"Eles forçaram minha mãe a me entregar para adoção"

Eva Segovia

Eu sou uma garota roubada. E com aquela mulher órfã como filha eles pegaram uma parte de mim e ela ficou com metade de uma dor que agora sei que carregamos juntos.

"Eles forçaram minha mãe a me entregar para adoção"

Minha infância é um fragmento de genes e tristezas. Eles me separaram de minha mãe pela força da poderosa imoralidade de uma Igreja que não queria saber sobre amores verdadeiros. Assim começa minha jornada sempre para trás nesta vida: rastreando uma perda nas estradas apenas de volta.

Com aquela mulher órfã de filha tomaram parte do meu SELF e ela ficou com a metade de uma tristeza que agora sei que sempre carregamos a metade. Com fragmentos, rasgões e abismos de matéria escura que permaneceram inacessíveis à força da tristeza, elevei uma identidade sem alicerces, mas ereta. Eu, que era tão cartesiano, sucumbi libertado ao esoterismo desta história, uma narrativa de realismo mágico e beleza cega.

Nossa jornada, montada no vazio de um espaço negro e dolorosamente silencioso, girou em torno do sentido sublime do meu destino: saber quem eu sou.

Eu sou uma garota roubada

Eu sou adotado Nem seria necessário que alguém me contasse. Fui concebida e nasci assim: adotada. Como uma loira nascida ou um artista, como se fosse um ditado genético inevitável. Provavelmente senti isso antes de abrir os olhos impregnados da química nebulosa do sofrimento materno.

Minha mãe adotiva me contou quando eu tinha seis anos. Ele me explicou à queima-roupa que meus pais biológicos morreram em um acidente de trânsito. E nada mais foi dito. Não houve um abraço, uma carícia ou uma lágrima compartilhada, ele nem me olhou no rosto quando me contou. Apenas uma versão falsa da minha história e o início de um caminho de tabus e silêncios que, em parte, ainda perdura.

Meu EU caiu em uma queda sem rede e reconstruí-lo custou-me um caminho da cruz de rupturas, perguntas não respondidas e mal-entendidos, vergonha e solidão.

Dentro do armário da vergonha

Nos anos 70 e 80 adotamos o viver no armário junto com outros vergonhosos coletivos. Era algo que estava escondido, que não era falado nem nas próprias famílias. Cresci secretamente me comparando a membros da minha família adotiva, confirmando com medo que eu era diferente por fora.

Eles compararam seus olhos, seus gestos, seus hobbies , suas falhas, e havia certo orgulho genético de sua parte por aquelas afinidades tribais que eu não compartilhava. Os amigos falavam sobre o nascimento, quanto pesavam, com quem se pareciam, a gravidez das mães e outros dados do início da vida que eu tinha em branco. As biografias foram baseadas nesses detalhes transcendentes que os definiram e posicionaram no mundo.

Minha identidade, por outro lado, começou comigo e foi completamente ocupada por meu status de adoção. Todo mundo sabia que era, mas ninguém falou comigo sobre isso. Os espaços em branco e a imposição do silêncio me fizeram viver essa condição por muito tempo como uma frase para não ser ninguém e não ser nada.

É difícil para um adotado sem dados biológicos e sujeito à censura social da época resolver sua identidade

Achava que a obsessão com a minha história fosse uma fraqueza romântica, mas conheci muitos adultos adotivos e é uma angústia que se repete: um EU sem ELA - é comum que seja a figura desconhecida da mãe biológica que mais pesa na Falha de identidade - é um SELF inseguro oscilando.

Eu era o que se chama de boa menina, mas não me sentia amada por minha mãe adotiva , apesar de meus esforços para pagar as 800.000 pesetas - de 1974 - que, com um pouco de raiva, ela me censurou por ter custado minha adoção. Ela era uma mulher rude, distante e fria que agora acredito que estava imersa em sua frustração com a infertilidade.

Cada um dos integrantes do triângulo que formamos (mãe biológica, mãe adotiva e filha) vivia nossa angústia na solidão, e eu sentia que não era filha de ninguém tendo duas mães. Minha mãe biológica era uma idealização catártica e minha mãe adotiva tem sido uma grande fonte de sofrimento emocional para mim.

Tentei ser a melhor filha possível em um apelo inconsciente por amor e um senso de identidade

Ele me devia à minha mãe adotiva, apesar de sua distância de mim, mas ao mesmo tempo eu amava minha mãe biológica e precisava saber quem ela era. Esse conflito de lealdades mergulhou-me num sentimento de culpa do qual me livrei há apenas alguns anos. Cresci e amadureci pensando no que teria acontecido para me colocar para adoção; com quem eu parecia; quem foram meus pais; se ele tinha irmãos; onde ele nasceu e onde estavam os “meus”.

A busca por respostas

Quando fiz 18 anos, finalmente entrei em ação. Meu companheiro, um parceiro nessa corrida de obstáculos, começou a jornada comigo e a completamos juntos quase 20 anos depois. Nunca tive nenhum dado como ponto de partida, exceto a lenda improvável da morte de meus pais em um acidente.

Ignorei aquela farsa e comecei com Òscar minha jornada para trás, sempre escondendo de todos ao meu redor, sem saber se havia algo de errado em procurar e acreditar que eu era quase o único adotado de minha geração que existia e que eu procurava.

Fomos ao Registro Civil pedir minha certidão de nascimento literal e com esse documento chegaram as primeiras respostas

Ele nasceu no dia 26 de maio em Barcelona , na clínica Nuestra Señora de Lourdes, no charmoso bairro de Gracia. Além disso, meu peso e hora de nascimento foram anotados! Em duas linhas, algo começou a me completar. Li dados tão valiosos e parecia impossível que eles estivessem lá para sempre.

O nome da minha mãe não aparecia - como na maioria dos casos nos certificados da época - mas eu já tinha um roteiro que partia de uma verdade. A primeira certeza foi que minha data de nascimento não era a que eu conhecia. Fiquei indignado por eles terem dado tão pouca importância a esse detalhe.

Eles consideraram que minha biografia começou quando fui entregue aos meus pais, mas a história de uma pessoa, principalmente de um adotado, começa na sua concepção. Esse foi o primeiro sentimento de fraude de muitos com os quais eu teria que lidar.

A adoção foi feita por uma congregação de freiras. Correr para a Igreja foi uma batalha exaustiva de duas décadas para conseguir o nome de minha mãe. A Casa-Cuna e a Clínica negaram ter qualquer informação, alegando, por vezes, que os documentos foram destruídos por uma inundação e, outras vezes, que ocorreu um incêndio.

Essas mentiras óbvias, junto com o escândalo da mídia sobre as crianças roubadas que estava sendo descoberto na mesma época, eram uma indicação incontestável de que os documentos existiam e estavam sendo escondidos, provavelmente para esconder crimes e vergonha.

Minha meta foi juntada por outros adotados que estavam saindo do armário na Internet e, no final, a união foi força. Por fim, uma freira da congregação concordou e entregou a um juiz os documentos que guardavam em troca do nosso compromisso de ser discretos e de não retaliar de qualquer espécie. Havia 11 nomes em resposta a uma ação conjunta que movemos 11 amigos adotivos contra a congregação.

Atrasei-me para o abraço, para o reencontro: a minha mãe faleceu muito jovem, recentemente

Fui mergulhado na dor por aquele sentimento de injustiça e impotência . Foram alguns dias de desesperança, raiva e esgotamento emocional, até que um sentimento voltou a surgir e me dei conta de que, embora ela não estivesse lá, o reencontro não era só com ela: ela poderia ter mais família, um pai ou irmãos .

Lacunas sem fim para preencher

Tinha uma terra a conhecer e uma história com lacunas sem fim a preencher. As Astúrias deram-me as boas-vindas numa manhã ensolarada, há três verões. Cheguei com meu companheiro e meu filho, e toda a família nos acolheu. Eles nos beijaram, nos abraçaram, nos olhamos, nos tocamos, nos cheiramos, choramos …

"Você é como sua mãe, nosso tesouro, como sua mãe" foi a frase que todos repetiram em estado de choque.

Passamos alguns dias naquele maravilhoso terreno na casa da minha mãe. Dormi em seu quarto, em sua cama, impressionada com a sensação de ter voltado ao útero. A família e os amigos de minha mãe não conseguiam me olhar ou me ouvir sem chorar.

Para eles eu era a Concha de volta. A amiga mais próxima de minha mãe a descreveu para nós em um nível muito profundo e meu parceiro ficou maravilhado com aquele meu espelho biológico idêntico, quase clonado. Sem nos termos conhecido, minha mãe e eu tínhamos tudo em comum: desde detalhes como a mesma profissão ou escritor preferido, até reflexões íntimas que havíamos compartilhado com poucas pessoas sobre uma dor profunda no peito que girava no meio do vazio interno.

E um nome: Jimena. Esse seria o meu nome se eu não tivesse sido dada para adoção e foi esse o nome que escolhi na minha gravidez, caso tivesse uma filha, um nome que acho que resgatei de uma memória genética inconsciente.

Eu sou um ex-filho único. Tenho uma irmã cujo nome do meio é Jimena. Ele trabalha em Barcelona, ​​no mesmo tribunal a que tantas vezes fui a tratar do processo de busca das minhas origens. Procurava respostas no papel e as tinha naquele prédio na forma de uma mulher que adoro.

Por meio dela, continuei conhecendo mais minha mãe e meu filho ganhou uma tia fantástica. Temos um excelente relacionamento. Eu lido com toda a minha família e me sinto parte dela.

A busca pelas origens nem sempre tem esse final feliz, mas o meu tem sido o melhor dos presentes.

Minha mãe nunca quis desistir de mim. Outros decidiram por ela. E a Igreja teve um papel muito anticristão em meu destino

Ela não se esqueceu de mim e sempre me procurou , enfrentando a resposta implacável de algumas freiras que apenas lhe davam informações falsas e batiam na porta. Talvez seja por isso que nunca tive o sentimento típico de abandono de muitos adotados.

Ela me entregou sob pressão e tentou e quis me recuperar alguns dias depois, quando ainda estava dentro do prazo legal para reclamar o filho, mas as freiras a negaram e a silenciaram. Ela continuou com sua dor e adoeceu muito jovem de uma patologia que logo a matou e que eu também herdei.

Justamente, conhecer meu histórico médico facilitou meu diagnóstico e permitiu uma intervenção precoce que se traduz em uma melhor qualidade de vida.

Eu continuo por dois. A luta contra minha doença se tornou a luta que ela não foi capaz de sustentar

Comigo, sinto que a empurro para frente. Eu estava nas Astúrias de férias no mesmo dia em que minha mãe morreu. Foi mais uma das coincidências da montagem genética, pois até então nunca tinha visitado o Mar Cantábrico.

Estive ao seu lado no meu nascimento e na sua morte , ambas as vezes sem estar consciente; as únicas duas vezes em nossas vidas que estivemos fisicamente próximos. Eu estava a 10 minutos de onde ela estava morrendo … E levei comigo seu desejo de respostas e a doença que a estava matando.

Sinto muito pela minha mãe e aquela frase que diz "não é a mãe que pára" parece muito injusta. Só o filho decide quem será mãe.

O silêncio do pai

Agora eu quero chegar ao meu pai. Desta vez, o silêncio é imposto pela família biológica. Aqueles que conhecem as chaves da história de amor culminaram e interpuseram-se entre ela e aquele que sempre disse que ele era o homem de sua vida, acreditam que me protegem se não falarem.

Mas, para mim, o silêncio não me beneficia. Quero entrar em contato com ele e explicar que existo e que todas as cartas que ele mandou para minha mãe nunca chegaram. Eu faço isso por todos os três. Pelo nosso direito de saber.

Eu faço isso porque eles me tornaram uma grande parte de quem eu sou: uma genética resiliente.

Meus pais, querido país, obrigado. Eu sou eu e eu sou você, e você está comigo

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