4 erros que o impedem de demonstrar empatia saudável e útil

Bet Font e Víctor Amat

A palavra empatia é ouvida cada vez mais, embora teoria seja uma coisa e prática seja outra. Exercitar essa habilidade sem cometer certos erros é essencial para ajudar uns aos outros.

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A empatia costuma estar associada ao sofrimento e a sentir o que o outro sente.A própria etimologia da palavra remete ao conceito grego de pathos ou sofrimento. No entanto, pode-se dizer que algumas pessoas têm muita empatia e se preocupam com os outros quase constantemente, enquanto outras nem conseguem perceber quando o outro se sente vulnerável ou feliz.

A empatia saudável permite-nos compartilhar os sentimentos das pessoas ao nosso redor e nos parabenizar ou lamentar com eles; ajuda, portanto, a conviver em harmonia com o meio ambiente. Acompanhar e fazer bem contribui para melhorar a qualidade das relações, o que resulta em maior sensação de realização e autoestima.

Erro 1: sofrer muito pelos outros (ou mais do que eles)

Ninguém pode viver sozinho, isolado dos sentimentos dos outros, mas tome cuidado: ninguém deve viver para sempre imerso na turbulência de sua própria emoção e da dos outros .

Nas relações humanas, saber compartilhar acontecimentos da vida , crises, alegrias e experiências dolorosas dos outros faz parte da arte de bem viver, por isso é conveniente estarmos atentos ao que acontece ao nosso redor.

No entanto, para muitas pessoas esse tipo de sintonização torna-se um fardo pesado se não for estabelecida uma separação entre o que acontece aos outros e o que acontece a si mesmo . Sofrer demais por uma criança pode atrapalhar seu desenvolvimento; Sofrer o tempo todo por um parceiro, um familiar ou um amigo não só geralmente não ajuda a resolver as dificuldades, mas pode nos fazer sentir infelizes e incompetentes.

É importante nos preocuparmos com aqueles que são importantes para nós, mas devemos saber distinguir quando nossa capacidade de compartilhar emoções excede o que é saudável e útil.

Uma boa pergunta quando percebemos que temos empatia excessiva é: Meu desconforto está ajudando o outro a se sentir melhor?

Quando a empatia nos invade por causa do que acontece com o outro, geralmente abordamos a situação de maneiras diferentes: por exemplo, damos um sermão na pessoa sem muito sucesso ou agimos diretamente, realizando ações que ninguém nos pediu para fazer.

Marina Solsona, psicoterapeuta e especialista em constelações familiares, costuma dizer, aplicando literalmente a frase, que cada pessoa carrega sua própria cruz.

Talvez entendamos empatia como tentar arrancá-la de suas mãos para jogá-la fora ou carregá-la nós mesmos. No entanto, em muito poucas ocasiões somos agradecidos pelo gesto, mesmo muitas vezes a pessoa se ofende com nossa tentativa empática de ajudar.

Erro 3: dar conselhos desnecessários ou não solicitados

O conselho geralmente pertence ao nosso modelo de mundo. Às vezes, podemos ficar tão angustiados com o que acontece com o outro que corremos para aconselhá-lo. Mas deve ser lembrado que se a pessoa pudesse fazer imediatamente o que mandamos, ela não teria esses problemas.

Ser paciente com os outros e respeitar seu tempo , sem dar conselhos óbvios ou não solicitados, é um caminho real para a empatia.

Tendemos a ter o hábito de traduzir o que observamos no outro para a nossa própria língua, o que nos leva a tirar conclusões do que acontece a partir de nossas experiências , histórias pessoais e expectativas.

Mas se queremos realmente ter empatia, não há nada pior do que fingir que os outros vivem as coisas exatamente como nós e que, conseqüentemente, agem como bem entendemos.

Erro 4: não se colocar no lugar do outro

Certa ocasião, visitamos uma enfermeira que havia perdido um filho recém-nascido . Eu estava muito deprimido. Como ela já tinha um menino de quatro anos e uma menina de dois, todos procuravam animá-la. Eles perguntaram como ela estava e então a aconselharam: "Você tem outros dois filhos, então deveria ser feliz e seguir em frente."

Esse é um exemplo ineficiente de empatia . Se prestarmos atenção ao outro, é possível perceber que a tristeza e a raiva são reações naturais nesse caso. Colocando-nos no lugar deles, provavelmente perceberemos que ter dois filhos não compensa a perda do bebê que morreu.

A empatia genuína nasce com a ideia de que o sofredor se sente validado em sua experiência, então eu digo: "Como você pode estar errado? O que eles sabem?" Era uma forma de expressar que entendíamos o que estava acontecendo. Entre soluços, ela disse: "Eles não me deixaram chorar.

Poder falar sobre isso nos permitiu, com o tempo, criar um ritual para ajudá-la a seguir em frente e ainda poder dizer adeus ao bebê.

Quando nossa angústia não melhora o estado do outro, ou mesmo permite que o outro sinta como se sente, é então que devemos ceder à empatia útil.

Como praticar empatia saudável e útil

Nossa proposta, portanto, não é deixar de nos preocupar e ajudar quem amamos, mas aprender a fazê-lo da maneira mais adequada . É mais fácil falar do que fazer, mas o primeiro estágio da empatia saudável começa com a atenção para aqueles que amamos.

Estas seriam algumas das chaves para desenvolver uma empatia saudável por nós mesmos e útil para os outros:

• Colocar nossa acuidade sensorial a serviço de nosso interlocutor pode nos ajudar a entendê-lo melhor sem invadir sua experiência.
• Observar, ouvir e se permitir sentir é o passo anterior para um bom acompanhamento; Interessar-se pelo outro , perguntar-lhe e mostrar interesse, pode nos ajudar a ter uma ideia mais clara do que ele está vivenciando.
• Se um determinado conselho nunca for seguido, é um indicador de que não estamos sendo empáticos o suficiente … ou talvez estejamos sendo muito empáticos. Seria preferível adotar uma abordagem "não sei" que nos permite calibrar, sem ideias pré-concebidas, o que a pessoa está vivenciando.
• Se formos capazes de focalizar nossa atenção sem agir precipitadamente ou julgar, podemos abrir a porta para uma conexão de confiança que leva à empatia genuína. Pelo simples fato de ser olhado por essa perspectiva, a pessoa se sente validada sem se sentir julgada, o que amplia a possibilidade de compreensão do outro.
• Empatia pode ser definida como a arte de fazer o outro se sentir compreendido , embora essa arte não se baseie tanto na compreensão, mas em ser capaz de enviar sinais inequívocos de que podemos entender o que está acontecendo com o outro.
• Ratificar a experiência do outro dá origem a um bom acompanhamento que facilita qualquer ação posterior. Em diferentes níveis, a mensagem é: "Eu entendo o que está acontecendo e aceito como você se sente. É normal se sentir assim." Esse é o ponto crucial.
• Nos momentos de alegria e felicidade, poder vivenciar a posição do outro nos garante um acompanhamento mais rico da experiência.

Esse é o sentido de empatia: conectar-se com a experiência de quem nos interessa para criar um campo de compreensão entre os dois que permita ao outro encontrar a fórmula para administrar o que acontece com eles.

Seria o mesmo que poder admirar a cruz que a outra pessoa carrega e reconhecer um fardo tão pesado. Essa pode ser uma forma eficaz de ter empatia.

A base da empatia útil é ser capaz de olhar para a pessoa como aquela criatura que experimenta uma emoção ou situação particular e simplesmente deixá-la saber que está tudo bem se sentir assim.

Onde você está diante do problema dos outros?

Em cada situação, existem pelo menos três posições de percepção.

• A primeira se refere a si mesmo: como eu percebo o que está acontecendo? O que eu penso sobre isso?
• A segunda posição se refere a como o outro vivencia a experiência: como seria essa situação se eu fosse o outro?
• Em uma terceira posição visualizamos o que está acontecendo naquele momento , somos os observadores.

Não é incomum estar ancorado na primeira posição e considerar a realidade apenas do nosso ponto de vista; É aqui que pode ser enriquecedor colocar-se no segundo lugar .

Em uma discussão seria equivalente a ser capaz de deslizar para o papel do outro para vivenciar a situação a partir daí. Empatia é uma forma emocionalmente inteligente de usar essa mudança de perspectiva.

A assertiva , porém, é a capacidade de nos colocarmos na primeira posição, ou seja, de volta ao nosso lugar. Quem exerce o dom de se colocar no lugar do outro pode antecipar o que o outro sentirá e ser de grande ajuda nos momentos de dificuldade.

Exercícios para desenvolver empatia

Quando for difícil para nós ter empatia por alguém, uma boa maneira de começar pode ser praticar a seguinte proposta algumas vezes por semana :

• Como seria minha vida se eu fosse ele ou ela? Este exercício não deve durar mais do que alguns segundos. Por exemplo, se um de nossos filhos roer as unhas, podemos nos perguntar: "Como seria roer minhas unhas? O que torna isso satisfatório?"
• Se você tende a ter empatia demais, pergunte-se: "Isso acontece bem para mim? Meu sofrimento mitiga a dor do outro?"

O lançamento desse tipo de empatia criativa nos aproxima dos outros e oferece opções para ver as coisas de forma diferente.

Ambas as práticas não são fáceis no início, mas perseverar leva a melhorias em pouco tempo.