Amores não correspondidos. Como se livrar de memórias? Eu quero ser melhor!
Jorge Bucay
Todas as semanas Jorge e Demián Bucay respondem às suas dúvidas e conflitos. Hoje falamos de desentendimentos no amor, integrando o passado e nos conhecendo melhor.
Supere um amor não correspondido
Minha pergunta é sobre amores não correspondidos na idade adulta. Isso tem acontecido comigo ao longo dos meus quase 40 anos, e cada vez é mais difícil superar isso e esquecer aquela pessoa que não tem nenhum interesse especial por mim. Acho que houve cumplicidade onde, ao que parece, houve uma amizade simples.
Maria (e-mail)
- Querida Maria: Parece que você considera o amor não correspondido um “mal” que não deveria acontecer ou do qual, pelo menos, se deveria já estar “curado” ao se tornar adulto.
- Acreditamos que isso seja parte do problema, porque se você considera que o amor não correspondido é uma espécie de condição patológica , quando você se encontra nessa situação, você não pode deixar de concluir que há algo quebrado ou impróprio em você . A cada nova experiência você a confirmará e ele acabará instalando aquela dificuldade em "superá-la" que você nos conta.
- Você queria um tipo de relacionamento com alguém e essa pessoa queria outro tipo de vínculo com você. Não há nada de errado com isso: às vezes há um encontro, às vezes não.
- Na verdade, você pode se orgulhar de sua capacidade de amar. Você pode (e deve) interpretar isso como um valor: um padrão de sua disposição de ir em direção ao que deseja e de seu dom de ver nos outros o que é digno de ser amado.
Eu quero mudar e ser melhor
Tenho 17 anos e sinto que minha vida é uma subida difícil que nunca acaba. Acho que vou desistir dos estudos. Minha mãe diz que sou muito preguiçosa e que minto. E é verdade, escondo para não machucar ninguém. Por outro lado, tenho uma relação com dois rapazes e não sei qual escolher. Eu quero ser melhor, mas toda vez que tento algo acontece comigo.
Sandra (e-mail)
- Querida Sandra: Talvez o problema seja querer “ser melhor”. Quando alguém estabelece um ideal , como ser o que não é, muitas vezes não encontra nada além da frustração , aquela “subida” que você mencionou.
- Achamos que devemos duvidar do que sua mãe diz e você parece aceitar: que "você é preguiçoso" . Talvez você ainda não tenha encontrado algo que lhe interesse o suficiente e que o motive a se esforçar e fazer o melhor. O mesmo pode ser dito do fato de você namorar dois caras: você ainda não sabe o que quer em um parceiro, o que você precisa para estar bem com um parceiro.
- Ambas as coisas nos parecem bastante lógicas: você tem dezessete anos, deve investigar o que o motiva, o que lhe interessa e o que deseja. Ou seja, talvez não se trate de "ser melhor", mas de "descobrir quem você realmente é".
Deixe de lado as memórias
Minha esposa faleceu e depois de dois anos conheci minha atual esposa. Há anos que meus dois filhos não querem saber mais de mim porque me casei novamente. Ela não quer saber nada sobre meu passado e, em vez disso, tenho que ouvir que ela quer salvar uma foto de seu primeiro casamento (seu ex a estava maltratando).
Jordi (e-mail)
- Caro Jordi: Parece que você acha que, quando um casamento termina, tudo relacionado a ele deve desaparecer. Digamos que não: o fim de uma relação conjugal, seja por viuvez ou divórcio, não marca o fim de uma vida . O que se segue não é outra vida, é a mesma e, portanto, memórias, afetos, dores e relacionamentos são salvos. Não é possível nem saudável abandonar tudo como se nada tivesse acontecido.
- Se sua esposa deseja salvar uma foto de seu primeiro casamento, isso não significa que ela deseja voltar a ficar juntos. Ele quer se lembrar disso , é uma parte de sua vida. Mesmo que tenha havido maus tratos? Sim (embora o abuso provavelmente não seja a única coisa nesse relacionamento).
- Este pode ser o problema com seus filhos : talvez não seja que eles não tolerem que você se case, mas que eles não se entendam com um corte tão profundo em sua vida anterior . Se você começar a tolerar melhor o que sobrou do casamento anterior de sua esposa, o que sobrou do seu (seus filhos) pode tolerar melhor o seu presente.
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