Bullying não é para crianças

Bullying não é para crianças

Laura Perales

Para resolver o bullying escolar, não podemos considerá-lo um problema entre vítimas e algozes, mas sim recorrer a modelos de violência padronizados.

O centro do problema não é uma criança que intimida e outra que recebe . É reconhecer que a violência sutil, mas normalizada, governa nossas relações entre adultos e crianças. E nosso exemplo pegou.

É cada vez mais comum ver casos de bullying nas notícias, alguns com resultados terríveis. Eles aumentam assustadoramente em número, enquanto isso nós apenas focamos o problema nas crianças, sem procurar as possíveis causas .

Nós, adultos, temos uma facilidade incrível de parar de olhar para nós mesmos e transformar o que acontece em um problema apenas para as vítimas, apenas para as crianças.

Histórias de bullying

O bullying contra Alejandro

Quando Alejandro (usarei nomes fictícios) fez um novo amigo na escola, outro garoto começou a excluí-lo e a insultá-lo. Ele ameaçou quebrar seu rosto e acabou empurrando-o escada abaixo. Alejandro passou o dia escondido na biblioteca, com medo de sair.

A mãe foi falar com a professora, que lhe disse que eram coisas de crianças menores.

Mas a mãe não desistiu e não apenas protegeu o filho, mas descobriu que o outro menino o odiava porque havia tirado o melhor amigo dele. Ele também acabou descobrindo que seu pai os havia abandonado e que seu ambiente não era excessivamente amoroso.

Assim que a criança que estava atacando conseguiu verbalizar tudo e se sentiu ouvida, o assédio cedeu e as duas crianças voltaram a viver em paz.

Bullying de Carlos

Carlos era uma criança que abusava de outras pessoas. Várias famílias reclamaram com a escola que, por um lado, decidiu expulsar a criança, mas, por outro lado, negou o assédio, dizendo que “eram coisas de criança”.

Ninguém sabia que Carlos vivia violência de gênero em casa e que também era maltratado pelo pai.

Damos um mau exemplo

O que está acontecendo? Que as crianças estão apenas reproduzindo o que os adultos lhes transmitem com o nosso exemplo constante. De mil maneiras diferentes.

• Não permitimos que eles se defendam (colocamos defesa e ataque no mesmo saco com muita facilidade).
• Abusamos deles construindo uma relação de poder que não deveria ser assim.
• Envolvemo-nos em violência verbal e às vezes física com outros adultos enquanto eles testemunham.
• Nós os ensinamos a competir.
• Nós os punimos. Gritamos com eles. Em casa e na escola. Batemos neles para que "aprendam" a não bater.

O que queremos que eles façam com tudo isso?

O bullying faz parte da colheita da educação autoritária.

Estamos colocando um sinal de néon dizendo-lhes para abusar de outras crianças e depois puni-las ainda mais.

Como paramos o bullying?

O caminho não é tão simples quanto punir o agressor, porque ele também é vítima . O caminho é proteger sem hesitação as crianças que sofrem bullying e detê-lo, mas compreendendo que o agressor também precisa de ajuda.

Temos que nos perguntar o que aconteceu com aquela criança para fazer isso. E, acima de tudo, trabalhe as causas do bullying, não os sintomas.

Em outras palavras, impeça-nos de perseguir crianças constantemente. Não devemos punir assediando novamente, reforçando o exemplo.

Nosso bullying normalizado de crianças não tem a ver apenas com punições, mal chamadas bofetadas educacionais ou gritos.

Também tem a ver com ignorá-lo, obrigá-lo a dar beijos mesmo que não queiram , ensiná-lo a compartilhar suas coisas por sistema, retirar nosso carinho para cuidar do filho, ou exercer autoritarismo disfarçado em belas palavras.

Na verdade, esse adoçamento oficial também é muito perigoso. A teia que pode tecer na psique dessas crianças é muito complicada, cheia de culpa, raiva, ódio de si mesma, porque como posso questionar meus pais se eles fazem tudo por amor?

Minha prática está cheia de adultos afetados pela paternidade "normal" , com pais amorosos que usaram essa violência sutil, disfarçada. É muito difícil para eles perceber o que está acontecendo.

Assédio como um sistema normalizado

É complexo, pois, por um lado, ensinamos às crianças que a violência é lícita através de programas de televisão, videojogos … Além disso, quando a assistimos, na nossa vida real, na rua, não intervimos, normalizamos.

Mas, por outro lado, eles não podem defender o que querem, o que precisam, porque desde pequenos, insistimos neles continuamente como um mantra: "Você tem que compartilhar".

Mas, com a nossa forma de agir, demos o exemplo, a mensagem, de que podem exercer violência na forma de assédio contra alguém mais fraco: “Nem pense em se defender. Persegue como sistema para sobreviver ”.

Como os adultos agem? Os adultos que deveriam cuidar e proteger as crianças tornaram-se policiais temerosos . Adultos que não vão acreditar em mim se eu pedir ajuda, porque a palavra de uma criança não conta. Eu me volto para eles para encontrar um culpado, para punir a criança que me machucou, para não buscar proteção e pedir ajuda para os dois, entendendo que algo deve ter acontecido com o outro para agir assim.

E uma vez que o valentão é punido, o modelo se reforça e cresce: eu nunca vou entender que fui capaz de machucar o outro, só que o bullying é errado se te pegarem, porque sempre tem um peixe maior (o adulto) que me castiga. A causa permanece, o exemplo se multiplica e o ódio pela criança “delator” se intensifica.

Mudar o modelo das relações de poder e voltar ao que caracteriza o ser humano: as relações de cooperação.

Cuidando de nossos filhos, protegendo-os, dando um exemplo saudável e consistente.

Entender os sinais de que algo está acontecendo ou que esse problema sério vai continuar.

Como mudar a equação do bullying

Intimidados e agressores surgem do mesmo conflito e precisam da mesma coisa: um forte vínculo baseado na confiança e na cooperação. Também viva os conflitos de maneira saudável e seja capaz de liberar sua tensão.

Se removermos o autoritarismo e a violência encoberta em nossos relacionamentos, ela também desaparecerá entre as crianças.

O que nós, pais, podemos fazer?

Ouça seu filho. Temos a tendência de minimizar o que as crianças nos dizem ou, francamente, ignorá-las. Não deveríamos.

• Não ao autoritarismo . Uma paternidade baseada no medo e na punição acabará apenas internalizando o padrão de assédio e violência. Além disso, assim quebraremos o vínculo entre nós e, portanto, a comunicação.
• Pratique pelo exemplo . A violência normalizada e exercida, seja sutil ou direta, apenas engendra mais violência. Seja o exemplo que você deseja dar ao seu filho.
• Intervir em situações abusivas . Se você testemunhar, seja com adultos, crianças ou animais, não normalize. Seu filho observa você e toma nota de tudo que você faz. Todos nós devemos intervir nessas situações.
• Não quebre suas capacidades de defesa . Não transmita a ele que ele não deve se defender ou que deve compartilhar por sistema. Os adultos devem proteger as crianças e intervir sempre que se machucam, mas não intervir pelo sistema, privando-as de uma experiência saudável de conflito e reduzindo sua autoconfiança.
• Impeça-os de testemunhar a violência . Cuidado com o que vemos na televisão e com tudo que nos ouvem dizer ou nos veem fazer. Criticar outras pessoas na frente de crianças ou insultar o motorista do carro ao lado não vai ajudá-los.
• Não permita que nenhum adulto abuse de seu filho . Intervir imediatamente, ele precisa ouvir que você não normaliza essas situações. Não permita que eles o beijem ou recebam se você não quiser, não permita que reprimam suas emoções, não permita que outras pessoas os punam ou molestem. Incluindo seus professores.
• Pergunte a si mesmo por quê . Por que você acha que ele não se defende ou por que assedia? A partir do conhecimento da história da criança e do ambiente que a cerca, ela pode ser trabalhada.
• Use mediadores . Às vezes, as crianças não sabem como expressar o que está acontecendo com elas ou têm dificuldade em fazê-lo. O uso de desenho ou representação com bonecos pode te ajudar nisso.

O que nossos filhos precisam?

• Proteção imediata . Não vamos esperar que a escola entre em ação.
• Não internalize a obediência cega . Porque vai reduzir sua capacidade de defesa e também vai gerar raiva que pode acabar descarregando em outras crianças.
• Viva conflitos saudáveis . Vamos entender a necessidade das crianças lutarem pelo que precisam e desejam para si mesmas. Claro, acompanhados por adultos que protegem a integridade física de todos.
• Evite as causas . A origem da violência está na repressão do contato, sendo então mantida com o nosso exemplo diário.
• Descarregue a tensão . Às vezes não podemos evitar as causas, ou podemos apenas mitigá-las. Portanto, a tensão de descarga é muito necessária. Praticar exercícios, lutar de travesseiros, bilhar churros… podem te ajudar muito.
• Mantenha um vínculo forte . Permite criar confiança e comunicação, a fim de ajudá-los o mais rápido possível e acabar com o problema. Quer sejam assediados ou assediados.
• Mais cooperação . Vamos tentar não destruir o que todos os seres humanos estão predispostos a viver, a cooperação em tribo que nos permitiu sobreviver como espécie. Vamos evitar ser competitivos.
• Construa o eu e a empatia . A base é uma educação respeitosa que não se choca com as inegáveis ​​necessidades biológicas da criança. Desde quando ele era um bebê e você o segurava nos braços sempre que ele precisava, até quando você validou e reconheceu sem rejeitar suas emoções, ou quando a criação transbordou pele e olhar, assim você promoveu a construção de um eu sólido, um fundamento essencial que , entre outras coisas, permitirá que ele se defenda.
• Desta forma, você ajudou a empatia a ganhar forma gradualmente, junto com o desenvolvimento incipiente da parte superior do cérebro (aos três anos de idade). Essa capacidade empática não pode ocorrer se um self não foi previamente construído, para o qual as crianças precisam viver a dependência saudável que nos caracteriza como espécie em nossos primeiros anos de vida .