5 chaves para se abrir para os outros, sem medo
Jorge Bucay
Somos seres sociais, absolutamente necessitados dos outros. Sem esse “nós” nos sentiremos prisioneiros, mendigos, por tantos bens materiais que acumulamos
Ninguém pode duvidar da necessidade e importância óbvia de um encontro genuíno entre as pessoas . Nosso relacionamento com os outros depende do nosso aprendizado, do nosso crescimento, do prazer de dar e da satisfação de compartilhar o que temos.
Também é óbvio que sem abertura para os outros não pode haver encontro, isto é, que "nós" essenciais para transcender as nossas próprias estruturas e, em princípio, mais do que um ego limitado não pode ser construído ou revelado. Portanto, ser capaz de desenvolver a capacidade e a confiança para abrir o coração aos outros é condição para a construção de uma vida saudável tanto pessoal quanto socialmente.
Como se abrir para os outros?
Certamente, se não nos atrevermos a nos abrir a algum "nós" maravilhoso, mesmo que pequeno e efêmero, nos sentiremos presos, nos sentiremos inseguros, nos sentiremos mendigos , embora nossa casa, nossa conta bancária e nossa garagem estejam cheias de infinitos bens materiais.
Dentro de nós, muitas vezes continuamos a perceber ansiedade e preocupação com a possibilidade de um novo encontro
Muitos são os pensadores, filósofos e terapeutas que alertaram sobre a necessidade de manter essa atitude aberta: Carl Rogers, Abraham Maslow, Margaret Mead, Fritz Perls, Leo Buscaglia, Daniel Goleman, Wayne Dyer e minha amada Virginia Satir falaram conosco em todos os tons sobre como o encontro amoroso e confiante entre as pessoas agrega um valor surpreendente à simples soma aritmética de você e eu.
1. Supere o medo do contato
Tudo o que é dito é verdade e em grande medida o sabemos; E, no entanto, muitas vezes continuamos a perceber dentro de nós ansiedade e preocupação com a possibilidade de um novo encontro , com pessoas que não conhecemos muito bem.
Certamente esse medo, para chamá-lo sem eufemismos, está condicionado pela possibilidade de ter que enfrentar o mais temido de todos os nossos fantasmas internos: o fantasma da rejeição e do abandono , o único que nos assusta ainda mais do que o temido monstro da solidão. Mas seria bom saber que, em uma alta porcentagem, o medo de abrir o coração está intimamente ligado ao medo que anda na calçada oposta.
Todo vínculo, quando envolve um encontro íntimo sincero, evoca uma cota de ternura, compaixão e influência mútua que assusta
E para que conste, estou deixando a atitude de vôo de fora da lista; a de quem só pensa em fugir quando se trata de assumir a responsabilidade e o compromisso que a intimidade significa.
A verdade é que, por medo ou condicionamento, as estatísticas confirmam que temos cada vez mais dificuldade em abrir o coração ao contato profundo e genuíno ; tanto com conhecidos quanto com estranhos. E essas coisas acontecem, como eu disse, por causa da nossa falta de um verdadeiro compromisso com o amor.
2. Um ambiente complexo
Os relacionamentos estão cada vez mais difíceis; as relações de pais e filhos, cada vez mais conflituosas ; e as relações familiares, cada vez menos fortes. Goste ou não, as medições mais recentes mostram que, nas grandes cidades ocidentais, metade de todas as crianças vive em famílias onde um de seus pais biológicos está ausente como resultado de dois em cada três novos casamentos que terminam em divórcio.
Novos modelos de vínculo baseados em encontros ocasionais não comprometidos substituem relacionamentos duradouros e transcendentes
E, no entanto, cada vez mais homens e mulheres continuam apostando no casal e anunciando em alto e bom som o desejo de encontrar o companheiro de viagem certo. Cada vez mais pessoas, às vezes sem o apoio de um parceiro, decidem cuidar dos cuidados, da educação e do futuro de uma criança. Cada vez mais, busca-se a ajuda de um conselheiro ou terapeuta para não se resignar às dificuldades.
É verdade que qualquer pessoa que trabalhe em um grupo humano dentro de uma empresa pode reclamar que o relacionamento com colegas e colegas às vezes se torna extremamente competitivo . Parece que a suprema contradição de uma sociedade que se diz preocupada com a perigosa tendência ao isolamento do homem contemporâneo está se tornando cada vez mais clara, mas funciona e constrói ambientes cada vez mais tecnológicos, cada vez mais robóticos e cada vez mais alienantes.
3. Onde o amor é encontrado?
Num exemplo inesquecível dos contraditórios conceitos de nossa sociedade , Leo Buscaglia conta a anedota de um jovem que, decidido a aprender a se relacionar melhor com as moças de seu curso universitário, vai a uma livraria e se sente, paradoxalmente, incapaz de recorrer a Quem pode ensinar o que ele não sabe, busca uma bibliografia para ajudá-lo.Finalmente, numa estante perdida no fundo da livraria, ele encontra um livro cujo título o pega, chama-se Do abraço ao amor.
O jovem compra o grosso volume e volta satisfeito para casa. Só sentando na poltrona em casa para apreciar o livro ele percebe que comprou o segundo volume de uma enciclopédia.
4. Todos nós precisamos uns dos outros
Allan Fromme costumava dizer que sua solidão mais dolorosa era encontrada cinco vezes por semana no meio de Manhattan quando, de volta para casa na hora do rush, ele se viu rodeado por vinte milhões de seres que também estavam sozinhos.
Agora percebo que eles sofrem o mesmo que eu e com certeza precisam de mim tanto quanto eu deles. Mas me parece que estar ciente disso não só representa o consolo mínimo de sentir que pelo menos "não estamos sozinhos em nossa solidão", mas abre a porta, se eu permitir, para encontrar até mesmo uma desculpa para abra meu coração para outras pessoas ao meu redor.
Certa vez, escrevi que ler um livro era como encontrar uma pessoa. Eu costumava dizer, naquela época, que havia livros surpreendentes e livros chatos, livros para ler apenas uma vez e livros para os quais sempre se queria voltar; livros, enfim, mais nutrição do que outros.
Hoje, vinte anos depois, digo a mesma coisa de outro lugar: encontrar outro é como ler um livro
Mas eu acrescento … e você só pode desfrutar ou aprender algo com ele se nos abrirmos para descobrir o que ele nos traz. Bom, regular, ruim, todo encontro com o outro me alimenta, me ajuda, me ensina, se eu abrir a porta para a presença deles.
Não é a maldade, inadequação ou incompetência dos outros que faz com que um relacionamento fracasse. Fracasso, se quisermos chamá-lo assim, é a expressão que usamos para dizer que o vínculo não é mais nutritivo para nenhum de nós e que um ou ambos fecharam nossos corações à presença do outro.
Não que isso seja repreensível - na verdade, não somos para todos o tempo todo e não somos todos para nós o tempo todo - mas é preciso lembrar que não poderemos permanecer fechados para todos ou trancados em nós mesmos o tempo todo.
5. A sensação de privacidade
Quando tomamos consciência de que cada encontro com alguém é algo importante em si mesmo, aprendemos a valorizar o aprendizado, a tolerância e o respeito pelas diferenças que a entrega precisa. Descobrimos o valor de ter assumido os riscos de nos abrirmos ao encontro. Podemos colher cada elo como uma lição de vida que nos leva a ser pessoas melhores a cada dia.
Como Virginia Satir escreveu:
"Estar em contato íntimo não significa abusar dos outros ou viver felizes para sempre. É se comportar com honestidade e compartilhar conquistas e frustrações. É defender sua integridade, nutrir sua autoestima e fortalecer seus relacionamentos com as pessoas ao seu redor. O desenvolvimento deste tipo de A sabedoria é uma busca para toda a vida que requer, entre outras coisas, muita paciência. "
As relações íntimas estão centradas na ideia de não ficar na superfície e é essa busca de profundidade que lhes dá estabilidade para permanecer e transcender o tempo.
A relação de coração aberto é um vínculo afetivo que sai do comum porque parte da concordância tácita do cancelamento do medo de se expor e mergulha no compromisso de ser quem somos, permitindo e ajudando o outro, os outros, todos Eles também podem se sentir livres para ser quem realmente são.
Em qualquer caso, isso é amor. A decisão de criar um espaço de liberdade para alguém, mesmo sabendo que suas escolhas podem não ser as melhores para mim
