Amor de pais para filhos (e vice-versa)

Demian Bucay

Quando os pais envelhecem, nosso relacionamento costuma ser marcado por ressentimento, culpa ou exaustão. Somos todos adultos e é hora de reformular as regras: agora os cuidados e os conselhos vêm e vão por amor, não por obrigação.

Ser pai envolve três aspectos diferentes: a decisão de ser um, o amor incondicional pelos filhos e a tarefa de cuidar deles. Dessas três coisas, as duas primeiras duram uma vida inteira. O papel não muda: meus filhos sempre serão meus filhos e eu, o pai deles (mesmo que em algum momento eu não tenha mais que ensiná-los, mesmo que sejam eles que me conduzem pelo braço). Nem o amor incondicional dos pais pelos filhos (e não vice-versa) nunca terá fim.

A tarefa dos pais, porém, de cuidar, prover e educar, realmente tem fim. De forma simples, poderíamos dizer que esta tarefa termina quando as crianças se tornam adultas.

7 dicas para se relacionar com nossos pais quando somos adultos

E quando a criança é considerada adulta? Esta é, logicamente, a pergunta que se segue. Bem, essencialmente: quando já não depende dos outros.

Essa independência, é claro, não é apenas econômica. Inclui também a capacidade de tomar as próprias decisões, dispensando a aprovação constante e sabendo se cuidar . Assim que os filhos conseguirem assumir e cumprir todas as funções que os pais anteriormente desempenhavam, a tarefa acaba. Nesse ponto, eles podem e devem se afastar.

1. Dar não é uma obrigação, é uma escolha

O fato de o dever de casa estar concluído não significa que os pais não possam aconselhar ou ajudar seus filhos da maneira que ambos desejam … O que significa é que não é obrigação dos pais fazê-lo (era quando eram jovens) e que as crianças não precisam mais disso.

Podem receber ajuda e também, claro, reconhecimento, e tudo isso pode ser gratificante e bem-vindo, mas (e esta é a chave) também não poderiam recebê-la e seu bem-estar não deveria depender disso. Isso cria uma situação muito interessante em que os pais dão tudo o que dão por escolha.

2. Opinião sim, mas por amor

Os filhos adultos costumam ficar confusos com a insistência dos pais em ter uma opinião sobre suas vidas. O caso mais emblemático é o da avó que aponta para a filha, uma nova mãe, como ela deve cuidar do recém-nascido.

As filhas costumam exigir que as avós não interfiram, enquanto as avós protestam porque a filha se recusa a ouvi-las …

Parece-me que neste modelo se perde sabedoria valiosa. A contribuição dos pais mais velhos pode ser ouvida por seus filhos, se ambos deixarem claro que não se trata de uma imposição . Isso quando dizem que não se baseiam na autoridade, mas no amor.

3. Fechar velhas feridas

Quando os pais ficam mais velhos e os filhos são adultos, geralmente é uma boa hora para abordar questões, desde filhos até pais, que estavam pendentes. Rancores antigos, perguntas sem resposta, feridas que ainda não sararam …

A maturidade dos filhos muitas vezes traz novas perspectivas e nos permite colocar essas questões de outra forma. E por parte dos pais, talvez hoje também estejam dispostos a reconhecer os erros ou a compreender a dor que causaram, mesmo que tenham sido boas intenções.

4. Sem culpa ou reprovação

A fase final, este momento de maturidade de pais e filhos, muitas vezes já coincide com o processo de declínio dos pais. O declínio físico ou mental (ou às vezes ambos) torna-se difícil de suportar. A demanda por atenção, tempo, cuidado e dinheiro é enorme e crescente. Muitas vezes isso acaba gerando uma sobrecarga nas crianças , que a sofrem duplamente, pois além de enfrentar essa difícil situação, soma-se o peso da culpa e da autocensura . Existe uma maneira de os pais em declínio e os filhos que cuidam deles sofrerem o menos possível? Sim, você tem que encontrar a fórmula, o equilíbrio.

5. Não inverta os papéis

Em torno do cuidado parental, existe uma ideia altamente prejudicial que poderíamos chamar de mito da inversão de papéis: "Agora nossos pais se tornaram nossos filhos e devemos cuidar deles como eles cuidaram de nós." Isso é uma falácia e um erro. O fato de pais mais velhos precisarem de cuidados não os equivale a crianças e, se os tratarmos assim, e sairmos por aí repreendendo-os como pequenos rebeldes , certamente não faremos bem. A atenção que os pais mais velhos requerem deve ser modelada para a ocasião, não copiada grosseiramente daquela que foi dispensada a nós quando crianças.

6. Cuidar sem estar em dívida

A ideia de que “assim como eles cuidaram de nós, agora temos que cuidar deles” pode ser muito nobre, mas tem o problema de que se estabelece como uma troca. "Você me deu isso, então agora eu devo isso a você." Isso leva, inevitavelmente, a pensar que cuidar deles na velhice é uma obrigação que devemos cumprir. E, em geral, as obrigações não são cumpridas com muita boa vontade. Seria desejável que cuidássemos deles por amor, não por culpa . Devemos nos livrar da ideia de que temos uma dívida a pagar.

7. Verifique seus limites e peça ajuda

O fato de estar endividado é o que às vezes faz com que os filhos ultrapassem seus próprios limites para cuidar dos pais. É triste dizer, mas isso leva à exaustão e também ao ressentimento . Onde está esse limite então? Pois é, no ponto em que o cuidador sente que sua própria vida está sendo relegada. Quando esses limites são atingidos, é importante considerar a necessidade de ajuda externa , muitas vezes profissional, para manter intacto o nosso amor e continuar a acompanhar e a proporcionar a única coisa que pode ser oferecida diante do inevitável: o conforto.