Família política: o que fazer se o relacionamento for ruim?

Você não se dá bem com a família do seu parceiro. Ou sua família e seu parceiro não se encaixam perfeitamente. Relacionamentos com parentes por afinidade muitas vezes podem ser difíceis. O que podemos fazer nessas situações?

Um dos problemas mais difíceis para os casais geralmente é o relacionamento com os parentes por afinidade , geralmente por ciúme ou lutas de poder: sogras que competem pelo amor de seu filho com a namorada, sogros que competem pelo amor de sua filha com o namorado, enteados e enteadas que não suportam padrastos ou madrastas, etc.

Às vezes, porém, não se trata de lutas pela atenção ou pelo amor do seu parceiro, mas acontece que quando somos obrigados a nos relacionar com pessoas com quem temos uma visão de mundo muito diferente da nossa, não é fácil. construir um relacionamento.

Você não se dá bem com a família dele?

Queremos ser aceitos pela família do nosso parceiro porque sabemos que o relacionamento será mais fácil e bonito se seus entes queridos também nos amarem.

No início, nos estágios iniciais do relacionamento, geralmente todos tentam fazer o relacionamento fluir. No entanto, o tempo pode complicar tudo.

Se já é difícil nos relacionarmos com membros de nossa própria família, é ainda mais difícil com famílias com as quais não compartilhamos um passado comum e às quais não estamos unidos pelo afeto ou pelas lembranças da infância.

Ou seja, com o nosso cunhado é mais fácil ser condescendente do que com o cunhado do nosso companheiro. Com a nossa mãe é mais fácil ser paciente do que com a mãe do nosso parceiro. Devemos analisar de onde vem o problema e tentar lidar com a situação:

• Não force o relacionamento. Se você não gosta de sua sogra, se não se dá bem com seus cunhados ou enteados, se não se sente confortável com a família de seu parceiro, é melhor não vê-los.
• Não concorde em fazer o que você não gosta. Deixe claro que seu parceiro não pode forçá-lo a compartilhar espaços com ele. E, claro, você não pode forçar seu parceiro a escolher entre você ou eles. E isso significa que pode haver aniversários que devem ser celebrados separadamente, ou Natais em que você deve jantar sozinho ou sozinho.
• Não o faça escolher. Pode haver momentos em que você precise do seu parceiro e os entes queridos dele também. Não é justo pressionar seu parceiro a passar mais tempo com você, romper ou diminuir seu relacionamento emocional com a família. Uma relação só é saudável se for construída a partir da liberdade e do respeito aos tempos e espaços de cada um.

São seus parentes que não aceitam seu parceiro?

Quando nos acasalamos, apresentamos nosso ente querido ao nosso povo para oficializar a relação, mostrar nosso comprometimento afetivo e consolidar o casal.

Nós nos importamos porque se nossa família aceitar nosso novo parceiro, sabemos que temos uma chance melhor de que nosso relacionamento dê certo. E porque sabemos que desta forma poderemos partilhar com os nossos entes queridos celebrações ou dias de calendário especiais (aniversários, casamentos, natal…), eventos familiares (nascimentos, formaturas) ou mesmo situações difíceis (doenças, falecimentos…).

Queremos de todo o coração que nosso povo aceite o relacionamento que temos como é, com todas as suas virtudes e também seus defeitos. Mas às vezes isso não acontece:

• Analise por que eles não aceitam você. O fato de nosso pessoal não aceitar nosso parceiro pode ser um sinal de que algo não está certo. Se toda a família nos diz que o nosso parceiro não parece uma boa pessoa, que não parece digno de confiança ou que há algo de que não gostou … talvez devamos analisar a fundo o que está acontecendo. E se estivermos cometendo um erro? E se outras pessoas estiverem vendo algo que não podemos ver porque estamos cegos ou cegos pelo amor?
• Deixe-os saber como isso pode afetar seu relacionamento. Se sua família não gosta do seu parceiro, eles também terão que presumir que você não conseguirá ficar com eles tanto tempo quanto gostaria, que terá que se dividir e se organizar de outra maneira e que, portanto, não poderá ficar o tempo que quiser.

Você está no meio de uma "guerra" entre seu parceiro e sua família?

Pode acontecer que nossa família goste muito do nosso companheiro, mas é o nosso companheiro que não sustenta nossa família. Ou eles podem não gostar de nenhum deles, e qualquer tentativa de se relacionar com o outro é em vão.

Pouco podemos fazer quando não há "sentimento" e as coisas não fluem: se não se gostam, se não se gostam, se não há uma boa harmonia, não há muito o que fazer, a não ser organizar-nos bem para dividir o nosso tempo entre os dois. Você tem que definir limites claros para não ser colocado no meio de uma guerra:

• Não ceda à chantagem emocional. Nenhum ente querido deve nos obrigar a escolher, não devemos permitir que nos tornem a vida impossível com seus ciúmes. Temos que ter muito cuidado para que nem a família tente nos afastar do nosso parceiro, nem o parceiro nos isole da família.

Você nunca deve deixar ninguém tratar mal as pessoas que você ama, ou deixá-los tentar levá-lo para o terreno deles para fugir do outro "lado".

• Deixe as coisas claras. Se o nosso parceiro não gosta da nossa família ou não se dá bem com eles, terá que assumir que não vamos deixar de vê-los, cuidar deles, estar com eles e festejar com eles o que quiseres celebrar. Você decide como distribuir seu amor e seu tempo e como organizar o cuidado.
• Não se isole. É fundamental lembrar que um novo relacionamento nunca pode destruir nossa rede de afetos. Uma pessoa que entra em sua vida nunca deve forçá-lo a escolher entre ela e os outros: o amor sempre vem para se somar ou se multiplicar, não para ocupar todo o seu coração ou para isolar você do seu povo.
• Não permita críticas cruzadas. Não os deixe falar mal do seu parceiro ou que o seu parceiro fale mal dos seus entes queridos e, acima de tudo, não permita que lhe dêem uma escolha ou chantagem emocional.

Se o relacionamento é muito afetado por esse problema, talvez seja porque não há condições de ficar juntos: é muito importante conversar e analisar se é possível amar quando não há como se relacionar com a família do seu ente querido.

Você tem que pesar os prós e os contras para determinar até que ponto esse problema nos afeta; Se doer demais, pode não valer a pena tentar fazer um relacionamento funcionar.