos.
A chegada de alguém novo em nossa vida, pessoal ou coletiva, de outra pessoa, nos ensina quem somos e porque somos como somos, destaca nossas deficiências e oferece oportunidades de nos revisarmos, de nos repensarmos, de ampliar nossos horizontes e nossas potencialidades.
Colocar-nos na defensiva ou no ataque como única estratégia possível nos leva ao desastre. A ameaça a priori não existe se não lhe dermos existência.
Questões vitais que desarmam os medos:
Colocar-nos na defensiva diante de uma pessoa ou grupo humano que não conhecemos só pode se basear em preconceitos, estereótipos e medos infundados. Nossa mente medrosa é lançada em uma cadeia de idéias sem base real que nos distanciam, precisamente da realidade. Que perguntas podemos nos fazer para desarmar o confronto?
Que se? O que eu acho que sei? O que eu sou ignorante?
A alteridade é uma construção negativa sobre um positivo imaginário de que somos nós mesmos. Construímos suposições, imaginamos intenções ocultas e montamos toda uma teoria da conspiração que dá origem a um cenário onde representamos nossos medos sem fundamento autêntico, assumindo-os como reais.
É conveniente que nos interroguemos sobre o que sabemos e o que não sabemos sobre a outra pessoa, questionar nossas suposições e desmontar as projeções catastróficas de um futuro dramático que ainda não aconteceu e que possivelmente dependerá do presente que construirmos.
Tem acontecido? O que vai acontecer?
E também de que depende se acontecer? Volte ao presente, torne-o concreto. Na lógica do confronto, A inevitavelmente leva a B, e isso leva a C. Não há como escapar. Mas a vida e os seres humanos estão cheios de surpresas, reviravoltas e reviravoltas. E nosso jeito de estar no presente também muda a equação.
Inverter a dinâmica , recusar o confronto e substituí-lo pela cooperação também constrói futuros possíveis e diferentes. A ameaça é o sintoma.
Estou com medo de quê?
No cerne da questão está o medo. Entender o que nos assusta em uma situação específica nos dá a chave para desmontá-la.
As crianças cobrem os olhos para fazer desaparecer a realidade que as assusta. Mas a realidade ainda está lá. Fechar as portas e gerar inimizade não resolve o problema, piora e questiona. Ousar perguntar ao outro, ao outro, quem ela é, o que ela quer, o que ela precisa, também abre a porta para a gente ser, querer e precisar.
