O 5 "A" para se comunicar melhor

Silvia Diez

Uma boa comunicação, de coração, aproxima as pessoas. Conhecer suas chaves o ajudará a enriquecer seus relacionamentos.

Como seres sociais que somos, desenvolvemos dispositivos que permitem a comunicação instantânea entre duas pessoas localizadas cada uma em uma extremidade do planeta. A distância física não é mais uma limitação ou um impedimento para conectá-los.

Porém, o ser humano pode não conseguir entender com seu colega de trabalho , seu filho ou seu companheiro. E nem sempre conseguimos superar as barreiras que dificultam que as mensagens emitidas sejam sempre bem interpretadas.

Virginia Satir, uma pioneira da comunicação e da terapia familiar, disse que a comunicação é para a saúde e os relacionamentos pessoais o que a respiração está para a vida. Aprender a se comunicar melhor pode facilitar o desenvolvimento dos indivíduos, oxigenar casais, famílias e organizações, além de evitar enormes sofrimentos.

Nem sempre temos razão, devemos saber

Muitos são os autores que afirmam que a integração de um modelo de comunicação eficaz poderia criar um mundo de convivência mais pacífico e harmonioso. Na verdade, a palavra comunicação vem do latim communis: "comum". Comunicar é reunir e lançar as bases de uma comunidade na qual todos os seus membros possam se mostrar, crescer e satisfazer as suas necessidades com a colaboração dos que os rodeiam.

Que obstáculos devem ser superados para enriquecer a comunicação e, com ela, os relacionamentos e a vida? Nada pode melhorar se não houver intenção de saber o que ele sente e o que acontece com o interlocutor. Um dos motores da comunicação é o desejo de entender como é a visão de mundo das outras pessoas, enquanto seu maior inimigo é a necessidade imperiosa de estar certo.

“Na hora de se comunicar, muitas vezes um busca se sentir mais forte do que o outro. A pessoa não percebe que mais importante do que conquistar o poder sobre o outro é manter o controle sobre si mesmo. Às vezes as palavras faladas não Eles só prejudicam os outros, mas também a nós mesmos pela imagem que retribuem e pelo desconforto que contêm ”, destaca Robert Long, treinador de PNL do Institut Integratiu de Barcelona.

Long conta a história de Idries Shah: "Chegou um hóspede que se dizia buscador da verdade e o dono da pousada lhe disse:" Se você está procurando a verdade, precisa ter, em primeiro lugar, uma qualidade ". hóspede: um desejo verdadeiramente invencível. "" Não ", corrigiu o estalajadeiro," uma disposição assídua para admitir que você pode estar errado. "

Não é fácil mostrar vulnerabilidade ou correr o risco de que, ao aceitar a fala do outro, nossas crenças sejam desmanteladas. Ao longo de uma conversa autêntica, pode-se sentir tanto acariciado pelas palavras quanto ofendido por elas . Relacionar-se verdadeiramente é manter contato com o outro, visitando - mesmo que por alguns momentos - sua visão de mundo particular.

O contexto social atual não contribui para isso. Hoje a comunicação é antes um instrumento para reafirmar, competir, vender um produto ou a si mesmo, e até manipular, ao invés de conhecer o outro, aprender, colaborar ou crescer com ele.

A receita para os cinco "A's"

O desafio é resgatar a verdadeira grandeza e função da comunicação : enriquecer a experiência subjetiva, que isola a pessoa, aproximar, coordenar, se animar e realizar projetos agregando força.

Os especialistas propõem a aplicação dos cinco "A's":

• Atenção para ouvir o outro e dar-lhe tempo (pode-se perguntar quantas vezes estamos plenamente presentes em uma conversa com uma criança, por exemplo).
• Aceitação , que implica não tentar mudar o outro ou o que ele diz, tendo consciência de que existem outras verdades e formas de avaliar a realidade.
• Agradeço mostrar respeito em qualquer condição, algo que custa por causa da tendência de julgar.
• Carinho para ter em mente e oferecer, mesmo que haja divergências no que se discute.
• Abertura para compreender e integrar ao máximo a fala do outro.

O medo de ouvir

“Ouvir não significa ficar quieto, mas captar com precisão a pessoa que está à sua frente, ouvi-la com os olhos. Ouvir implica cultivar um estado de silêncio interior para se colocar à disposição do outro, baixando o volume da fala interna constante que desencadeia as reações. Ouvir significa pare antes do outro, diga-lhe com corpo e mente: "este tempo é para você", diz Ferran Ramón-Cortés, fundador do Instituto 5 Fars, onde ajuda a melhorar as habilidades de comunicação e relacionamento. Mas é difícil superar a inércia de pressa e medo , dois outros grandes obstáculos à comunicação.

Ferran adverte: “Muitos chefes têm medo de ouvir seus empregados, caso tenham reclamações ou demandas que não possam atender. Também ocorre nas famílias quando preferem não tratar dependendo de quais questões por medo das emoções que possam desencadear”.

“O cérebro bloqueia a escuta do que o outro fala e não se encaixa no meu mapa - continua Ferran -. Experimentos têm sido feitos com políticos, entre outros. Ao sair de um debate são questionados sobre o conteúdo básico do discurso do oponente e eles não se lembram disso. Porque o cérebro é seletivo e só permite mensagens que reafirmem suas crenças! "

Ferran resume: "Se te considero um chato, só percebo o que confirma o que penso . A comunicação é um jogo míope. Estamos basicamente dentro de nós mesmos."

Expandir esta visão enviesada envolve assumir a responsabilidade pelos resultados obtidos com as comunicações realizadas e que, na sua maioria, são um reflexo vivo dos nossos diálogos internos. Portanto, estar mais atento a eles ajudará, além de definir uma meta clara.

Sol Martínez, treinador e psicoterapeuta de PNL, afirma: “Em vez de reagir automaticamente, é conveniente perguntar-se: O que está acontecendo comigo? Como me sinto quando essas palavras ocorrem ? E também: Qual é a minha verdadeira intenção: ser forte, convencer, me aproximar …? Que emoções a minha fala esconde? Por que digo isso? Do contrário, a pessoa se empolga e acaba no lugar de onde queria fugir ”.

E acrescenta: “Há pessoas que nunca validariam a intenção da sua comunicação se tivessem consciência disso: não aceitariam aquela parte de si que tenta controlar o parceiro ou manipular para seu próprio interesse”.

As quatro chaves mágicas da linguagem

Marshall Rosenberg, autor de Nonviolent Communication: A Language of Life (Ed. Gran Aldea), criou um modelo para implementar este tipo de comunicação entre crianças . Ele distingue entre o estilo do chacal e o da girafa: o chacal força, ordena, compara, julga, analisa, moraliza, acusa; a girafa, com seu pescoço comprido, tem boa perspectiva e visão clara.

Quando se sente maltratado ou quer impor seu desejo, tende a usar a linguagem do chacal que divide . Segundo Rosenberg, as generalizações ao falar ("sempre", "nunca", "tudo", "nada" …), comparações e acusações criam um clima de alienação e desconfiança que predispõe ao interlocutor .

Por outro lado, a linguagem da girafa unifica , abraça com compaixão a parte negativa do outro, fala com o coração e retém sentimentos, sejam eles positivos ou negativos.

A girafa tem quatro chaves mágicas :

• A chave da boca , que abre o coração para se expressar.
• A fechadura dos ouvidos , que ajuda a ouvir abertamente, sem julgamento ou pressa em responder.
• A chave dos olhos , que observa, aprende e conhece quem nos comunica.
• A chave do coração , que só abre com as outras três chaves acima.

Este modelo de comunicação demonstrou aumentar a cooperação e a escuta mútua nas crianças e reduzir o nível de violência. Com ele, as necessidades de todos são avaliadas igualmente. E quando a pessoa de quem você discorda percebe que há um interesse real no que você está sentindo, você relaxa.

“Os julgamentos que fazemos sobre os outros são a expressão de nossas necessidades não atendidas. Temos que nos concentrar mais no que queremos, em vez do que há de errado com os outros ou conosco”, enfatiza Rosenberg.

Comunicar é aprender a dançar a dois

O casal é acusado quando uma necessidade pessoal não é atendida. Um pai fica com raiva de seu filho se suas expectativas não forem atendidas. Nesses casos, falar a partir da rejeição, por sua vez, provoca a da outra pessoa. Segundo Ferran Ramón-Cortés, “ para compensar o efeito de uma crítica, são necessários pelo menos cinco elogios. Mas no local de trabalho verifica-se que há um elogio para cada dez críticas. Além disso, é muito preciso na hora de criticar e muito pouco quando se trata de elogiar ".

Deve ficar claro que as pessoas não podem mudar nem têm que agir segundo a nossa vontade, bem como investigar qual é a necessidade que o outro procura cobrir com as suas palavras. Comunicar é aprender a dançar com o outro , estendendo uma das mãos para acompanhá-lo, enquanto a outra fica perto do coração para que ele se expresse com autenticidade e deixe emergir parte de sua vulnerabilidade.

“A dificuldade está em combinar a autorrealização com a autotranscendência, porque é tão importante expressar e pedir o que se precisa com empatia e carinho quanto entender o outro e se deixar impregnar pela sua fala. Se você quer criar um nós, um excesso é muito prejudicial. atenção a si mesmo como um cuidado exagerado de você ”, pontua Anna Forés, coautora de Assertiveness, for extraordinar people and Resilience, crescente from adversity (ambos no Ed. Plataforma). Encontrar esse equilíbrio é um aprendizado para toda a vida . Mas da mesma forma que se um neurônio não interagir, ele morre, a vida de uma pessoa sem comunicação saudável é sufocada.

Os quatro estágios da comunicação

Marshall B. Rosenberg propõe dividir a comunicação em quatro etapas:

1. Observe as palavras e ações específicas que afetam o bem-estar. Descreva a situação sem julgamento: "Eu vejo …", "Eu ouço …", "A situação é …".
2. Identifique e expresse as emoções geradas: "Sinto …".
3. Descubra quais necessidades , valores e desejos não atendidos estão por trás desse sentimento: "Minha necessidade é …", "Eu gostaria de …".
4. Formule um pedido concreto , positivo e viável: "Por favor, você poderia …", "Você estaria disposto a …?"

A fórmula final seria: quando acontece "a", sinto-me como "b", porque o que preciso é "c"; portanto, eu gostaria de "d". “Além das ideias de agir bem ou mal se estende um campo. Lá nos encontraremos.” (Rumi).