Síndrome do ninho vazio: quando as crianças saem de casa

Laura Gutman

Pais e mães desanimados com a emancipação de seus filhos. O que causa essa síndrome e como podemos entendê-la melhor?

Quando os filhos saem de casa, muitas mães sentem um grande vazio existencial . Se nos apegamos à identidade das mães e só a partir daí nos relacionamos com o mundo, a vida perde sentido. É por isso que é tão importante nos desenvolvermos como pessoas em muitas outras áreas.

Chega uma era que nos diz que algo mudou para sempre em nossas vidas. As sensações de vazio aparecem quando as crianças se tornam adultas, e nossas virtudes de cuidar e cuidar dos outros tornam-se obsoletas.

A síndrome do ninho vazio

Independentemente de termos trabalhado, ter independência financeira ou múltiplos interesses pessoais, o que fica claro é em que área desenvolvemos nossa identidade. Ou seja, nosso “estar no mundo”.

A educação adequada de nossos filhos nos levou vários anos de nossas vidas, é verdade, mas o valor que demos à nossa identidade a partir do ato de ser mãe é fruto de uma decisão pessoal.

E quero deixar bem claro a diferença: uma coisa é cuidar dos filhos, estar atento, respondendo o mais possível às suas necessidades, ouvi-los e compreendê-los, acompanhá-los no seu crescimento e apoiá-los nas suas dificuldades; e outra coisa é colocar nossa necessidade de sermos reconhecidos, de nos sentirmos vivos ou valiosos na medida em que somos indispensáveis ​​ao outro . É isso que devemos evitar.

Maternidade e autoestima

Esta distinção é importante porque, se o facto de ter cuidado dos nossos filhos foi fruto da necessidade de “ser alguém” graças à maternidade, e se esta identidade favoreceu a nossa autoestima e a manifestação das nossas virtudes pessoais, significa que demos prioridade às nossas necessidades, não às necessidades de nossos filhos, embora eles tenham se beneficiado de nossos cuidados.

Portanto, a necessidade de continuar sentindo que há algo vivo dentro de nós, enquanto “o outro precisa de nós e nós respondemos graças aos nossos valores maternos”, é uma armadilha.

Por quê? Pois essa dinâmica nos confunde enquanto as crianças são pequenas, pois são efetivamente seres dependentes de cuidado, abrigo e atenção. Mas, uma vez que eles crescem e se tornam autônomos, esses mesmos filhos adultos não precisam mais de nós.

No entanto, sentem-se presas a responder à nossa necessidade permanente de continuar sendo mães , ou seja, de "ser" do lugar materno a partir do qual nos relacionamos com o mundo externo.

Muitas vezes acontece que esses filhos adultos sentem um certo cansaço sem entender bem por quê. Eles percebem até uma grande contradição, pois muitas vezes têm uma mãe praticamente perfeita, disponível, gentil, sempre pronta para fazer algo por eles, algo que eles não precisam mais ou exigem.

Necessidades emocionais

Pela experiência da mãe entregue e onipresente , quando organizamos nossa identidade em termos de “ser mãe”, a perda é muito dolorosa. Porque não apenas ficamos sem um filho para cuidar, mas também sem uma identidade. E isso é muito mais sério para a experiência interna.

Insisto que a famosa “síndrome do ninho vazio” - como o sentimento de mal-estar e perda é chamado quando os filhos saem da casa dos pais - só aparece se tivermos construído nossa identidade sobre a necessidade de sermos reconhecidos no fato de ser. mães, do papel materno .

Se essa tem sido a nossa realidade, nem mesmo garante que tenhamos sido mães melhores. Possivelmente o oposto. Por quê? Porque se demos prioridade à compensação de nossa solidão ou impotência emocional e nos "atendemos" às demandas da criança, possivelmente não fomos capazes de olhar para aquela criança real, mas acalmou nossas próprias necessidades em primeiro lugar emocional

É difícil admitir agora, mas é a maneira mais honesta de colocar as coisas no lugar.

Hora de voltar a crescer

Anos depois, quando não toleramos que um filho ou filha adulto busquem se distanciar ou nos peçam para não interferir em sua vida privada, quando migram para longe e quando nossa amargura inunda a relação com aqueles filhos, é importante reconhecer que essa dinâmica já Funcionou quando a criança era pequena, embora possamos não ter percebido .

Ou seja, nessas ligações, o olhar foi direcionado para compensar nossas deficiências.

Por outro lado, a síndrome do ninho vazio não aparece quando nos relacionamos com nossos filhos a partir do reconhecimento de nossas histórias pessoais; quando cuidamos de nossas deficiências e buscamos ajuda nos lugares certos; quando priorizamos as demandas de nossos filhos, satisfazendo-os com os recursos emocionais de que dispúnhamos.

E, sobretudo, quando nos preocupamos em desdobrar nossa identidade em tantas outras áreas, através da criatividade, dos laços amorosos, das relações afetivas, das amizades, da arte, do estudo, da busca pessoal, esporte, interesses políticos, assistência social ou trabalho.

É possível que durante nossa juventude não tenhamos encontrado maneiras possíveis de mostrar nossas virtudes essenciais. Talvez agora que nossos filhos estão mais velhos seja o momento perfeito.