"Se eu não me amo, não posso amar os outros"
Aida Garcia
A literatura, o cinema e o mundo Disney nos fizeram ter um conceito idealizado de amor. Talvez por isso, hoje em dia, encontrar um parceiro para a vida pareça uma missão impossível. Porém, de acordo com Victoria Cadarso, a solução está ao nosso alcance.
A Victoria Cadarso, psicóloga certificada em Psicoterapia Integrativa pelo Instituto de Psicoterapia Integrativa de Nova York, teria gostado jovem quando começou a ter seu primeiro relacionamento, foi um livro onde se explicará a chave para alcançar um amor saudável .
Mas ele não tinha, por isso escreveu The Inner Child Finds Love (Palmyra), uma obra em que nos revela que para termos um relacionamento pleno é preciso resolver nossas deficiências infantis, que nos impulsionam para escolher parceiros inadequados.
- "Apaixone-se por si mesmo para poder amar os outros", você pode ler na legenda do seu livro. Dito assim, parece fácil, mas como você faz?
-Bem, percebendo como nos vemos, tendo compaixão de nós mesmos, não nos criticando, nos entendendo, vendo que sempre fazemos coisas para algo e descobrindo o porquê … Tudo isso nos ajuda a nos conhecermos melhor, o que nós Permite-nos aceitar-nos e, embora haja aspectos que queremos melhorar, sentir uma maior coerência interna. O resultado? Um senso de valor que transformará nossa maneira de nos relacionarmos.
Por outro lado, se não fizermos nada disso, teremos deficiências que esperamos que alguém aí nos resolva. Enquanto isso, vamos querer escondê-los, não vamos nos mostrar como somos, vamos interpretar papéis e personagens. O que estaremos compartilhando assim? Uma falsa imagem e, portanto, o bom amor não é aspirado.
-Você pode definir bom amor?
-Na realidade, é difícil responder a essa pergunta, porque muitas vezes o amor se confunde com apego, e como fomos educados com as histórias dos príncipes azuis e dos “eles viveram felizes e comeram perdizes”, acreditamos que o amor se realiza e que dura para sempre. Porém, um bom amor é uma conexão cuidadosa, bem intencionada, que respeita a liberdade do outro e é sensível às suas necessidades e desejos.
O amor tem capacidade de empatia e compaixão pelo outro, tem um poder transformador e enriquecedor e destaca as nossas melhores qualidades.
Mas o amor deve ser cuidado e mantido, porque a vida terá altos e baixos. O bom amor ajuda-nos a viver esses momentos e a superá-los, sem nos desanimarmos com as situações difíceis e permitindo-nos gozar os bons momentos. Mas primeiro, o amor teria que ser definido.
-Concordo totalmente …
-O amor começa em si mesmo, porque se eu não me amo, não posso amar os outros. Então, por que existem tantos problemas com relacionamentos? Porque começo a me amar com base em como os outros me amam.
Ou seja, nossa autoestima está aos olhos de nossos pais. Se nossos pais falam conosco com amor, começamos a ter amor por nós mesmos. No entanto, é difícil para nós receber tudo o que precisamos deles, muitas vezes causando uma falta de amor que nos fará aproximar de pessoas que não amamos, mas sim que precisamos nos dar o que não recebemos de nossos pais. E quando nosso parceiro não nos der, nos sentiremos mal porque acreditaremos que o amor se foi. Mas isso não é amor, é apego.
Portanto, a primeira coisa que precisamos é aprender o que é o amor, como se transmite, o que nos faz sentir nesse amor, como é sentir nesse amor … E isso vai longe …
-Em outras palavras, a chave de tudo está nos primeiros anos de vida. Existe a infância perfeita? Muitos dizem que tinham …
-Não. Você pode ter pais mais ou menos saudáveis, mas é muito raro não haver deficiências. Quando digo saudável, quero dizer pais dispostos a ouvir, falar, comunicar … Tem pais que não tem tempo e complementa esses momentos com presentes, mas não existe amor, porque amor é conexão, é compartilhar, acompanhar …
Na falta de tudo isso, surgem carências e carências relacionais: respeito, apreço, dar e receber carinho, sentir-se importante para o outro … E temos que entender que se todas essas carências relacionais ficaram inacabadas Na infância, iremos procurá-los em casais, que não podem nos dar o que nossos pais não nos deram.
-Antes de dizer que enquanto não aceitarmos nossas deficiências, agiremos sob a pele de um personagem. No livro você fala que desde criança a gente já faz, por quê?
-Porque nos permite ser os melhores possíveis em nossa família, por isso assumimos o papel que mais nos convém. Por exemplo, se sorrirmos e eles nos ouvirem, começaremos a sorrir mais. Se gritarmos e eles nos ouvirem mais, começaremos a gritar mais.
A criança está testando como recebe mais atenção, mais carinho, e repete esse comportamento até que acaba assumindo aquele papel que lhe dá menos dor e / ou mais prazer dentro da família. Você pode desempenhar o papel de salvador, protetor, engraçado …
-Mas isso nos influencia mesmo na idade adulta …
-Claro, porque aprendemos por tentativa e erro, e uma vez que encontramos o padrão que mais ou menos nos convém, repetimos até que se torne automático. Aí se forma a personalidade, acreditamos que somos assim, mas na realidade somos mais que esse padrão, porque a personalidade é apenas uma estrutura defensiva que nos permitiu nos conduzir dentro de um ambiente, e isso vai nos condicionar, porque nos fará ver a vida através de seus filtros.
-Não há como escapar dele?
-Claro, curando as deficiências daquela criança.
-E como são curadas as feridas da criança interior?
-Com amor. Você tem que dar àquela criança o que ela faltou no momento, e ninguém de fora tem que dar a ela, podemos aprender a dar a nós mesmos. Quando temos uma ferida de infância, algumas partes de nós estão se desfazendo. Ou seja, se fui ignorado quando criança, uma parte de mim se sente muito solitária. Não vou mostrar, mas está aí, pedindo que um dia alguém fale comigo, me atenda … Então, é possível que eu procure um namorado que faça aquela reparação, que se chama, daquela parte de mim que ficou inacabada.
Por outro lado, se aprendermos e nos tornarmos conscientes das necessidades que temos, nossa parte adulta pode ajudar a curar essa criança. Quão? Percorrer os diferentes estágios de desenvolvimento para ver o que ficou inacabado e dar o que faltava naquele momento. Dessa forma, será criado um adulto amoroso que não nos julgará ou criticará; ao contrário, nos dará aquele amor compassivo de que nosso filho precisa. O amor é a única coisa que cura.
-Uma das conclusões que podemos tirar deste livro é que sempre olhamos para as pessoas que nos mostram aspectos não resolvidos da nossa infância, será sempre assim?
-Sim, porque inconscientemente o nosso cérebro está tentando completar o que ficou inacabado, e não para até que seja realizado. Se soubéssemos o que não resolvemos, entenderíamos por que gostamos de certas pessoas e não de outras. Gostaria de ter ganhado um livro, quando era mais jovem e comecei a ter relacionamentos, onde me explicassem todos os aspectos que eu precisava aprender e compreender para ter um relacionamento saudável e consciente.
-E quais são os principais aspectos para poder desfrutar de um relacionamento saudável e consciente?
-Para mim, a primeira coisa é respeito. Cada pessoa é única e você tem que respeitar cada um como ele é. Em segundo lugar estaria a segurança de podermos nos mostrar como somos, sem medo de sermos julgados, incompreendidos … Aí eu falaria de confiança, porque nem todo mundo tem boas intenções, pois quando nos machucam, no fundo, nós queremos para machucar, queremos tirar nosso dano de nós mesmos e jogá-lo no outro. Portanto, que haja boas intenções é absolutamente essencial. Então haveria empatia e compaixão, que querem nos acompanhar nos momentos difíceis; boa comunicação, para que possamos aprender a resolver problemas através do diálogo; que haja valores compartilhados, que haja acordos e que saibam lidar com terceiros (sogros, filhos, irmãos …) que exercem muita influência.
-Acima de tudo isso, o importante é que haja aquele sentimento de amor tão difícil de definir, que é o que ajuda a realizar tudo isso.
-Na realidade parece ao alcance de todos, mas se a nossa infância exerce um poder determinante, e tivermos em conta que há anos os papéis do homem e da mulher estavam bem definidos e não nos saíamos muito bem, como podemos aspirar a ter relações saudável?
Bem, percebendo que todos nós carregamos um fardo no qual temos que trabalhar. Se estivermos cientes do que nos acontece, podemos resolver os problemas, embora, feliz ou infelizmente, isso não aconteça até que tenhamos uma crise. E quando teremos isso? Quando vivemos uma pausa no amor. Também pode acontecer quando não há amor, porque há pessoas que não conseguem ter um relacionamento. Mas, seja como for, o que se busca é entender o que e por que acontece, e por que eles sentem o que sentem.
Devo dizer também que acho curioso que ele fale em amar-se, promovendo a autoestima, ao mesmo tempo que diz que “as mulheres que assumem papéis tradicionalmente masculinos devem encontrar o equilíbrio hormonal expressando também o seu lado feminino. E que os homens que passam mais tempo expostos ao seu lado feminino têm que se compensar fazendo atividades masculinas ”.
É curioso para você, mas é uma realidade. O masculino e o feminino são diferentes e têm uma base hormonal diferente.
Então, se você é mulher e tem comportamentos mais masculinos, pode ser muito útil para o trabalho, mas aí você percebe que algo não está certo. Eu o vejo em terapia o tempo todo. Há mulheres que são supermulheres, mas negligenciam sua parte feminina e têm uma sensação de mal-estar. O que elas querem e precisam, por serem mulheres, é se sentirem femininas, vulneráveis - no sentido de poder se expressar, compartilhar … Existem comportamentos mais masculinos e mais femininos, e isso não significa que sejam melhores ou piores.
-Dizer que os homens são frios, calmos e controlados pela testosterona, e que se irritam facilmente e se tornam inseguros, exigentes e carentes de relacionamentos quando promovem o lado feminino, não é perpetuar a mensagem machista que tanto causa problemas no esta sociedade?
-Está mostrando a realidade, porque em geral as mulheres gostam e a gente precisa compartilhar os sentimentos e os homens, nem tanto. Porque, embora existam homens mais conscientes que estão aprendendo a expressar seus sentimentos, 80% das pessoas que vêm ao meu consultório são mulheres, porque são elas que se preocupam em crescer, em se desenvolver, são elas que vivenciam os problemas de o relacionamento …
E quando os homens vêm, eles são homens especiais.
-É uma questão biológica ou cultural?
-Ambas influência.
-Vamos evoluir?
-Sim, com mais informação e sensibilização. Na verdade, existem países que são mais evoluídos do que nós, mas este é um país que ainda é bastante machista. As mulheres espanholas querem crescer, desenvolver-se, saber mais e os homens espanhóis, em geral, têm pouco interesse no desenvolvimento pessoal.
-Você acha que esse é um dos motivos pelos quais não poucas pessoas dizem que é muito difícil para elas encontrar parceiros estáveis?
-Sim. Eu sofro pelos jovens, porque eles têm mais dificuldades que os da minha geração, e é que há muito os papéis eram mais estabelecidos: eles sabiam o que se esperava de um homem e de uma mulher. Porém, agora os jovens passam por momentos difíceis porque não têm uma ideia clara do que fazer e do que não fazer … E no fim, o homem é um caçador e a mulher uma colhedora, aconteça o que acontecer. Temos que entender que somos diferentes e que precisamos de coisas diferentes: para administrar o estresse, para se sentir bem, feliz … Outra coisa é que temos os mesmos direitos e as mesmas obrigações, mas somos diferentes.
-Qual é a solução?
-Nos Estados Unidos, falamos sobre casamentos conscientes, e estamos conscientes quando temos a informação e a experiência; quando estamos abertos a conhecer coisas novas, a entender que não somos iguais e tratamos isso com o maior respeito. É por isso que antes, ao falar das chaves para um amor saudável, eu começava com a palavra respeito, porque quando temos respeito pelos outros e há muito amor e desejo de saber, as coisas mudam. Ao contrário, quando a gente fica na situação pré-estabelecida, a mulher é assim e o homem é assim, porque os problemas vêm.
-Depois de ler o livro, tenho a impressão de que o amor saudável é uma utopia …
-Não, o que acontece é que se chega depois de passar por muitos falsos amores ou apegos. A questão é que se na infância nos explicassem o que realmente é o amor e como é feito para manifestá-lo, seria muito mais fácil relacionar-nos.
Realmente é muito complicado. Sonhamos com o amor, acreditamos que será algo que vem e dura para sempre, que seremos felizes e comeremos perdizes, que a fase da paixão, onde tudo é ideal, será eterna. Porém, o amor verdadeiro também passa por fases, se desenvolvendo e crescendo, tomando diferentes manifestações.
-O que você diria a quem não acredita mais no amor?
-Eu diria a eles que a sociedade está mudando e que estamos em transição. Que se tivermos esperança e fizermos a nossa parte para desfrutá-la, podemos alcançá-la. Não quero ser cínico sobre o amor. Quero pensar que realmente existe e que as pessoas desejam compartilhar o amor, mas não sabem como e é por isso que nos escondemos atrás de máscaras. O segredo seria aprender a reconhecer essa máscara para poder abaixá-la e se relacionar melhor.
Se você se interessou por esta entrevista …
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