Quem está se escondendo atrás de seu personagem?

Laura Gutman

Em nossa infância, construímos uma identidade a partir das palavras dos adultos. Mas isso corresponde à realidade? É nossa tarefa desmascará-lo.

Pode ser que nossas experiências primárias tenham sido difíceis, especialmente se, quando crianças, nossos pais nos ofereceram pouca proteção , pouco olhar genuíno ou apoio emocional reduzido.

Nesses casos, nossa realidade como a vivemos dificilmente foi nomeada traduzindo nossas sensações pessoais.

Talvez nossos pais não nos tenham dito: "Você simplesmente se encontra" , "Você está com medo porque não estamos em posição de protegê-lo tanto quanto você precisa" ou "Você não gosta da escola porque sofre lá, e eu entendo".

O "me enganou"

É possível que nossos pais falassem sobre outros assuntos que eram mais importantes para eles e que nós, como crianças, pegamos emprestadas as palavras que os adultos usam todos os dias. É assim que estávamos organizando um “discurso” condescendente com o dono dessas interpretações.

Por exemplo, se historicamente argumentamos que a mãe sofreu por causa do abandono de nosso pai, possivelmente ouvimos esses insights ao longo de nossa infância. "Aquilo" que aquela mãe chamou se tornou nossa "verdade" . No entanto, a situação objetiva deve ter sido muito mais complexa: meu pai provavelmente tinha uma opinião diferente. Mas nossa psique precisava organizar um mínimo de ideias e repeti-las fielmente, como dito pela pessoa mais significativa.

Esse conjunto de ideias e experiências nomeadas por alguém - quer as tenhamos vivido dessa forma ou não - nós gradualmente as incorporamos, constituindo o que chamaremos de “eu iludido”.

A partir dessa organização em nosso sistema de pensamento, fomos capazes de incorporar mais tarde outras memórias . Assim, vamos nos lembrar do nosso choro noturno, do medo de monstros ou da timidez na escola, e vamos atribuir isso ao fato de estarmos tristes "porque não tínhamos pai". Quem o diz? O "me iludiu", claro.

Como distinguir?

Porque quando um terapeuta ou um guia espiritual nos pergunta especificamente sobre nosso pai, sobre nossos desejos, sobre nossa necessidade de tê-lo ao lado ou sobre nosso vínculo real com ele, podemos perceber que aquele pai não existia na realidade concreta para nós . E não é possível desejar algo que nunca conhecemos. Mas quem nomeou a ausência paterna e a culpou por todos os nossos males foi mamãe.

É possível que tenhamos sentido a falta , mas acreditar que tudo o que nos aconteceu foi devido à ausência do pai mostra que o “me enganou” fez uma interpretação segundo os parâmetros da mãe. Acontece que "papai" é uma "ideia" criada, sustentada e disseminada pela mamãe, e depois perpetuada pelo nosso "me iludido" , que foi seu soldado mais fiel.

Agora, se realmente estivéssemos com medo, deveríamos revisar o nível de proteção real que tínhamos naquela época. Uma pergunta interessante para nos fazermos hoje seria a seguinte: "Onde estava mamãe enquanto eu estava com medo?" Tentamos lembrar, tentando encontrar alguma lembrança carinhosa da mãe … mas não aparece. Não nos lembramos de mamãe nos dando abrigo, ou nos protegendo, ou nos acalmando, ou nos dando cuidados.

Se continuarmos a acreditar que o culpado foi papai por nos abandonar, jamais poderemos admitir como isso foi devastador para nossa psique e o sofrimento que sofremos por mamãe "não olhar" quando éramos crianças. O que nossa mãe (ou a pessoa com quem mais nos identificamos) disse tornou-se mais importante em relação a como ela nomeou o que nos aconteceu.

Como construir sua própria imagem

Se passamos por nossa infância ouvindo que éramos muito caprichosos, ou muito despertos, ou distraídos, ou extremamente tímidos, ou estúpidos, ou bons para nada, ou maduros, ou responsáveis, ou que não demos trabalho, ou nervosos, ou frágeis dos brônquios , ou egoísta ou independente, "isso" se tornou nossa identidade.

Ninguém estava investigando genuinamente o que estava acontecendo conosco. Ou seja, independentemente de como cada um de nós vivenciou subjetivamente eventos , dificuldades, desejos, anseios ou medos, algo nos aconteceu que foi nomeado com certas palavras, talvez longe de nossa percepção interior.

De qualquer forma, acreditamos nessas palavras, simplesmente porque éramos crianças . Então, crescemos acreditando que "nós" somos tolos, "somos" responsáveis ​​ou "somos" engraçados. Aquilo que tinha nome passou à consciência. Aquilo que não tinha nome, embora o tenhamos sentido, não o podíamos organizar e, para o nosso registo, não existia.

O que poderíamos fazer para nos entendermos melhor?

Primeiro, nosso "eu iludido" disfarçou -se de criança, desencadeando certas reações para sobreviver às dificuldades. E tem sido tão eficaz que, mesmo agora que somos mais velhos, continuamos a usá-lo.

Hoje, acreditamos que "somos" esse personagem, tentando cumprir nosso papel perfeitamente.

Todos nós nos sentimos prisioneiros de uma "identidade", um "personagem" ou um "eu iludido" que aceitamos como nosso para enfrentar os problemas, mas em algum momento teremos que "sair" da fala preferida desse personagem para poder assistir a realidade de uma visão menos poluída.

Geralmente, o "eu iludido" já possui uma interpretação automática definida para a experiência real, passada ou presente, e não para para observar o que realmente está acontecendo conosco. Mas, para realmente nos compreendermos, teremos que conectar fios entre nosso coração e nossa razão , entre experiências subjetivas e o nome que demos a elas historicamente .

Limpar o discurso do “me iludiu” é como uma perda de identidade para nós , pois deixamos de “ser” aquela pessoa que pensávamos ser.

É essencial desmascarar o "me iludiu"?

Quando as qualidades positivas que esse personagem nos deu param de funcionar, geralmente é o momento ideal para questionar. Crises vitais, que costumam nos incomodar em relação aos papéis que assumimos há anos , nos convidam a uma jornada mais honesta sobre nossa história pessoal, sobre o que nos aconteceu e, principalmente, sobre as decisões que tomamos a respeito do que isso aconteceu conosco.

Há momentos na vida em que o "eu iludido" se quebra e não é mais tão funcional como no passado. No entanto, nossa tendência natural se desviará para nossos abrigos automáticos.

Suponhamos que hoje necessitemos lançar luz sobre esses mecanismos de defesa , sobre aqueles personagens que até então funcionaram, mas que hoje não nos permitem compreender a totalidade da nossa realidade emocional. É hora de diferenciar nossa trincheira emocional de nosso ser essencial, que é muito mais amplo, generoso e sábio , cheio de recursos para se desenvolver.

Precisamente , o que dizemos não é importante. É mais útil perguntar o que geramos nas pessoas que se conectam conosco: o que nos pedem, o que sofrem, onde se magoam, o que exigem, o que admiram … São "os outros" que darão um panorama mais completo da cena que interpretamos . Às vezes precisaremos de alguma ajuda externa: um terapeuta capaz de nos acompanhar sem nos deixar levar por nossas falas favoritas ou por nossas opiniões.

Nossa liberdade pessoal é alcançada na medida em que iluminamos os jogos entre os personagens que distribuímos.