Parceiro: supere o medo de ser ferido
Mireia Simó
Entregar-se sem medo de ser visto como vulnerável é um requisito essencial para viver relacionamentos profundos e gratificantes. Recupere a confiança em você e em seu parceiro.
Quando construímos um relacionamento e não ousamos nos entregar completamente, o medo nos lembra que somos vulneráveis. O medo é um sinal de alarme que nosso corpo dispara para nos lembrar de situações passadas em que sofremos. Mas também pode provocar reações defensivas que nos afastam da pessoa com quem queremos construir um novo projeto de vida. Seguindo outros parâmetros, podemos conseguir uma ligação sólida e fechar velhas feridas.
Renda-se ao relacionamento sem medo
Maria decidiu iniciar um processo terapêutico para revisar alguns aspectos de sua vida. Embora estivesse em um momento vital estável, algumas questões o preocupavam e ele queria mudá-las. “Tenho uma auto-estima muito baixa e quase sempre acredito que os outros pensam mal de mim” , disse-me ele na primeira sessão.
Depois de alguns dias, discutimos o relacionamento que ele tinha com seu parceiro. "Acho que não tenho confiança no Jorge", disse-me. "Há muitas coisas que eu não digo a ele, e não sei se isso é certo ou não." “Não é bom nem mau. O importante é que você saiba que tipo de relacionamento deseja ter com ele. Você é quem tem que decidir o que quer compartilhar e o que não ” , respondi.
Maria deixou claro que ela queria um relacionamento mais profundo. Eles estavam juntos há dois anos e mal se conheciam.
Com o passar do tempo, eles não puderam mais ter aquele espaço íntimo que se cria quando duas pessoas constroem um relacionamento seguro. Ela percebeu então que tinha medo de se render , e que o medo a estava impedindo de construir o relacionamento que ela realmente queria ter.
Feridas que nos impedem de seguir em frente
Maria já havia se casado com seu primeiro parceiro e teve duas filhas. No amor, ela acreditava que se entregou de corpo e alma àquele que ela pensava ser o homem de sua vida.
No entanto, o relacionamento não funcionou como esperado; Ela não se sentia considerada ou respeitada como pessoa, algo que também acontecia com ela em outros relacionamentos. Seu parceiro continuamente a criticou e menosprezou . Apesar da decepção e da dor, ela ficou com ele por anos até que a situação se tornou insustentável e eles se separaram.
Dois anos depois ela conheceu Jorge. Maria sabia que seu amor por ele havia crescido, embora percebesse que algo os impedia de seguir em frente. Maria não compartilhou suas preocupações com Jorge (“Não me atrevo a contar-lhe o problema que tenho com minha filha. Receio que ele pense mal de mim”) ou seus sentimentos ; quando ele tinha que chorar, ele o fazia sozinho.
Ela não se sentia segura para compartilhar sua vulnerabilidade.
"Ele não me apóia", disse-me um dia. "Eu me pergunto como ele pode te apoiar se ele não sabe como você é ou o que você precisa ", respondi. Ele estava percebendo o quanto ela estava contribuindo para essa falta de apoio. E como seu medo de se render estava relacionado ao quão pouco ela se valorizava e amava, sua falta de confiança e sua experiência passada.
Por que temos medo de quem amamos?
O medo nos diz que estamos percebendo algum perigo e seu objetivo é nos proteger . Nosso corpo é sábio e registra o que pode nos causar dor ou que acarreta algum risco físico ou emocional. O que acontece é que de vez em quando é preciso "atualizá-lo", porque o que antes nos machucou não precisa nos machucar agora.
Se temos medo de compartilhar nossa vulnerabilidade, é porque, com certeza, em algum momento o fizemos e tivemos uma experiência ruim. Porém, mesmo que o sinal de alarme esteja ligado, o que acontece agora não é o mesmo que acontecia no passado . Nem nós somos iguais, nem a outra pessoa é a mesma, nem é a situação.
A origem do medo da confiança
Erik Erikson , psicanalista germano-americano, desenvolveu a "Teoria Psicossocial do Desenvolvimento da Personalidade " e concluiu que o sentimento de confiança é vivenciado no estágio desde o nascimento até os 18 meses. A partir do calor do corpo materno, do apoio e do carinho recebido , cria-se o vínculo que será a base de futuras relações com outras pessoas importantes.
É então, a partir dessas experiências, que desenvolvemos a confiança básica que nos permite estar no mundo sem angústias ou, pelo contrário, crescemos com uma desconfiança que pode dificultar a nossa abertura aos outros.
Como confiar mais em seu parceiro
Outro fator necessário para nos doarmos de forma saudável é perceber que o outro está disponível, que nos reconhece e nos aceita em nossa individualidade. Em um relacionamento, tudo é construído entre dois.
Explicar ao nosso parceiro o que precisamos nos ajudará. Esperar que ele adivinhe só cria frustração e ressentimento.
O desafio é ousar render-se, mesmo com medo, desde que percebamos apoio e um mínimo de segurança , e isso tem a ver com a nossa própria confiança e também com os elementos que o outro coloca na relação.
Algo que pode nos ajudar, uma vez que percebemos nosso parceiro como comprometido, é explicar o que precisamos e o que ele pode fazer para nos apoiar. Muitas vezes esperamos que a outra pessoa adivinhe como fazê-lo, mas essa convicção ("Se você me ama, saberá do que preciso e o que você deve fazer") só serve para gerar frustração e ressentimento.
Maria viu que seu medo a protegeu por um tempo. Ao manter sua parede, ele evitou o sofrimento, mas agora isso não o servia mais. Continuar a funcionar dessa maneira tornava seu relacionamento tão superficial que não o satisfazia. Assim, ela aceitou seu medo, aceitou sua vulnerabilidade e decidiu correr o risco de se entregar e, aos poucos, descobrir-se diante do parceiro.
Durante o processo terapêutico, além de se conhecer melhor, se aceitar, se amar e se valorizar muito mais, aprendeu a compartilhar sentimentos . O Jorge demonstrou o seu empenho e com esta dedicação mútua conseguiram construir um vínculo sólido . Como Norman Shub diz em seu livro Heart to Heart: "O amor se desenvolve quando você torna alguém importante."
