A importância de ter um bom modelo emocional na infância

Quando os pais não administram suas emoções de maneira saudável, os filhos tendem a reproduzir esse padrão prejudicial. Oferecer aos nossos filhos uma referência saudável para administrar suas emoções é uma grande vantagem para eles.

Todas as meninas e meninos humanos precisam de cuidado físico, estimulação intelectual e acompanhamento emocional respeitoso. No entanto, este último aspecto, apesar do enorme impacto que tem ao longo de nossas vidas, costuma ser o mais negligenciado de todos os da paternidade.

Muitas crianças vivem em ambientes onde os pais gritam, insultam e até batem ou batem, quando se sentem oprimidos por suas emoções.

Esse controle emocional inadequado é extremamente prejudicial para as crianças, não apenas por causa da violência que recebem, mas também porque aprendem uma maneira doentia de controlar suas emoções.

Problemas para gerenciar emoções

Quando Pedro veio ao meu escritório, ele reconheceu que era difícil para ele se conectar com suas emoções. Ele mal conseguia identificar o que estava sentindo e era extremamente difícil para ele reconhecer as emoções dos outros.

Essa cegueira emocional causou enormes problemas na criação de seus filhos. Por exemplo, era difícil para ele dizer quando eles estavam cansados, frustrados ou quando um estava ficando com raiva do outro. Muitas vezes, por não saber como identificar o gatilho emocional que os causava, ele se envolvia em discussões ou brigas ruidosas.

Não tendo aprendido a administrar sua própria frustração quando criança, a única maneira que conhecia de encerrar uma disputa entre seus filhos era gritar mais alto do que qualquer um.

Às vezes, ele gritava tanto que seus pulmões ficavam sem ar e sua garganta doía com uma rouquidão que durava dias.

Esse problema é muito comum em pessoas cujos pais não foram capazes de oferecer um modelo saudável para seus filhos compreenderem e administrarem o que eles sentem.

Neste modelo parental natural ou respeitoso, não se trata de “ensinar” ou “educar” as emoções, mas sim liderar pelo exemplo, sendo os pais os primeiros a saber lidar, de forma adequada, com a sua frustração, a sua raiva, medo ou euforia. Você aprende a controlar as emoções em casa, observando como os mais velhos o fazem.

Se o modelo não estiver equilibrado, será muito difícil para a criança ter um controle emocional saudável.

No caso de Pedro, seus pais eram muito inteligentes intelectualmente. Seu pai era um cirurgião renomado e sua mãe uma das primeiras engenheiras da província. Ambos haviam recebido vários prêmios por suas carreiras profissionais, mas em casa o apoio emocional que ofereciam aos filhos era desastroso.

Gritar e bater nas portas ou nas mesas eram comuns na casa de Pedro. Sempre que surgia um problema, os pais eram os primeiros a explodir. Além disso, seus irmãos mais velhos estavam aprendendo esse tipo de reação explosiva, de modo que, quando Pedro nasceu, a atmosfera de sua casa era de contínua tensão.

A qualquer momento, alguém poderia ficar bravo e, então, “ia estourar o furacão”, como Pedro me explicou.

Devido à falta de apoio emocional que possuía, os danos sofridos pelo jovem na infância foram triplicados. Por um lado, a violência que recebeu, por outro não aprendeu o modelo saudável e equilibrado de gestão emocional que toda criança necessita e, por fim, internalizou como normal a resposta de reagir com gritos e descontrole diante da menor frustração.

Em casos como esse, a tarefa terapêutica que nos propomos também deve ser tripla. É fundamental, além de assimilar e curar todas as feridas recebidas, desativar o padrão automatizado da explosão emocional e, por fim, buscar formas mais saudáveis ​​de administrar e comunicar as emoções.

Recupere o controle das emoções

Ao longo de sua terapia, Pedro compreendeu que, embora seus pais fossem muito brilhantes no nível intelectual, demoravam muito para controlar suas emoções. Essa falta impossibilitou que eles lhe oferecessem um modelo saudável e equilibrado de gestão da emoção.

Eles, por sua vez, não tiveram um modelo saudável de seus respectivos pais, e poderíamos continuar a corrente para trás por incontáveis ​​gerações. Quando chegou ao meu consultório, Pedro decidiu não continuar a repetir o mesmo padrão. Como ele me disse: "Eu queria ser o último elo da corrente".

Ao longo das suas sessões, Pedro foi reconhecendo as situações que o faziam perder o controlo e orientado para o diálogo e a assertividade. À medida que se libertava do modelo insano de seus pais, ele estava se conectando com suas próprias emoções vividas na infância: sua raiva, sua raiva, sua frustração, seus medos ou sua alegria. Ele os reconheceu como legítimos e, pela primeira vez, foi capaz de expressá-los.