Não somos meia laranja, somos frutas inteiras

Ramon Soler

Eles contaram a você a história errada. Não somos seres incompletos que precisam de uma outra metade para nos sentirmos completos … Vamos sair dessa armadilha

Em consulta com Ramón Soler é um podcast Mentesana.es dedicado à psicologia. Ouça e compartilhe.

"Sinto-me afundada, vazia, incompleta sem ele", disse-me Ana, uma jovem que veio ao meu consultório aflita de ansiedade e depressão, há alguns anos. Conforme explicou, sentia-se desesperada por causa do namorado, a quem considerava sua cara-metade a havia abandonado há seis meses.

Muitas vezes já me deparei com casos semelhantes ao de Ana ao longo da minha trajetória profissional.

Desde o momento em que nascemos, mulheres e homens, somos bombardeados por uma cultura que incentiva o que chamo de "a armadilha do amor romântico", histórias, romances, filmes, séries, canções, ditados, programas de televisão em horário nobre, publicidade, etc., nos levam a acreditar que para ser feliz na vida, toda garota precisa de seu príncipe encantado e todo menino precisa de sua Bela Adormecida.

Mas essa é uma armadilha enganosa, muito prejudicial. A busca pela felicidade ideal fornecida por uma chamada "alma gêmea" nos arrasta para uma vida cheia de irrealidade e frustração.

Se dependemos de fora, dos outros, para sermos felizes, nos desconectamos de nossas verdadeiras necessidades, abandonamos nossos sonhos para realizar os dos outros e sempre acabamos nos sentindo insatisfeitos.

De onde vem a melhor metade?

Temos que voltar à nossa infância para entender como deixamos de ser inteiros e nos afastamos de nós mesmos. O processo começou quando éramos tão pequenos e indefesos que nossas vidas dependiam totalmente de nossos pais.

Quando bebês, se sentíamos que estávamos em perigo , fazíamos todo o possível para receber os cuidados necessários à nossa sobrevivência; mesmo que isso significasse que paramos de prestar atenção às nossas necessidades internas para nos conformarmos aos interesses das pessoas que cuidavam de nós.

Se este sentimento de pânico continuasse, à medida que envelhecíamos, acabávamos por sacrificar uma parte de nós para sermos acolhidos pelos outros, para não sermos castigados, para que não se zangassem conosco, para não sermos abandonados e sobretudo, para sentir protegido e amado (embora este amor fosse um amor condicionado cheio de carência e amargura).

Quando as crianças são submetidas a pressões (do tipo: "quieto, você é mais bonito", "você tem que ser bonzinho") ou chantagem ("se você se comportar bem todo mundo vai te amar muito", "por culpa sua, papai fica triste"), pouco Aos poucos, eles se desconectam de suas próprias necessidades e acabam escondendo seu eu mais profundo sob inúmeras camadas de regras e imposições.

O pequeno obtém um enorme benefício momentâneo em troca desse sacrifício: sentir-se aceito, ser cuidado e, por fim, sentir-se vivo. No entanto, no longo prazo, o preço a pagar sempre será muito alto; Você pode não estar consciente agora, mas anos depois, as consequências dessa submissão se tornarão aparentes.

Ana estava nesse ponto quando chegou para a consulta. Por um lado, tinha uma história familiar de abandono emocional que o fazia sentir um vazio na alma e, por outro, esperava encontrar um príncipe encantado que satisfizesse todas as suas necessidades.

Por isso, quando o namorado a deixou, ela reviveu a solidão da infância e pensou que estava morrendo.

O abandono desde a infância do seu eu mais profundo e autêntico causou a Ana um profundo vazio emocional e uma dolorosa sensação de solidão.

Cobrindo lacunas

Muitas pessoas sentem essa mesma solidão em suas vidas e tentam preenchê-la de alguma forma. Alguns com drogas ou álcool, outros com comida, outros com jogos de azar, compras ou se deixar levar por qualquer outro tipo de vício.

Porém, essas satisfações são instantâneas, só permitem uma fuga fugaz e reaparece a incômoda sensação de vazio (com força crescente).

Ana procurou preencher seu vazio existencial compartilhando sua vida com o menino que para ela representava sua “cara-metade”, ou seja, com uma pessoa que a fazia se sentir completa e que, aparentemente, cobria suas carências.

Mas suas necessidades emocionais, as presentes e as que carregou desde a infância, dificilmente poderiam ser resolvidas por sua "outra metade".

Encha-se

Só nós podemos preencher esse vazio existencial que nos faz sentir incompletos. Não podemos passar nossas vidas esperando que mamãe ou papai (ou nosso parceiro) nos ouça e cuide de nós.

Podemos aprender a nos conhecer , compensar os cuidados que nos faltaram em nossa própria infância e curar nosso filho ferido.

Uma vez que este trabalho de introspecção e cura esteja feito , pararemos de perceber o vazio interior e não precisaremos mais de uma "metade melhor" para nos sentirmos completos.

Cada um de nós se torna laranjas inteiras, o que afeta radicalmente a maneira como nos relacionamos conosco e com nosso meio ambiente. Aprendemos a viver sozinhos e a desfrutar da nossa solidão.

Após este processo de cura, também aprendemos a identificar e evitar relações tóxicas

E os novos vínculos que estabelecemos são muito mais saudáveis, fortes e equilibrados.

O fato de nos sentirmos em harmonia conosco mesmos e de vivermos à vontade na solidão não exclui o desejo de que em algum momento optemos conscientemente por compartilhar nossas vidas com outras pessoas.

Vocês são duas laranjas

Passar a vida com o parceiro certo é uma experiência maravilhosa de aprendizado e crescimento mútuos. Se nos conhecemos, as relações que estabelecemos, principalmente as de amor (parceiro e filhos), não se baseiam na compensação por deficiências, dependência, dominação ou instabilidade, mas sim na generosidade, no respeito, na cooperação e equilíbrio.

Quando Ana, após completar todo o seu processo terapêutico, deixou de olhar para fora e focar em si mesma, além da cura, aprendeu a se cuidar e com o tempo, encontrou uma pessoa que não a procurava para suprir suas necessidades e eles começaram uma relação satisfatória e enriquecedora.

Não olhe lá fora

Ao nos libertarmos do mito da "cara-metade", muda completamente a perspectiva que temos não só do amor pelos outros, mas também, e fundamentalmente, do amor que sentimos por nós mesmos, dando-nos o que realmente precisamos.

Está dentro de você

Voltando o olhar para nós mesmos e trabalhando para compensar as deficiências
emocionais que carregamos desde a infância, teremos muito mais realização em nossa vida e evitaremos a maioria dos problemas físicos e emocionais que nos afligem.